Една мадама поканила приятеля си у дома за вечеря и му казала, че след това иска да се поразходят с мотора му. Младежът останал доволен и закарал мотора си на технически преглед. Там майсторът му казал, че всичко по машината е наред, освен капачката на резервоара, която не успявала да се затвори до края. Специалистът го посъветвал да пази мотора от вода и му дал тубичка вазелин, с който да намаже капачката, ако се наложи. Вечерта младежът пристигнал пред дома на приятелката си, а тя го чакала нетърпеливо на входа. Казала му, че у тях никой не е мил чинии от един месец и сега са решили, че който пръв проговори на масата, той ще ги измие. Момчето кимнало в съгласие и двамата прекрачили прага. Още с влизането се убедило, че в кухнята е пълна кочина и заедно с цялото семейство започнало да вечеря в гробна тишина. По едно време младежът се понапил и решил да провокира останалите. Той рязко се изправил, отишъл при приятелката си, разкъсал ѝ дрехите и правил любов с нея на масата. Момичето останало видимо развълнувано, майката стояла засрамена, а бащата бил бесен. Но никой не продумал и дума. След известно време момчето пак се изправило, този път с решителна крачка отишло при майката и правило с*кс с нея. Майката останала видимо развълнувана, а дъщерята и бащата били адски разгневени. И все пак, никой не посмял да каже и думичка. След мъничко отвън се чула гръмотевица. Момчето извадило тубичката с вазелин, станало рязко от стола и в този момент бащата извикал: "ДОБРЕ, ДЕ, АЗ ЩЕ ИЗМИЯ ЧИНИИТЕ!"
Една женица много обичала мъжо си. Ама он завалията имал проблеми с тоягата - не можел да повдига самолето - направо за кашмер. Апанье, лизанье, тегленье - ама нема шанс. Сърбело ги млого, ама она си му била верна и нещеала некой друг да нги изпъне гребеня. Била еднаж на екскурзее у арабско. И на една чершия що да види - седи си един чичка и надува едно дудуче, а от една делвица са подава един смок и са надига. Смок да го е*а, къпиняр - с две глави. Питала она - Чичееееееее, колко коща тава дудуче и све ли насвето пичку моо изправи? Всичко, ама от до моо удръви и да надигне, таваа вълшебно дудуче, само да засвири, ама е скапо, млого скапо... Рекла си она - Мерак са гаси с пари... Колко и ще да е го повлачам, ка ма сръби, ше умра оно са не издръжа, ше ида да му посвира на Милан, да изпраи дзверо, па удри, удри, да ми свири пу*ката, като чучулига на ланско ластунье... Речено сторено. Зимала она дудуко и немала търпение да се прибере при бако у дом да има жегленье през козинята. Дошла си она най накрая а оно жега та се не трае... Влаза у дома си, бако разтворил да е ладовина, завил са през глава с един бел чаршав и спи... А она нема търпение да пробва дудучето, зела го и засвирила... Бейййййй, дее*а, макя му - чудо, нещо под чаршафо са разшавало!!! Уешко възкресение, бако го размръдал ка си спел... Почнала наща яко да надува и да свири с една ръка а с другата да си маиня дреите... А чаршафо маани че мръда а и са надига - дее*а и дудуко дее*а... Съблекла са наща качила са на леглото нади бако и си мисли, мамуууу те сега ка шса нанижа, направо шса разпора ка съм загорела. Дигнала с един замах чаршафо и тамън да са надене и кво да види??? Спи бако по очи а из гъзо му един глис са подал и са надигнал, ма длъг, баш като смоко из делвата....
Кратка класификация на мъжа:
1. Готините мъже в повечето случаи са грозни.
2. Красивите мъже не са чак толкова готини.
3. Мьжете, които са красиви и готини едновременно, са гейове.
4. Красивите, готини и хетеросексуални мъже са женени.
5. Мъжете, които не са много красиви, но са готини, нямат пари.
6. Не толкова красивите, но готини мъже с пари мислят, че жените се интересуват само от парите им.
7. Красивите мъже без пари искат парите на жените.
8. Красивите, не толкова готини мъже, които са по-скоро хетеросексуални, винаги мислят, че дадена жена не е достатъчно красива за тях.
9. Мъжете, които мислят,че дадена жена е красива са страхливи, мислят я за недостъпна.
10. Мъжете, които са красиви, по-скоро готини и по-скоро имат пари, и слава Богу, са хетеросексуални, са пасивни- никога не правят първата крачка!
11. Мъжете, които никога не правят първата крачка, автоматично губят интерес, ако жената поеме инициативата.
Молба за работа на 17 годишен жител на Флорида, за McDonald's:
Име: Хейрон Майерс
ПОЛ (на англ. SEX): все още не, чакам точния за мен човек
ЖЕЛАН ПОСТ: президент на компанията или вице президент.. абе кво'т има.. ако бях придирчив нямаше да кандидатсвам при вас
ОБРАЗОВАНИЕ: да
ПРЕДИШЕН ПОСТ: цел на омразата на ръководството
ЗАПЛАТА: по-малко от колкото заслужавах
ЗАБЕЛЕЖИТЕЛНИ ПОСТИЖЕНИЯ: уникална колекция от крадени химикали
ПРИЧИНА ЗА НАПУСКАНЕ: спипаха ме
ЧАСОВЕ, В КОИТО СТЕ СВОБОДЕН: всички
ПРЕДПОЧИТАНИ ЧАСОВЕ: сутрин се чувствам най-добре... по-спокойно ми е
ИМАТЕ ЛИ НЯКАКВИ СПЕЦИАЛНИ УМЕНИЯ: да, но те са по-предпочитани за по-интимна работа
МОЖЕ ЛИ ДА ОСЪЩЕСТВИМ КОНТАКТ С РАБОТОДАТЕЛЯ ВИ: ако имах такъв щях ли да съм тук
ПОЗВОЛЯВА ЛИ ФИЗИЧЕСКОТО ВИ СЪСТОЯНИЕ ДА ВДИГАТЕ ТЕЖЕСТИ НАД 25 КГ.: 25 кг, какво?
ИМАТЕ ЛИ КОЛА: по-скоро въпроса трябва да е имате ли работеща кола
ИМАТЕ ЛИ НЯКАКВИ СПЕЦИАЛНИ НАГРАДИ ИЛИ ПРИЗНАНИЯ: избирали са ме за мияч на подове на годината в сп. "Гавра"
ПУШИТЕ ЛИ: на работа не, на почивки.. постоянно
КАК СЕ ВИЖДАТЕ СЛЕД 5 ГОДИНИ: на Бахамите с баснословно надарена, тъпа, секси блондинка, супер модел, която мисли, че аз съм най-великото нещо след нарязания хляб... всъщност желая да правя това и в момента
ПОТВЪРЖДАВАТЕ ЛИ, ЧЕ ГОРЕНАПИСАНОТО Е ИСТИНА, ПЪЛНО И ОБХВАЩАЩА ВАШИТЕ ЗНАНИЯ: да, разбира се
ПОДПИШЕТЕ: Х
Господин Хейрон Майерс е избран сред всичките 70 подали молби
Избягал затворник влиза в къща и завързва младата двойка, спяща в спалнята. Когато разбойника излиза, мъжът се отмества, така че изящната му годеница да види леглото и й казва тихо:
- Скъпа, този мъж не е правил с*кс от много време, може да иска от теб всякакви неща, просто се отдай, прави се, че ти харесва... животите ни зависят от това!
- Скъпи, радвам се, че мислиш така, защото преди малко той ми прошепна, че имаш много хубав задник...
Сподели