Вицове за разни хора

Разни хора Влюбени
Глупави
Глухонеми
Грозни
Джуджета
Длъжници
Дъртаци
Заекващи
Зубъри
Интелектуалци
Интелигентни
Канибали
Клоуни
Клюкари
Крадци
Красиви
Къдрави
Мазохисти
Наркомани
Нацисти
Неграмотни
Оптимисти
Отличници
Партизани
Песимисти
Плешиви
Подсъдими
Приятели
Пушачи
Рогоносци
Садисти
Скинари
Слепци
Срамежливи
Старост
Съседи
Татуирани
Тинейджъри
Убийци
Удавници
Умни
Фашисти
Флегматици
Хайдути
Царе
Шейхове

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Понякога ми се иска да бъда G-точка, за да не може нито един от приятелите ми да ме намери!
гласувай
Ако щете вярвайте, но от Нова година до сега съм свалил 10 кг... суджук от тавана.
гласувай
Връзка зелен лук на пазара струва толкова скъпо, че без да Ви е срам... може да я поднесете вместо букет за "Свети Валентин!"
1 глас
Възмутена съм от бившите си гаджета - твърдяха, че не могат да живеят без мен, а до ден днешен всички са живи!
гласувай
Уважавам клюкарките. Ако не са те, нямаше да знам нито къде съм, нито с кого съм...
гласувай
Знаете ли защо спя с други жени, когато си имам приятелка? За да не си мисли че съм с нея, само заради с*кса!
гласувай
- Аз с какви жени можех да бъда, ама...
- Какво, ама...
- Ама не искат!
гласувай
- Скъпа, би ли ми простила една изневяра?
- Аз, не!
- Същата си като жена ми.
1 глас
Tолкова са богати, че шофьора им си има домашна помощница, а домашната му помощница си има шофьор!
гласувай
Влюбените си имат само 14 февруари! А ние щастливите си имаме 364 дни, в които да обичаме...
гласувай
- Какво носите в чантата?
- Газов пистолет и нож.
- Не, не там до тях какво има?
- Шоколад!?!
- НЕ МОЖЕ ДА ВЛИЗАТЕ С ХРАНА В КИНОТО!
2 гласа
Колко безобиден е един сперматозоид, а какви идиоти се раждат после от него...
1 глас
Из съдийските протоколи:
- "...и той влезе вкъщи пиян като казанджийска свиня. И ме излъга- цял ден бил зарязвал с Трифон. И тогава го ударих с ютията. Щото Трифон беше с мен и празнувахме Свети Валентин. 'Начи мноооу мразя да ме лъже!!!"
гласувай
- Келнер, в бирата ми има муха!
- Е, стига де! Колко ще изпие?
гласувай
Млад адвокат пледира:
- Господин съдия, самият факт, че клиентът ми се е обърнал именно към мен за защита, доказва неговата невменяемост!
гласувай
Съпруг и съпруга:
- Имам две новини - добра и лоша. Ще започна с лошата - не успях да го извадя навреме.
- И тогава каква е добрата, мамка му!
- Не от теб.
гласувай
Цирково представление. Излиза дресьор с крокодил. Отваря устата на крокодила, слага си п*ниса между зъбите му. И започва да го бие с камшика навсякъде - по главата, гърба, краката, опашката... Накрая си показва оная работа на публиката, цяла, не отхапана и казва:
- Давам 2000 долара на този, който повтори номера.
Жена от публиката вдига ръка и казва:
- Аз ще го повторя, но не искам да ме биете по главата...
3 гласа
Втора половинка, е нужна на тези, които си нямат нормално раздвоение на личността!
гласувай
- Пешо, ти кога ще ме поканиш у вас на кафе?
- А бе, я си пий твойто ма!
гласувай
Дъщерята (6 годишна)
- Мамо, днес си много красива!
- Благодаря скъпа!
Дъщерята (16 годишна)
- Мамо, днес си много красива!
- Колко?
гласувай