Вицове за разни хора

Разни хора Влюбени
Глупави
Глухонеми
Грозни
Джуджета
Длъжници
Дъртаци
Заекващи
Зубъри
Интелектуалци
Интелигентни
Канибали
Клоуни
Клюкари
Крадци
Красиви
Къдрави
Мазохисти
Наркомани
Нацисти
Неграмотни
Оптимисти
Отличници
Партизани
Песимисти
Плешиви
Подсъдими
Приятели
Пушачи
Рогоносци
Садисти
Скинари
Слепци
Срамежливи
Старост
Съседи
Татуирани
Тинейджъри
Убийци
Удавници
Умни
Фашисти
Флегматици
Хайдути
Царе
Шейхове

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Да правиш ремонт е като да имаш ново гадже - даваш пари, а не знаеш кога ще влезеш...

гласувай

Ако имате лошо предчувствие и бедата се случи... това се нарича Де*ба вю!

гласувай

Богат човек е на смъртно легло. Диктува завещанието си:
- На третата си жена оставям вилата в Княжево и малкия дворец в Испания. На приятелката ми - сто хиляди долара и мерцедеса. На племенницата ми, която работеше в моя офис - да поеме работата и да ползва служебното чероки като свое. А, на сина ми, който смята, че главното богатство е здравето - оставям спортната си шапка и кецовете...

- Колко прави десет пъти по сто грама?
- Литър.
- Точно. По цял свят отговорът е килограм само при нас е литър...

Надявам се един ден да ми дойде акълът в главата. Но щом е само за един ден... ще изтърпя.

Разбираш, че си пораснал, когато те попитат:
- На колко си?
А ти отговориш:
- Това ми е първото за днес!

гласувай

На мен за зодиите ми е през ретроградния Меркурий.

гласувай

Преди сватбата си мислиш, че те чакат само хубави неща, а след развода - само лоши. И в двата случая бъркаш!

- Глобявам Ви 25 лева за обида на полицейски служител!
- На ти 50 и слушай нататък...

Съдията към подсъдимия:
- Защо откраднахте тази кола?
- Трябваше да ида на гарата.
- А защо не отидохте до там с трамвай?
- Трамвай е много по-трудно да се открадне.

– Каква е тайната на вашите добри семейни отношения?
– По време на семейните скандали се събличаме…

гласувай

Днес видях катаджия да тегли пари от банкомат. Накъде отива тоя свят не знам... не знам?

Ако много ви е нервно, погалете котката за няколко минути. Ако нямате котка, погалете съседката.

Реших да не чакам до Есента и се депресирах още днес!

- Брат`чед, жена ти говори ли много?
- Не млъква, бе брат`чед! Кат` бяхме на море, чак езикът и почерня!

Пладне. Поляна. Цветя. Пчелички. Красота. От овчарника изскача овца и започва да пасе. След половин час се показва и овчарят. Прозява се, протяга се, па се провиква:
- Еееех, да можеше и да готвиш...

гласувай

Горещото кафе в пластмасова чашка отнема 2/3 от мъжката потентност... Първо изгаря пръстите, а после и езика.

гласувай

- А сексът е най-доброто лекарство!
- Докторе, ай да си вдигнеш гащите, а...

Наполеон свършил на Света Елена. Знам, че е остров, но как звучи...

гласувай

Степени на затлъстяване:
1 Не го виждаш, когато НЕ Е станал.
2 Не го виждаш, когато ти е станал.
3 Не я виждаш, когато ти прави сви*ка.

гласувай