Вицове за разни хора

Разни хора Влюбени
Глупави
Глухонеми
Грозни
Джуджета
Длъжници
Дъртаци
Заекващи
Зубъри
Интелектуалци
Интелигентни
Канибали
Клоуни
Клюкари
Крадци
Красиви
Къдрави
Мазохисти
Наркомани
Нацисти
Неграмотни
Оптимисти
Отличници
Партизани
Песимисти
Плешиви
Подсъдими
Приятели
Пушачи
Рогоносци
Садисти
Скинари
Слепци
Срамежливи
Старост
Съседи
Татуирани
Тинейджъри
Убийци
Удавници
Умни
Фашисти
Флегматици
Хайдути
Царе
Шейхове

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Най-отговорната нация са шотландците. Там не можеш да видиш никой да си го премести от левия в десния крачол... стабилни, отговорни хора!
гласувай
На времето имаше начетени хора. Сега има нагуглени!
гласувай
Режисьорът заснел филма за гадните клоуни, бе обвинен в разпалване на ненавист към социалната група "депутати"!
гласувай
Егати времето! Лягаш си, егати студа! Спиш ли повече от 8 часа, егати жегата...
гласувай
Ако, тичате около дърво със скорост 76 км/ч има опасност... да се самонае*ете...
гласувай
Седи си една жена у дома, на вратата се чука. Отваря и пред вратата стои мъж с кофа лайна, лисва я на килима и се хили.
- Какво правиш бе?
- Аз съм продавач на прахосмукачки. Ако с тая прахосмукачка до 10 минути не изчистя килима и стане като нов, ще изям лайната.
- Искаш ли нещо - кетчуп, майонеза?
- За какво са ми?
- Ами нямаме ток...
1 глас
- E*ахти гората! Няма да се учудя ако излезе някое диво прасе...
- Знаете ли, няма да се записвам повече при вас за епилация.
1 глас
Две приятелки, блондинки.
- Муцка, снощи с моят развалихме с*кса.
- Защо бе муци, какво стана?
- Ами, след любовната игра, той попита "Да влизам ли вече?"
- И ти 'кво му каза?
- Нее, хубавецо, първо почукай...
гласувай
Днес влязох в банята, с устна хармоника. Засвирих мелодията от Титаник. Аз само тази мелодия умея да свиря. След два часа един съсед започна да чука по стената и да крещи:
- Айде бе педал, потъвай най-сетне...
гласувай
В кревата бе весело и шумно... В същото време, в гардероба, не бе до смях...
гласувай
Летят двама колеги, математици в самолет.
- Колега, знаеш ли, направих изчисления, вероятността на борда на самолета да внесат бомба е по-голяма от вероятността да попаднеш в автомобилна катастрофа. И летя с голям страх.
- Колега, аз направих същите изчисления и стигнах до подобен извод. Обаче аз отидох по-натам. Изчислих вероятността, двама души да внесат, независимо един от друг, две бомби на борда на самолет, и тази вероятност е почти нулева.
- Добре де и какво ни топли това?
- Еми аз нося една бомба...
1 глас
Опитах снощи... Да заспиш на гладен стомах е не само полезно, но и невъзможно...
гласувай
Търся:
- Сгодна женица, да е енергична и да води активен начин на живот и да обича зеленчуци.
Накратко за мен:
- Улегнал, притежавам 20 дка оранжерии.
гласувай
- Защо българите имат скокливи танци с високо вдигнати крака?
- Защото тогава, когато са се населили в тази зона, земната кора още не е била изстинала.
гласувай
На строеж очакват инспекция. Шефът събира работниците и ги инструктира:
- Каквото и да се случи по време на проверката, дръжте се така, като че ли точно това е трябвало да стане!
Комисията се разхожда из обекта и изведнъж една стена се срутва. Бай Пешо си поглежда часовника и казва:
- Супер, точно в десет и половина, какъвто беше планът!
3 гласа
Времената са страшни, затова никой не ходи без придружител, Тръмп е на всякъде с дъщеря си, а Макрон с майка си!
2 гласа
Влизат днес двама колеги и ме питат:
- Обещаха да преведат пари, ти знаеш ли нещо?
- Знам бе, как да не знам! "Пари" на английски са "мoney", на немски "geld", а на френски - "аrgent"...
гласувай
- Млада госпожице, може ли да ползвам копирния Ви апарат?
- Ама разбира се, какво трябва да се копира?
- Моето ДНК...
1 глас
- Много хубави очи имаш!
- А бе, то да беха само очите...
гласувай
- Говориш ли сръбски?
- Предимно го пея!
гласувай