Професионални вицове

Професионални Адвокати
Банки
Бръснари
Водопроводчици
Военни
Данъчни
Директори
Дърводелци
Електротехници
Енергото
Журналисти
Заплати
Застрахователи
Затворници
Земеделци
Инженери
Инструктори
Капитани
Касиери
Катаджии
Келнери
Клиенти
Кметове
Колеги
Ловци
Майстори
МВР
Милионери
Милиционери
Миньори
Митничари
Монтьори
Моряци
Началници
НОИ
Нотариуси
Овчари
Отпускари
Офис
Офицери
Охранители
Пари
Пилоти
Пожарникари
Полицаи
Преводачи
Преподаватели
Програмисти
Продавачи
Професори
Работници
Рибари
Служители
Строители
Счетоводители
Съдии
ТКЗС
Топлофикация
Търговци
Управители
ФБР
Фермери
Финансисти
Художници
ЦРУ
Ченгета
Чиновници
Чистачки
Шефове
Шивачи
Шофьори
Шпиони
Юристи
Ясновидци

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Влиза химик в аптека: - Имате ли дезоксиаденозилхидроксокобаламин? - Да, имаме, това е витамин B12. - Е да де, все му забравям тъпото име!

гласувай

Парите са до време, а приятелите - докато имаш пари.

гласувай

Вбесявам се, понеже не съм суеверен и не вярвам в знаци, а катаджията вярва!

гласувай

Двама полицаи скучаят в патрулката. Единият пита: - Ти къде си роден бе, колега? - В болницата. - Що, бе? К'во ти имаше?

гласувай

Известен политик върви по пътя. Настига го камион, кривва и го прегазва. Шофьорът дава на заден, прегазва го отново, след което слиза, залива трупа с бензин и го запалва. Към него бавно се приближава полицай. Оглежда цялата ситуация и въздъхва: - Отдавна я работя тази работа, но такова самоубийство досега не бях виждал...

гласувай

Конкурс за нови кадри в полицията... Първи кандидат. Показват му снимка на заподозрян. - Този човек е само с едно ухо! - С едно ухо е, защото снимката е в профил, идиот! Да влезе втория! Втори кандидат: - Човекът на снимката е с едно ухо! Изпитващият вбесен крещи: - Идиоти! Да влезе третия! Третият разглежда внимателно снимката и спокойно заключава: - Заподозряният носи контактни лещи... - ??? Комисията са озадачени, но проверяват досието и вярно - носи лещи. - Как стигнахте до това заключение? - Просто е. Няма как да носи очила, след като е с едно ухо.

гласувай

Съд. Гошо съди голяма сладкарска фирма за нанесени телесни повреди, що техен камион ги блъснал на едно кръстовище. Фирмата се представлява от нахакан адвокат, и ония рипа: - Господине, вярно ли а, че сте казали на старшината, дека е дошъл на местопроизшествието, че сте добре и нищо Ви няма? Гошо почва: - Значи тоааа фтрорник я качих Цецка да а водим на пръч... - К'ва Цецка бе? - прекъсва го адвоката. - Отговаряй точно к'во питам? - Така де, значи Цецка ми е най-добрата коза, сеамска, с вити роги. А бе коза един път... - Стига с тааа коза бе! Казал ли си на полицая, че си добре или не? - Значи товарим аз Цецка... Адвоката па го прекъсва и се обръща към съдията: - Господин Съдия, опитвам се да докажа, че на ищецо му не е имало нищо, а сега съди клиенто ми, че уж имало. Тава е опит за измама. Съдията взело да му дотегва, ма му и станало интересно що ония се Цецка та Цецка. Обърнал се къде Гошо и му рекъл да продължи. - Та натоварил съм Цецка и леко - полека тръгнааме. Спирам на разклона, гледам налево, гледам надесно... и като ме изющи тоааа шашкънин с камионо - направо ма прекина. Като са освестих малко - я съм у канафката и ме боли всичко, а кво ме не боли изтръпнало и го не усещам - дече ли не е мое. Не моем да мръднем ич. Цецка отфръкнала през улицата у другата канафка. Не моем да я видим, само я чувам къ мъца жално. Да ти скине сърцето. Ич не беше добре. Сигурен бях, че няма да а бъде. У тоааа момент, гледам спира полицаю и слазя от колата. Ония първо чу Цецка... отиде, намери я... виде ква а работата... извади пищова и я гръмна да се не мъчи. Рипна после веднага, иде къде мене, пищова още му дими у ръката и вика: - А ти къде си? Добре ли си? Да му е*ем майката гусин Съдя, ти да беше - къ би отговорил на тоааа въпрос?

