Вицове за разни хора

Разни хора Влюбени
Глупави
Глухонеми
Грозни
Джуджета
Длъжници
Дъртаци
Заекващи
Зубъри
Интелектуалци
Интелигентни
Канибали
Клоуни
Клюкари
Крадци
Красиви
Къдрави
Мазохисти
Наркомани
Нацисти
Неграмотни
Оптимисти
Отличници
Партизани
Песимисти
Плешиви
Подсъдими
Приятели
Пушачи
Рогоносци
Садисти
Скинари
Слепци
Срамежливи
Старост
Съседи
Татуирани
Тинейджъри
Убийци
Удавници
Умни
Фашисти
Флегматици
Хайдути
Царе
Шейхове

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Между приятели:
- Имам чувство, че жена ми ми изневерява... Ще я водя на гинеколог.
- И какво очакваш да открие - списъкът с клиенти ли?!
гласувай
- Моше, построих къща.
- С колко стаи бе, Авраме?
- Една.
- То, от по-малко няма смисъл...
гласувай
Бях на среща на класа, 30 години от завършването. То едни бради, мустаци, шкембета... А за мъжете да не говорим!
1 глас
- Здравей Румене.
- Хммм... не се казвам така.
- Я, не ми се прави... още ли си добър в с*кса!?
- Аааа... така кажи де, аз съм Румен!
гласувай
Ако намерите на плажа раковина и я поставите до ухото си, можете да чуете едно тихо " Ееех маце"!
гласувай
След вятъра на промените се чувствам като плешиво, издухано глухарче!
гласувай
На интервю за работа в банка:
- Имате ли опит в тази дейност?
- Да, работих като модел в банка за спе*ма!
1 глас
Оказа се, че за разлика от банковия кредит, като получиш кредит на доверие на изборите, след това можеш да се откажеш от плащането му!!!
гласувай
В Холивуд се проведе акция по кръводаряване. Всичката събрана кръв ще бъде дарена за новия филм на Куентин Тарантино!
гласувай
За виза за САЩ:
- Защо искате да отидете там?
- Брат ми е много болен.
- Ами, да дойде в България!
- Ми... той, моят брат е болен, не е луд!
гласувай
40 години водил Моисей евреите из "ИКЕА", докато не намерили щанда с преоценени стоки!
гласувай
- Робите трябва да работят и да мълчат!
- Извинете, но вие наистина ли сте председател на независимите профсъюзи?
гласувай
Враца! Пустиняк е*е жена си у банята на задна прашка. Онаа сака малко разнообразее у е*анието и предлага се едно са у гората и вали. Ония наглася водъта, дръжи душ слушалката да и полива г*зо и мандръса.
- Ма нема светкавици.
Местат са до вратата, бако светка и гаси, полива и е*е...
- Ма нема гръмотевици.
Бако светка, полива и с един крак рита цинкова кофа у кюшето на плочките и е*е. След малко фрълил сичко, изкарал го, и зел да са мие у мифката.
- Кво стана бе?
- Ама я са маани ма... Кой е*е у такава буря!
1 глас
Ако не можете да сте любезни, поне имайте приличието да сте двусмислени.
гласувай
Всичко на всичко има два типа мъже, Адам и Исак (Нютон). Единият намира за очарователно да получи ябълка от жена, а другият - ябълката да го цапне по главата.
гласувай
- Как прекара лятото?
- Не съм експерт, но мисля че то ни прекара.
1 глас
ОФтимист - Оптимист, който много се оплаква (Оффффф...)
1 глас
Повечето органи в човешкото тяло се управляват от периферната нервна система. Един добър удар в муцуната, веднага събужда съвестта!
гласувай
Докторът ми каза да следя какво и как ям. Сега ям пържолите пред огледалото!
1 глас
В планината се срещат две групи туристи:
- Ехаа, много бойни мацки имате в групата бе!
- Ами, бойните са в къщи на дежурство, тези са учебни!!!
гласувай