Вицове за разни хора

Разни хора Влюбени
Глупави
Глухонеми
Грозни
Джуджета
Длъжници
Дъртаци
Заекващи
Зубъри
Интелектуалци
Интелигентни
Канибали
Клоуни
Клюкари
Крадци
Красиви
Къдрави
Мазохисти
Наркомани
Нацисти
Неграмотни
Оптимисти
Отличници
Партизани
Песимисти
Плешиви
Подсъдими
Приятели
Пушачи
Рогоносци
Садисти
Скинари
Слепци
Срамежливи
Старост
Съседи
Татуирани
Тинейджъри
Убийци
Удавници
Умни
Фашисти
Флегматици
Хайдути
Царе
Шейхове

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Доктор към пациента:
- Как са новите анални свещички които ви предписах против безсъние?
- Чудесно докторе, даже не успявам да си извадя палеца!

гласувай

Плесента се размножава чрез спори - не спорете с плесен!

гласувай

Имам чувството, че когато умра ще стана по инерция от гроба в 6:00, за да отида на работа!

гласувай

Любовта може и без с*кс. Например аз, нямам никакво желание да чу*ам сладоледа!

гласувай

- Лесно ли е да си млад?
- Зависи на каква възраст си!

гласувай

- Докторе, ръцете ми треперят!
- Пиете ли?
- Пиех.
- Пушите ли?
- Пушех.
- И отдавна ли ги отказахте?
- Не, сам реших да се откажа.
- Виждате ли, а организмът ви вече се е уплашил!

гласувай

Във връзка със замърсяването на въздуха, повишената слънчева радиация и занижената потенция, министерството на здравеопазването се обръща към всички жени:
- Умоляваме ви, не се съпротивлявайте повече от 3 минути!

гласувай

Тази година няма да ходя на плаж. Ще дам шанс и на другите да изпъкнат!

гласувай

Днес в банката, една бабичка ме помоли, да проверя баланса и. Казах и, да застане на един крак, и я блъснах силно...

гласувай

Не си купувайте чанта за 300 €, в която да няма нищо! Купете си чанта за 10 €, в която да има 290 €...! Не ставайте бедни, за да изглеждате богати...

гласувай

Тъкмо свикнеш с някоя... и тя вземе, че слезе на следващата спирка.

гласувай

Убий простака с лопата. Той от мълчание не разбира!

Българинът разбира от всичко - футбол, бизнес, политика, международни отношения. А жени? В тази дисциплина българинът не просто разбира, той преподава!

гласувай

След двучасова езда с жена, навигаторът попита:
- И, къде сме сега?

гласувай

Не търкам билетчета, играя на сигурно... Купувам си зрънчо с играчка...

гласувай

- Не се ли страхуваш, че може да съм сериен убиец? - ме попита седналият в колата стопаджия.
- Не. - отговорих аз.
- Шансът в една кола да има двама серийни убийци е нулев...

- Имаш ли представа колко често се сменя маслото?
- Не знам, но един приятел го сменя на всеки 6 месеца.
- Той какво има?
- Павилион за пържена риба на автогарата...

гласувай

- Довечера на линия ли си?
- Не, на ракия.

гласувай

Важното е да се чувстваш щастлив! А, какво пише в психиатричната ти диагноза - това няма никакво значение...

Хубавият с*кс - това е, когато след него, даже съседите излизат да пушат...