Вицове за ракия

Пиянски Бира
Вино
Водка
Джин
Коняк
Кръчми
Купони
Махмурлук
Ракия
Текила
Тостове
Уиски
Черен дроб
Шампанско

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Съвет от габровец, който си е разлял чашата с ракия: - Ако не можете да я изближете от масата, не се паникьосвайте! Вземете чиста домакинска салфетка! Попийте старателно! Изцедете я в уста, доколкото е възможно, без мезе! После с нея почистете монитора на компютъра, окото на оптичната мишка, екрана на телевизора и стъклото на стенния часовник. После я сгънете обратно, откъм чистата страна и я дайте на тъща си за компрес на шиповете й в коленете. Не казвайте причината, за да ви е благодарна неистово за необичайната грижа към нея! Така компенсирате загубата на 600%. А може и да изкарате и някоя ракия, почерпка от тъщата! 700%...
гласувай
- А бе, жено, знаем се от години. Как можа да повярваш, че половин кило ракия ще ме приспи. У "Кременчуг" пия десет водки, а после си допивам с половинка ракия. А у Сапарево и Габрово мога да изпия по 3 кила ракия. Оная е по 30 градуса. У Карлово един път се отрових с едно кило. Ама оная там е 70. Те така са съсипват семейства. Не вярвай на хората!
гласувай
Казаха ми, че ракията е добра за почистване на къщата... Мога да ви кажа, че откакто я пия... всичко ми изглежда по-чисто...
гласувай
Един дядо се прибира в къщи, отваря вратата и какво да види - огънят незапален, яденето несготвено, бабата легнала на леглото и умира.
Станало му тъжно на дядото, излязъл на двора да се поотпусне и си казал:
- Абе добра ми беше бабата и с добро трябва да я изпратя. Я да взема да я опъна за последно, та да си отиде с хубаво от тоя свят.
Влезнал в къщи, натеглил я хубаво като за последно и си решил да отиде до кръчмата да пие една ракия, за да се разсее. Пил каквото пил, па по едно време си рекъл:
- Тя бабата вече се е качила горе, ами дай аз да се прибирам, да я изкъпя, наглася и да я изпращам.
Влезнал в къщи и що да види - огънят запален, гърнето с гозбата в пещта, а бабата чисти и се усмихва.
- Бре - плеснал се по челото дядото - пусто мое незнаяние! Да бех разбрал по-рано че е тъй, лани нямаше да изпущим татя!
гласувай
Софианец пита троянец, каква е разликата между троянската и тетевенската ракия - "и там сливи, и тук сливи, а само едно баирче ви дели, защо вашата ракия да е по-добра, кое е различното?" Троянецът казал: "Виж сега, когато се прибереш в къщи и бръкнеш на жена ти между краката, и после си оближеш пръстите - добре е нали, но когато и бръкнеш отзад и пак си оближеш пръстите - гадна работа, а само ей толкова малко ги дели двете дупки!
гласувай
- Каква е разликата за ловеца между кучето и лисицата?
- Около триста грама ракия.
гласувай
От един приятел:
Седим, пием си, гледаме телевизия. Към третата ракия ми казват:
- Гледай бе, Софи Маринова пее с Устата.
- Ами с устата си ще пее, няма с гъза...
гласувай
Да отделяш пари за борба с корупцията в България е като да отделяш ракия за борба с алкохола.
гласувай
- Какво взимаш при безсъние?
- Чаша ракия на всеки час.
- И след това заспиваш?
- Не, но така безсънието е по-весело.
гласувай
Два-три часа преди началото на феста - групите се подготвят, озвучителите редят апаратура и правят проби. Нашият герой (басистче!) прави индидуален саундчек насаме с бутилчица ракия, разбирай пие докато има, след което се смесва с тълпата. В един момент от сцената се чува нещо страшно - басиста свири сола. С дистер. Сам. Останалите от бенда се притесняват и барабаниста се качва на сцената да види какво става.
- Какво правиш, бе?
Онзи се обръща и казва (сърдито):
- Виж какво, айде свирете малко по-силно, щото почти не ви чувам!
гласувай
- Аз издържам на 76 градуса - хвали се случаен мъж.
- Хайде де - съмнява се събеседникът му.
- Толкова бяха. На плажа термометърът показваше 36, а на шишето на ракията 40 градуса.
гласувай
Не спори с никой, който е на половин литър ракия пред теб.
гласувай
Докторът ми препоръча да пия повече ракия. Всъщност, ако трябва да го цитирам, каза: - И по-малко вино - но смисълът е същия!
гласувай
– Дядо, кое е най-важното нещо като остарееш? – Да си пиеш гинко билобата, чедо! – Защо така, дядо? – За да помниш, къде ти е ракията и виаграта!
1 глас
- Здрасти Бай Гошо, как е, биваш ли?
- А бе, бивам, ама преди 5 години от всеки джоб вадех презeрвативи и пиех ракия, а сега във всеки джоб намирам носни кърпички и пия чайчета.
гласувай
Двама негри емигрирали в България със семействата си и се хванали на бас, кой ще е по-българин след една година. Минало се определеното време и се срещнали. Първият казал: - Записах дъщеря си на народни танци, а сутринта ядох шкембе, че не ми е минал махмурлука от ракията снощи. Ти как си? Вторият отговорил: - Е*и си майката, мангал!
1 глас
Бе, и психотерапевт може да помогне, но с ракия е по-евтино.
гласувай
Полицай спира водач на МПС и го пита: - К'во си пил бе? - Пиши ракия, че ако ти кажа Пино Гриджо няма да ме разбереш!
гласувай
Аз съм българче! Не мога, без ракия да живея. Искам да съм като Ботев, но да пиша не умея. Аз съм българче свободно, над закона аз живея. Всичко българско и родно ще продам, ако успея. Аз съм българче и расна, в дни на преход, в мътно време. Син съм на земя прекрасна: Хайде да я окрадеме! Аз съм българче и зная - таз земя е най-прекрасна, Имам ли пари и връзки в обществото ще израстна. Аз съм българче обичам, наште планини зелени. Във боклук да се зария – първа радост е за мене. Аз съм българче и силна майка мене е родила; Ям лекарства и ваксини - ще живея сто години.
1 глас
Въпрос с повишена трудност: - Защо като сипеш 1 литър бензин минаваш 10 километра, а като изпиеш 1 литър ракия не може да минеш тротоара?!?!
1 глас