Вицове за разни хора

Разни хора Влюбени
Глупави
Глухонеми
Грозни
Джуджета
Длъжници
Дъртаци
Заекващи
Зубъри
Интелектуалци
Интелигентни
Канибали
Клоуни
Клюкари
Крадци
Красиви
Къдрави
Мазохисти
Наркомани
Нацисти
Неграмотни
Оптимисти
Отличници
Партизани
Песимисти
Плешиви
Подсъдими
Приятели
Пушачи
Рогоносци
Садисти
Скинари
Слепци
Срамежливи
Старост
Съседи
Татуирани
Тинейджъри
Убийци
Удавници
Умни
Фашисти
Флегматици
Хайдути
Царе
Шейхове

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

От две любовници, мъжете на възраст си избират тази, която живее по-близо!

гласувай

На нудистки плаж, негър излиза от водата и на оная му работа татус "WENDY."
Вижда го некъв и му вика:
- Еееее пич, и твоята ли се казва Уенди?
- А бе тука пише WELCOME TO JAMAICA AND HAVE A NICE HOLIDAY, ама се е свил от студената вода.

гласувай

- Аз съм природолюбител.
- То и аз нямам пари.

гласувай

Кво нещо е животът. Простаците и неграмотниците са в Сен Тропе, а всички мъдреци са у фейса!

гласувай

- Деца, колко е 5+5?
- 11.
- Иванчо, извади ръце от джобовете бе, келеш!

Само ако знаех кой е този мръсник, който е направил моя вуду кукла и след обед ѝ пее приспивни песни!!!

гласувай

Вечерните новини:
- Началникът на ГКПП Калотина заяви след ареста, че триетажната къща, ламборджинито и трите прост*тутки в басейна на вилата, както и самата вила, са му били подхвърлени от служителите на МВР по време на обиска!

гласувай

- Искаш ли пясък, водичка, слънце...
- Да, мило, много искам! На море ли ще ме водиш?
- Не, на бетоновия възел търсят хора...

гласувай

- Пил ли сте?
- Не!
- Дрегера показва над 2 промила.
- Повреден е, ето ви 200 лева за ремонт!

Навсякъде правят кафе 3 в 1, само в Габрово правят 3 кафета от 1.

гласувай

Знаете ли, че ако гепардът е гладен, човек може да развие до 70 км в час.

- Господине, Вие за подстригване ли сте?
- Не, дойдох да прочета списание Ева от 2010-та!

гласувай

- Колко струва тази прахосмукачка?
- 1500 лв.
- Тя да не чисти грехове бе...

- Бедността не е порок.
- Ми не е, естествено. Пороците изискват пари!

гласувай

Искам да работя като Търговския регистър - малко и не всеки ден.

гласувай

Помогнете ми да намеря един индийски филм. Сюжетът накратко е: тя е богата, а той беден, но не могат да се оженят, а и във филма се пее много...

гласувай

Да закусваш с пълнозърнести бисквити си има едно единствено предимство: ако свършат, можеш спокойно да изядеш и кутията. Вкусът е същия.

В един бар влиза компания. Виждат, че бармана е поставил нова табела зад бара "Ако преминете през 3 препятствия, ще пиете до живот без пари".
Ония питат:
- Какви са тия препятствия?
- Ами като строихме бара, намерихме една бутилка. Никой не знае от кога е и какво има вътре. 1-вото препятствие е да бъде изпита на екс от кандидата. После той трябва да се качи горе, където живее една миризлива баба, пълна с болести и отвратително дебела и да я опъне. Най-накрая зад бара има едно блато с един огромен кръвожаден крокодил с болен зъб. Задачата е да му се извади зъба.
Най-едрият от компанията веднага скочил, грабнал шишето и го изпил на екс. Моментално се отцепил като талпа, едва гледал и вървял. Излязъл обаче от бара и след 20 минути се върнал целия издран, нахапан, окървавен..
- Аеее, къде е онаа бабата с лошия зъб, уе?

- Как е с*ксуалният живот?
- Малко, ама от ръце...

Възмутена пациентка влита в офиса на фармацевтична компания:
- Вие луди ли сте,бе?! Тия ваши лекарства имат един куп странични ефекти!
- Кое лекарство имате предвид, госпожо?
- Ами едно лилаво, против обрив.
- Да, Антигеломикофазаномицин. Какъв е проблемът?
- Как какъв?!? Като го пия и получавам халюцинации!
- Еми, нормално, то е за мазане...