Вицове за разни хора

Разни хора Влюбени
Глупави
Глухонеми
Грозни
Джуджета
Длъжници
Дъртаци
Заекващи
Зубъри
Интелектуалци
Интелигентни
Канибали
Клоуни
Клюкари
Крадци
Красиви
Къдрави
Мазохисти
Наркомани
Нацисти
Неграмотни
Оптимисти
Отличници
Партизани
Песимисти
Плешиви
Подсъдими
Приятели
Пушачи
Рогоносци
Садисти
Скинари
Слепци
Срамежливи
Старост
Съседи
Татуирани
Тинейджъри
Убийци
Удавници
Умни
Фашисти
Флегматици
Хайдути
Царе
Шейхове

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Един полицай копаел дупка.
- Здрасти, съседе, какво ще правиш?
- Искат ми снимка до кръста.
На другия ден пак.
- Сега пък какво?
- Не съм разбрал правилно. Две искали.

На мен като ми тръгне в живота, така ми върви, че се забързва, подминава ме и продължава без мен!

Това на което в цял свят му викат криза, в България се нарича - стабилност!

гласувай

Била съм шивачка, била съм готвачка, била съм кранистка, ма най-много съм била първия си мъж!

гласувай

Редовният с*кс с една жена, води до пилешка супа, мусака и скандали...

гласувай

- Докторе, какво означава в моята диагноза ЕГЗ?
- Един господ знае!

гласувай

Една кутия на подарен iPhone не видях. Явно няма истинска любов тази година...

гласувай

Отидох да се консултирам с психиатър за проблемите си!!! Той човека взе да плаче...

Най-гадното което може да ви се случи, е да видите бившата си на обява, и да не може да си я поръчате щот ви е блокирала номера!

гласувай

Жената мисли, че съм при любовницата! Любовницата мисли,че съм при жената! А аз си къркам с приятелите!

Перник:
- Сватбата можеше да мине и без бой, но DJ внезапно пусна саундтрака от Мортал Комбат.

Мъж купува луксозно бельо в магазин. Продавачката се обръща към него:
- Мога да предложа и прекрасен пенюар към този комплект.
- Мъжът отговаря злобно:
- Пеньоар да и купува мъжът ѝ!

гласувай

Едни пишат на кирилица, drugi pishat na latinica, a трети пишат така, Че сЕ ЕдНо Ги МаНдРЪсАт зАд КлаВиаТуРаТА...

- Някой нещо забърса ли снощи?
- Аз две огледала и един калник... Еми с три маневри толкоз...

гласувай

Катаджия спира шофьор за проверка:
- Господине, знаете ли защо ви спрях?
- Амий, сигурно харесвате закръглени мъже!
- Много смешно, ха-ха! Излизай да духаш!
- Ето, знаех си!

гласувай

Момичета, майка ви не ви ли е казвала... или червило или мустак... не може и двете!

гласувай

- Накъде сте се запътили принце?
- На върха на планината.
- Баща ми - царят, повели от там да пусна стрела. В чийто дом падне, там ще се женя.
- А защо на стрелата има завързана граната?
- Никак не ми се жени...

гласувай

- Колега, как прекара уикенда?
- Чудесно! Записах се в едно дружество - "Любители на груповия с*кс". Събрахме се в едно мотелче все разгонени пичове и мацки! И като се почнахме - два дена оргия нон-стоп! Суперяко си прекарах!
- Много си гаден! Що не ме викна и мене, бе! Умрях от скука вкъщи! Пък и жената беше в някаква командировка...
- Нямаше начин, брат! От дружеството имат строго правило.От всяко семейство - само единия от съпрузите!

Габровец, след като е измил чиниите:
- Сега може ли да гледам телевизор?
- Да. Ако не го пускаш, гледай.

гласувай

Хубавият парфюм, някак си ни напомня, че парите все пак миришат!