НАЙ-ПРОТИВНИТЕ НЕЩА В ТОЯ ЖИВОТ 1. Дебело дете отличник 2. Мъж с чорапи и сандали 3. Пед*рас с очна линия 4. Потна бабичка в претъпкан трамвай 5. Супа пача 6. Застаряваща планинарка, която се налива с домашна ракия пред хижата и пее мръсни песни в съпровод на китара 7. Майка, която говори за бебето си в първо лице множествено число: “вече ядем пюрета”, “растат ни зъбки”, “имаме колики” и т.н. 8. Българските политици 9. Футболист, който “пак казва” в поредното си интервю 10. Некъпан шофьор на такси, който пуши смрадливи цигари и ти говори на “батенце” 11. Мъж, който си чисти ушите с ключа от колата 12. SMS-ите от мобилните оператори 13. Домакиня, която цяла вечер пуска на гостите видео от рождения ден на детето и сватбата на сестра си. 14. Спортните коментатори на БНТ 15. Рок-фен с дълга бяла мазна коса и фланелка Uriah Heep в Каварна 16. Кифла, която се снима с айфон в огледалото на банята 17. “Творците”, които подкрепят правителството 18. Жълтите вестници 19. Химическите тоалетни 20. Хората, които пишат във фейсбук с 4етворки и 6естици. 21. Българското футболно първенство 22. Хората, които са “преоткрили себе си” в Тибет. 23. Думата “сформирам” 24. Дъвка зад ухото 25. Черни напукани пети 26. Пиян роднина, който ти обяснява как стоят нещата в политиката и ти говори на “чуйек”
Историята се развива в Англия… Мъж влиза в пъб. Барманът пита: - Желаете ли чаша уиски, сър? - Не, благодаря ви, но аз веднъж опитах уиски и то не ми хареса изобщо… След малко барманът пак пита: - Да ви предложа цигара, сър? - Не, благодаря, но аз веднъж пуших една цигара и хич не ми хареса. След малко: - Желае ли господинът да се включи в играта на карти на съседната маса? - Не, благодаря, един път играх карти и това не ми хареса. След още малко време барманът пита: - Позволете ми да по любопитствам, вие не пиете, не пушите, не играете на карти… Тогава какво правите тук в бара? - Ами разбрахме се със сина ми, да се срещнем тук. Барманът: - Доколкото мога да разбера, това е единственото ви дете, нали?
Жената лежи в болница.
След работа отидох до магазина. Напазарувах за ядене разни неща. Прибрах се. Почистих на котката, Посрещнах децата от училище. Помогнах им за домашните. Приготвих вечеря. Нахранихме се. Минах с прахосмукачката. Измих чиниите. Сложих децата да спят. Нахраних котката. Пуснах пералнята. Подредих, каквото имаше за подреждане. Нито компютър, нито телевизор съм пускал (ако така продължава, в свободните минутки ще почна да гледам сериали и да плача). Легнах си. Почти полунощ е. Гроги съм, направо тялото ме боли. Сутринта трябва рано да ставам да водя децата на тренировка. Представих си ситуацията:
Прибира се жената пияна от бар, носи и някоя биричка за допиване вкъщи. Включва телевизора, тропа из кухнята, търсейки нещо за пиянския глад. Пие биричка в кухнята, пуши, смее се. После идва в спалнята, вонейки на пиячка и цигари, и почва да ми се натиска. БИХ Я УБИЛ!!!
Мъж и жена. Мъжът казва на жена си: - Жено, аз отивам до магазина да си купя цигари, ще се забавя малко! Тя казва: - Добре мъжо! Той излиза, но след него влиза един бивш мъж на жената. Правят с*кс. Някой чука на вратата! Жената казва на любовника си: - Влизай в гардероба! Влязъл той вътре в гардероба, отваря се вратата и влиза втори бивш мъж на жената. Правят с*кс, някои чука на вратата, а тя казва: - Скрий се отдолу под леглото! Вторият любовник се мушка под леглото, но оная му работа се гледа от вънка. Влиза мъжът и. Оглежда се той и кво да види, х*й стърчи на вънка и я пита: - Кво е това ма, жено? - Пепелник мъжо, пепелник! Той легнал върху леглото, запалил една цигара, изтърсил я върху х*я на ония, а отдолу се чуло скимтене. Мъжът изгася цигарата върху х*я на любовника, а от гардероба се чуло: - Пожар, пожар, пожар...
Двама студенти първокурсници пият кафе и пушат цигари пред университета и гледат с надървени погледи най-готината от колежките им, руса, висока, с огромни ц*ци, ненормално красива, перв*рзна физиономия, абеее...супер! Момичето с грациозна походка отива до банкомата пред корпуса, тегли кинти, обръща се към тях(лека принудена усмивка), след което се запътва към Мерцедес с дебеловрат богат кретен на предната седалка, качва се при него, целува го и отпрашват. В този момент от университета излиза преофесор, и докато тегли кинти от банкомата, като вижда омагьосаните физиономии на студентчетата им казва:
- К'во я зяпате тая?! Не е за вас! Не знаете ли какво е общото между момичета като вашата колежка и този банкомат?
Студентчетата се споглеждат...вдигат рамене, а професора се захилва и казва:
- Ами, и двете дават на този, който има!
Сподели