Вицове за разни хора

Разни хора Влюбени
Глупави
Глухонеми
Грозни
Джуджета
Длъжници
Дъртаци
Заекващи
Зубъри
Интелектуалци
Интелигентни
Канибали
Клоуни
Клюкари
Крадци
Красиви
Къдрави
Мазохисти
Наркомани
Нацисти
Неграмотни
Оптимисти
Отличници
Партизани
Песимисти
Плешиви
Подсъдими
Приятели
Пушачи
Рогоносци
Садисти
Скинари
Слепци
Срамежливи
Старост
Съседи
Татуирани
Тинейджъри
Убийци
Удавници
Умни
Фашисти
Флегматици
Хайдути
Царе
Шейхове

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Гордея се с родителите си! Отгледали са не просто змия, а Кралска кобра!

гласувай

Освободете идиотите от живота си! Циркът трябва да гастролира!

гласувай

Преди имаше Кондьо, а сега - МонДьо! Преди имаше диско, а сега - Криско! Преди имаше змейове, а сега - гейове!

- Бабо защо в нашето семейство има толкова много деца?
- Защото мина цяло ято щъркели, чедо.

гласувай

- Здравейте, вашето такси чака пред входа, идвайте!
- Аз не съм поръчвал такси!
- Времената са тежки, сами си търсим клиенти...

гласувай

– Бабо, може ли да отида на плаж?
– Може, само че, се облечи хубаво, да не настинеш…

гласувай

Това, което фризьорът и таксиметровият шофьор го занаят, не го знае и Google!!!

Разликата между мога и не мога, е кой пита...

В магазина майка с дете,
- Ъъъ, искам пък сладоледа...
- Ъъъ, искам снакс с играчкаа...
- О, ГОСПОДИ, няма ли да млъкнеш най-сетне?
- Ъъъ, какво е Господи?
- Ами, един такъв добър, всевиждащ, всемогъщ...
- Ъъъ, искам при Госпоод!

гласувай

Вече не се казва "Хлопа ти дъската!" Казва се "Джуркат ти се файловете!"

Разведоха се буквално за дреболия. Единият от съпрузите се оказа с един полов акт повече.

гласувай

- Извинете, виждам, че имате хапчета за глава от 5 лева и от 20 лева. Каква е разликата?
- Разликата е 15 лева.

Българин в бар в Скопие си поръчва бира. Барманът му я дава и казва:
- Three euros.
Българинът му дава 2 евро. Барманът повтаря:
- Three euros.
Българинът го гледа неразбиращо.
Барманът на чист български:
- Бирата струва три евро:
Българинът се подсмихва, подава му едно евро и казва:
- Знаех си, че за едно евро ще си спомниш българския език...

гласувай

Препоръчителни дипломатични отговори или как да излезете от положение на 14 февруари:
1. За жени) - Какво ще правиш на 14 февруари?
- Мусака.
2. За мъже) - Какво ще правиш на 14 февруари?
- Кекс.

гласувай

За 14 февруари, за любимата поръчах маса за двама, от IKEA! Mисля, че добре ще си прекараме, докато я сглобяваме!

- Отче, подскажете ми, за какво да се моля на бог?
- Моли се за това което нямаш сине!
- Ами ако имам всичко?
- Тогава, моли за прошка!

- Знаеш ли какво е казал Господ на умните хора?
- Не?!
- Е, откъде ще знаеш...

Във връзка с кризата в банковата система, всички банки в България се обединяват в Национална Единна Банка под абревиатурата:
- "НАЕБАНКА".

гласувай

Дочуто на събеседване за работа в Гугъл:
- А, Вие, как разбрахте за нашата компания?

- А бе, каква е разликата между ортопедичен и анатомичен матрак?
- На ортопедичния е полезно да се спи, а на анатомичния е приятно!
- Ясно, значи имам ортопедична жена и анатомична любовница!

гласувай