гласувай

КАТ поздравяват всички дами за празника, 8 Март: - Бъдете здрави и... подавайте мигачи, моля!...

гласувай

Полицай спира водач за нарушение и му казва: - Ако ме разсмееш, ще те пусна. - Господин полицай, аз работя в моргата, и когато докарат труп с голям пенис, правим от него полицейска палка. Ухилен, полицаят му махва да тръгва. Водачът потегля и крещи през отвореният прозорец: - А от малките - свирки!

гласувай

Полицай е на изпит за преквалификация. Питат го: - Какво е това празно пространство? Той се замисля дълбоко, почесва се и казва: - В главата ми е, но не мога да се сетя!

гласувай

Новите полицейски патрулки са съставени от 3 полицаи. Единия знае да чете, другия да пише, а третия обича да е в компания на интелигентни хора.

гласувай

Учителката пита децата, кое е най-сладкото нещо на земята...децата отговарят мед, захар, сладко и.... Иванчо:
- Най-сладкото нещо госпожо е еб*нето!!!
- Ауууу мръсник! Марш при директора да му кажеш какви глупости говориш в час! Като се върнеш искам да ми кажеш каква поука си взел...
Иванчо се връща след малко и госпожата пита:
- Ха сега кажи, като говори с директора какво мислиш?
- Ми госпожо два са вариантите - или не сте еб*на, или ви е еб*л някой аджамия...за да не знаете, че еб*нето е най-сладкото нещо на земята!!!

гласувай

Урок по геометрия. Учителката нарисувала на дъската кръг с обозначение на диаметър и казва:
- Ето деца, това е кръг с обозначение на диаметър.
Иванчо се обажда:
- Прилича на гъз!
Учителката бясно отива, вика директора и връщайки се с него в класа, обяснява:
- Пълен хулиган и кретен е Иванчо!
Влизат в стаята, а директорът казва:
- Кретен, кретен, той ли е нарисувал този този гъз на дъската?

гласувай

Съдят офис-директорът на голяма фирма за изнасилване на хигиенистката, която не е първа младост. Съдията я пита:
- Разкажете накратко как стана!
- Ами след работа, нямаше никой в офиса и аз почти бях измила целия под. Като се наведох в ъгъла с бърсалката да довърша, господинът ме изнасили заднешком.
- Добре, Вие не се ли опитахте да избягате?
- Е, как да бягам по този току що измит под?

Урок в у-ще на тема "Родителски професии". Марийка:
- Мама е доктор, тате е инжинер.
Петьо:
- Мама е дизайнерка, тате е художник.
Иванчо:
- Мама е прос*итутка, тате й е сутеньор.
- Марш от класа, иди и кажи това нещо на директора и ела пак тук!
Връща се след малко Иванчо, влиза и г-жата пита:
- Ще водиш ли утре родителите при директора?
- Не. Той каза, че няма срамни професии, даде ми едно пакетче дъвка и иска мобилния телефон на тате..

