Един мъж се прибира от работа и жена му му казва:
- Напускам те!Приличаш на гъз в лицето и всички познати ми се подиграват!
Мъжът се натъжил, но..какво да направи?!Отишъл на работа и още от вратата шефът му казва:
- Слушай, гадно ми е да ти го кажа, но трябва да те уволня, щото хората казват, че приличаш на гъз в лицето и не искат да работят с тебе!
- Няма смисъл, ще напусна тогава...
Заплакал мъжът, отишъл да си удави мъката в един бар. Тъкмо седнал и келнерът идва при него:
- Господине, извинявам се, но ще трябва да ви помоля да напуснете...Клиентите казват, че приличате на гъз у главата и си тръгват. Много ви моля, гоните ми клиентелата!
Тръгнал си мъжът...сърцето му се късало...Казал си: "Еми па като съм толкова грозен и приличам на гъз в главата, за какво да живея?! Ще се самоубия!". И тъкмо си го помислил и пред него една шахта. "Ей в тая шахта ще се хвърля и ще се самоубия"!- казал си той и се навел над шахтата да види дали е достатъчно висока, а отдолу се чул глас на работник:
- Ей, няма да сереш тука, че майката ти еб*вам!
Жена влиза в гинекологичен кабинет и казва:
- Докторе, не мога да достигна до оргазъм без значение с какви и колко мъже го правя!
- А, я да я видим тая работа!
Сложил жената на кушетката, опънал я, а тя като дърво си лежала и накрая казала:
- Видя ли, бе, докторе, нищо не ми става!
- Бах, маааму! Чакайте да викна един друг колега той да пробва!
Минал я и друг колега, трети, четвърти, пети...нищо и нищо!
- Изчакайте сега, ще викнем един колега, дето се слави за голям еб*ч, нека и той пробва!
Викнали го, на*бал я и той, но и той не можал да задоволи жената!Погледнал я единият мъж и казал:
- Ами, госпожо, съжалявам, май наистина имате сериозен проблем и по-добре се обърнете към доктор!
- Ама как така?!Вие не сте ли доктори?!
- Не! Общи работници сме, боядисваме поликлиниката!
Разстроена дъщеря се прибира у дома и казва на родителите си: - Мамо! Тате! Бременна съм! – а бащата пита ядосано: - Кой беше тоя кретен, който го направи? Тогава пред дома им спира едно ферари. От него слиза един състоятелен господин и чука на вратата. После обяснява, че той е въпросният кретен, но не може да се ожени за дъщерята, защото вече е женен. - Нека ви предложа следното – казва състоятелният господин – Ако се роди момченце, ще ви дам 1 000 000 евро и нова къща. Ако се роди момиченце, ще ви дам цяла фабрика, заедно с работниците. Ако се родят близнаци, ще ви дам 1 000 000 евро, фабриката с работниците, и разбира се нова къща. Ако дъщеря ви абортира... - Ако абортира – прекъснал го бащата – ще я чукаш отново!
История с розов телефон Адвокатът от съседния офис разправя на кафе миналата седмица. Щото при мен има две красиви жени, а той е още ерген. Отишли някакви си ТРИМА от контрол по заетостта ли, от друга инстанция, да му проверяват бумагите на 24-часов "розов" телефон. Едната от тях е жена. Едно време комунистите пращаха на проверки по двама - всеки би донесъл за другия, ако нещо наруши правилата или вземе, та се "облажи" с подкуп. Почнали отдалече, БТК им казва, че този гад с розовия има 10 линии, 24 часа на ден. Те установяват, че той плаща само на 10 човека осигуровки. Отиват онези в офиса му. Виждат само пет жени на телефоните и си го почват. “ - Вие имате 10 линии по 24 часа, което прави минимум трийсе "работника" на по 8-часов работен ден! А плащате само на 10! - Вижте, огромна работа се върши от записи на "розови" разкази, които са разпределени по жанрове, записани на компютър. Ако искаш учителка, натисни 1, ако искаш медицинска сестра, натисни 2, ако искаш полицайка, натисни 3, майка ти, баща ти и т.н. - Това са глупости! Укриваш социални осигуровки! - Хубаво, проверете. Вие сте със служебни телефони, не ви се брои като разход. Ето ви номерата, позвънете на който си изберете. Ако случайно попаднете на жените на смяна, те ще ми вдигнат ръка, не се смята. Хубаво, позвънили и трите инспектора по няколко пъти с различни опции на предлаганите услуги... - Ама как, Вие така развращавате българското общество! Вие какво предлагате на младежта?!?! Това е недопустимо и немислимо като престъпление! Ще понесете тежки наказания! - Госпожо и господа, вашите телефони ми излязоха на екрана като на мои редовни потребители. Мога да ви кажа и кой от вас по колко лева е навъртял този месец. Да продължаваме ли разговора? Такивамитиработи.
В началото на учебната година учителката задала домашно на децата да опишат един ден от лятната си ваканция. Иванчо написал набързо следното: "Беше хубав летен ден. Срещнах Марийка. Отидохме вкъщи и цял ден правихме любов." Учителката прочела съчинението и се възмутила: - Иванчо, как може така? Веднага да го преработиш. Няма нищо за природните красоти. Няма нищо романтично. Пише Иванчо втори вариант. "Беше хубав летен ден. Срещнах Марийка. Отидохме вкъщи и цял ден правихме любов. Навън слънцето грееше, а птичките пееха." Учителката пак недоволна казва: - Няма нищо за труда. Иванчо сяда и пише нов вариант. "Беше хубав летен ден. Срещнах Марийка. Отидохме вкъщи и цял ден правихме любов. Навън слънцето грееше, а птичките пееха. На улицата двама работници копаеха канал." Учителката го прочела и: - Хм… няма я червената партийна нишка. Няма нищо за Партията - наша майка родна. Пише пак Иванчо: "Беше хубав летен ден. Срещнах Марийка. Отидохме вкъщи и цял ден правихме любов. Навън слънцето грееше, а птичките пееха. На улицата двама работници с червени потници копаеха канал." Учителката чела, гледала, мислила па рекла: - Добре… Любов, природа, труд, червена нишка… Това всичко хубаво, но няма нищо за бъдещето, за утрешния ден, нали ме разбираш? Пише Иванчо пак нов вариант. "Беше хубав летен ден. Срещнах Марийка. Отидохме вкъщи и цял ден правихме любов. Навън слънцето грееше, а птичките пееха. На улицата двама работници с червени потници копаеха канал. По едно време единият хвърли кирката и каза: - Е_ал съм му майката, и утре е ден!"
В български завод пристига задгранична делегация със запознаване с условията на работа в нашите заводи. Вървят по цеховете, навсякъде ред, всички работят съсредоточено. Влизат в един от цеховете, а там работник и началник цех се карат. Един от чужденците помолил преводача да преведе ругатните. Преводачът се опитал да обясни, че преводът на тези думи е много сложен, но чужденецът настоявал. Преводачът преглътнал и започнал: - Началникът на цеха казва на работника, че той е куче от женски пол, жена с леко поведение и за какъв мъжки полов орган е оставил струга да работи на празни обороти... - На това стругарят отговаря, че началник цеха сам е куче от женски пол, жена с леко поведение, че е имал полови отношения с него, с началника на завода и със всички други началници, а също така, че за никакъв мъжки полов орган на него не му е нужен този струг...
Сподели