Вицове за разни хора

Разни хора Влюбени
Глупави
Глухонеми
Грозни
Джуджета
Длъжници
Дъртаци
Заекващи
Зубъри
Интелектуалци
Интелигентни
Канибали
Клоуни
Клюкари
Крадци
Красиви
Къдрави
Мазохисти
Наркомани
Нацисти
Неграмотни
Оптимисти
Отличници
Партизани
Песимисти
Плешиви
Подсъдими
Приятели
Пушачи
Рогоносци
Садисти
Скинари
Слепци
Срамежливи
Старост
Съседи
Татуирани
Тинейджъри
Убийци
Удавници
Умни
Фашисти
Флегматици
Хайдути
Царе
Шейхове

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Понякога, влизайки във ваната се поглеждам в огледалото и не мога да разбера, откъде толкова много проблеми за човек, който е така невероятно красив?

гласувай

Много внимавайте с употребата на наркотици, щото ако ви фанат' не е изключено да лежите и в затвора, а от там до най-голямото падение в живота ви - да участвате у "ВИП брадър/а" сте само на една крачка.

Някакъв селянин трябвало да отиде в града по работа за около месец. Отишъл при съседа и му казал:
- Така и така, няма да ме има месец. Имам към теб една молба. Ако чужд мъж влезе в къщата ми докато ме няма, отиди и изкърти една торба от оградата ми. Само това те моля.
Съседът се съгласил. Връща се след месец човека. Оградата цяла. Зарадвал се.
- "Значи жена ми ми е била вярна". - си помислил той.
- Жена, как стоят нещата? Всичко наред ли беше докато ме нямаше?
- Всичко бе наред скъпи, само съседът нещо откачи и три пъти разковаваше торбите от оградата, та трябваше да ги заковава наново...

гласувай

На времето трима живи работещи, хранеха един пенсионер. Сега поради демографската криза, трима мъртви пенсионера ще хранят един жив!

гласувай

- Вие какъв сте по националност?
- А вие защо питате?
- Добре де, да бяхте казали направо!

гласувай

Да знаеш... че ако телефона ти не звъни... това съм аз... Който не ти се обаждам...

гласувай

Отива един при балдъзата и ѝ казва:
- Балдъзо, ще ми дадеш ли?
Тя:
- Да не си се побъркал?
- Хайде де, толкова си готина!
- А, ти това ли... А аз се изплаших, че ще искаш ракия назаем.

За да привлека вниманието на келнера, силно почуках с филия хляб по масата.

Зная, че не можеш да си купиш щастие. Но можеш да си купиш яхта и да доплуваш по-близо до него, нали?

гласувай

- Чувам, че си се оженил за близначка?
- Вярно е, да.
- И как успяваш да ги различаваш?
- Ми... брат ѝ е по-висок...

гласувай

Списък с покупки на самотна жена:
- Кафе... Цигари... Вино... и батерии...

гласувай

Баба едно време с един наплюнчен палец ме къпеше, вие тука нЕкви мокри кърпички...

Едно времешното фирмено и служебно е*ане сега е заменено с ТИМБИЛДИНГ.

гласувай

Митничар проверява багаж.
- Господине, защо куфарът Ви е празен?
- Защото съм нудист!

Говорят си две колежки:
- Ама е погрозняла тая Петя!
- Да ти е кеф да я гледаш!

Войник скача от самолет и падайки среща друг въздигайки се нагоре:
- От къде се отваря парашута?
- Не знам, сапьор съм!

гласувай

Има такъв особен вид съседи - ПЕРФОРАСТИ.

гласувай

Чудя се дали да гледам Биг Брадър или реклами за сърбежи в интимната област - и двете много ме обогатяват духовно.

В ресторанта:
- Една порция крилца ако обичате!
- Пилешки ли?
- Ми донеси телешки ако имаш!

Най-добрият четирикрак приятел на човека е масата...

гласувай