Вицове за разни хора

Разни хора Влюбени
Глупави
Глухонеми
Грозни
Джуджета
Длъжници
Дъртаци
Заекващи
Зубъри
Интелектуалци
Интелигентни
Канибали
Клоуни
Клюкари
Крадци
Красиви
Къдрави
Мазохисти
Наркомани
Нацисти
Неграмотни
Оптимисти
Отличници
Партизани
Песимисти
Плешиви
Подсъдими
Приятели
Пушачи
Рогоносци
Садисти
Скинари
Слепци
Срамежливи
Старост
Съседи
Татуирани
Тинейджъри
Убийци
Удавници
Умни
Фашисти
Флегматици
Хайдути
Царе
Шейхове

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Пернишка мъжка компания разпива. По едно време един от компанията иска съвет:
– Пичове имам връзка с омъжена жена, името няма да споменавам, дали да продължа връзката или да сложа край? Само без глупави коментари, ако обичате!
След кратко мълчание, един от компанията проговаря:
– А бе, я че пребием моята за всеки случай...
1 глас
Водещото правило при композиране на вежди трябва да е:
- Ако умреш в този момент, така ли искаш да те запомнят? M?
гласувай
Не оставяй днешната бира за утре!
гласувай
Днес на плажа видях една страхотна мацка. Реших да и направя комплимент:
- Маце, имаш много дълги и хубави крака!
- Мерсииии! И ти имаш много хубави... /изгледа ме изпитателно отгоре до долу/... аааа, джапанки.
гласувай
Между скиори:
- Как се справяш със ските?
- Като мълния съм.
- ???
- Всеки път във различно дърво.
гласувай
Без значение на формата и размера, дупето има една основна функция - да ака! Всичко останало е от лукавия,пусти му мерак...
гласувай
Всички начини за бързо забогатяване... са подробно описани в Наказателния кодекс...
гласувай
- Защо не ми вдигаш?
- Къпах се?
- Защо се къпеш, като няма да се виждаме.
гласувай
Бях готова да прекарам страхотно лято, но лятото прекара мен.
гласувай
- Я не ми се прави на много умен!!!
- Но аз мълча!
- Именно - преструваш се, че мислиш...
гласувай
Ден 190 без с*кс:
- Плюя на ключа преди да го вкарам в ключалката.
гласувай
Притежавам ведър, слънчев и сговорчив характер. Не го ползвам, за да не се хаби.
гласувай
- Каква е тайната на вашия добър семеен живот?
- Играем карти всяка вечер.
- ???
- Който бие чу*а другия.
гласувай
Кофти нещо е тайната. Трябва да разказваш на всеки по отделно.
гласувай
Край, време е да отслабвам! Вчера вървя по улицата, с периферното зрение виждам, някой върви редом с мен. Поглеждам - бузата ми.
гласувай
Един уролог казва на друг:
- Бях на екскурзия в Брюксел. Видях статуята "Пикаещото момче". Не ми хареса, лицето някакво измъчено, а струята от пениса слаба.
- А ти какво искаш? Толкова години без движение, голо на улицата. Мисля, че всичко е ясно - хроничен простатит.
гласувай
Във всяка една жена само фигурата е от майка й... всичко друго е от Лукавия!
гласувай
Един граф се събудил сутринта и гледа графинята я няма. Тръгнал да я търси. В коридора срещнал камериерката.
- Момиче, къде е графинята?
- Слезе долу, господин графе.
- Така ли?
Графът награбил камериерката и я опънал. След това слязъл долу. Отишъл в кухнята и попитал готвачката:
- Къде е графинята?
- Излезе на двора, господин графе.
- А, добре! – казал графът и награбил и опънал и готвачката.
Излязъл на двора и срещнал градинарката.
- Бети, къде е графинята?
- Мисля че отиде да се къпе в басейна, господин графе.
- Чудесно.
Графът награбил и градинарката и също я опънал. След това отишъл до басейна и гледа, графинята се къпе.
- Тук ли сте била скъпа графиньо? А аз цяла сутрин си съдрах оная работа да ви търся.
1 глас
Ако Ви дразня или Ви напрягам, винаги можете да се свиете в ъгъла и да си поплачете...
гласувай
- Опита ли новият течен Savex с аромат на портокал?
- Да, но предпочитам Cappy!
гласувай