гласувай

Пращат Иванчо в първи клас. Още първия ден той отива при учителката и казва:
- Госпожо, аз съм много умен. Не съм за първи клас. Пратете ме направо за трети!
Учителката се объркала и го води при директора.
- Господин директор, Иванчо иска да започне учение направо от трети клас!
- Добре! Изпитайте го - да видим.
Почнала учителката?
- Колко е 3 по 3?
- 9.
- Правилно! А 6 по 6?
- 36.
- Добре! А какво е това - кравата ги има четири, а аз две?
- Крака.
- А какво е това? Ти го имаш в панталоните, а аз го нямам?
- Джоб.
- Правилно! Ставаш за трети клас!
А директорът се обадил:
- Направо в пети да го пратим! Много е напред с материала! Я как отговори на всичко! А последните два отговора даже и аз ги сбърках!

гласувай

В класа на Иванчо дошла нова учителка. Имали урок за растенията и учителката нарисувала краставица на дъската.
Иванчо е изхилил гадно:
- Я, госпожата нарисува к*р!
Целият клас избухнал в кикот. Възмутена учителката изтичала да се оплаче на директора.
Директорът влетял разярен в класната стая.
- Пак ли вие, бе хулигани, всичките ще ви изключа! И кое говедо от вас нарусува тоя к*р на дъската?

Другарката дава контролно и започнала да обикаля около чиновете. Докато обикаляла се чуло:
- На другарката Иванова и миреше пу*ката...
Другарката се обърнала, но не разбрала кой го е казал. След малко пак се чуло:
- На другарката Иванова и мирише пу*ката...
Другарката Иванова пак не разбрала кой го е казал. След 5 минути се чуло пак:
- Пък на другарката Иванова и мирише пу*ката...
Този път обаче другарката хванала виновника - Иванчо.
- Хайде сега Иванчо при директора, той да се обади на баща ти и да видим на кой му мирише пу*ката.
Отишле при директора и той поискал номера на баща му, а Иванчо обяснил, че баща му е на работа и не е удобно да го безпкоят.
Директора:
-Абе момче дай номера на баща ти аз да не съм с лучаен, че да не мога да го безпокоя...
Иванчо дал номера. Директора набрал, дало свободно и се чуло от другата страна:
- Добър ден кабинета на министъра на образованието...
Директора бързо затворил телефона и казал:
- Абе Другарко Иванова мийте си пу*ката от време на време...

Иванчо влиза в час, сяда и чака да започне часа. Влиза учителката, а след нея директора. Директорът казва на класа да каже някоя гатанка. Само Иванчо вдига ръка. Учитеката преценява, че не трябва да вдига Иванчо. Тогава директорът вика: "Но мила учителко, не виждате ли, че това момче вдига ръка. Вдигнете го!". Иванчо става и казва: "Кръгло, черно по средата с дупка".
- Деца, всички на вън - казала учителката.
Деацата излизат и учителката пита Иванчо:
- А сега Иванчо, я кажи каква е гатанката!
- Грамофонна плоча, учителко.
Тогава директора извикал на децата:
- Деца, влизайте, не е пу*ка!

гласувай

В Софийския зоопарк се разгонила женската горила. Няма мъжка - кво ще се прави. Горката не ще да яде, да пие, тъгува. Проверили всички зоопаркове в България - има само един пенсиониран мъжкар, който не е*е от 10 години. В чудо се видяло ръководството - горилата я купили преди 3 години за 10000 евро, ще умре хайвана от любовен сърбеж. Ветеринарният доктор се сетил и подсказал на директора прекрасна идея. Отишли при бай Пешо - от 10-тина години той се грижел за животните, спял в зоопарка в една стаичка,сам бил човекът, брадясъл, космясъл, вмирисан - тъкмо за младата горилка. Да му дадат 200 евро и да свърши тая работа.
Господин Директора отива при Пешо и му казва:
- Пешо, трябва да нае*еш горилата, ще ти вдигна заплатата с 30 лв. и освен това масрафа по услугата ще е 200 евро.
Отишли до клетката на оглед, огледал Пешо горилката и рекъл:
- Добро е момичето г-н Директор, ама имам три условия:
1.Като я е*а, да не ме целува
2.Да я чукам на задна прашка, да не я гледам
3.200-та евро, дето трябва да платя за е*ането да ги платя на 5 вноски.

гласувай