Вицове за разни хора

Разни хора Влюбени
Глупави
Глухонеми
Грозни
Джуджета
Длъжници
Дъртаци
Заекващи
Зубъри
Интелектуалци
Интелигентни
Канибали
Клоуни
Клюкари
Крадци
Красиви
Къдрави
Мазохисти
Наркомани
Нацисти
Неграмотни
Оптимисти
Отличници
Партизани
Песимисти
Плешиви
Подсъдими
Приятели
Пушачи
Рогоносци
Садисти
Скинари
Слепци
Срамежливи
Старост
Съседи
Татуирани
Тинейджъри
Убийци
Удавници
Умни
Фашисти
Флегматици
Хайдути
Царе
Шейхове

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

В началото на ХХ век населението на земята е било по-малко от два милиарда души. Сега населението на земята е около седем милиарда и продължава да се увеличава. Ейй... ненаиграхте се, бе!
1 глас
Тази седмица имах няколко харесвания извън фейсбук!
1 глас
Мъж, седнал на пейка в парка с детска количка, в която реве дете, та се къса.
Той само повтаря, вече в истерия:
- Гоше, спокойно, спокойно Гоше, още малко. Само спокойно, ГОШЕЕЕ! Всичко ще е наред, спокойно, Гошкооо, спокоооооо!
Една жена го погледала, пък се приближила и му вика:
- Ама господине, така няма да го успокоите Гошко, само ще го стресирате повече.
Той:
- Ама я си гледайте работата! АЗ СЪМ ГОШО, АЗ!!!
3 гласа
Изкарах курс за екстрасенси. Сега като си пийна не звъня на бившите си, а на бъдещите!
гласувай
- Какво е твоето хоби?
- Да шпионирам.
- А аз обичам да се разхождам в парка и да ходя на кино...
- Знам!
гласувай
Имам проблеми със съня. Взех кредит да си купя скъп ортопедичен матрак.
Сега спя по-лошо.
гласувай
Канибал, върти се, не може да заспи и си мисли:
- Кой съм аз? Защо ме има на този свят?
Жена му:
- Казвах ти, не яж интелектуалци днес!
гласувай
Отидох да пазарувам в "Икеа". Изхарчих сума пари... На касата, девойката весело ми казва:
- Благодарим Ви, че пазарувахте при нас!
Вбесен и отговорих:
- При тези цени, трябва да предлагате и свирка!
А тя, още по-усмихната, ми отговори:
- Съжалявам, но нашите магазини са на принципа "Направи си сам!"
гласувай
Не съм срещала такъв човек като теб! То доброта, то чар, интелект, то не достигат мили думи... Казах си АЗ, докато се гледах в огледалото!
гласувай
След развода, наемам малка квартира, обзавеждам - легло персон и половина, две кресла в хола, два стола в кухнята, специален барбекю тиган за две пържоли, дузина четки за зъби, дори дамски самобръсначки, дузина чисти кърпи, хавлии, пантофки за еднократно (специално проучих кой номер е най-често срещан при жените), но... си купувам бойлер 50 литра. Та сутрин се къпех в офиса!
гласувай
- Нещо даваш на късо.
- Ами като непрекъснато свързвам двата края...
гласувай
Скарахме се с приятеля ми, седя в маршрутката, плача... и изведнъж от съседната седалка едно момченце, 4-5-годишно, ме погледна в очите и попита:
- Плачеш защото си дебела ли?
гласувай
- Какво е хобито Ви?
- Да се катеря по хълмове.
- Какви хълмове?
- Венерини…
гласувай
Тя направи пролетно почистване на стената си. Блокира всички по-красиви приятелки.
1 глас
Питам, има ли още някой освен мен, който НЕ Е печелил от националната лотария?
1 глас
Той беше килър с добро сърце. За да не остави жертвата инвалид за цял живот, винаги се целеше между очите.
гласувай
Когато синоптиците казват, че утре времето ще е ясно, това значи, че сега не им е ясно, а като дойде утре ще им е ясно!
гласувай
Пубери, които често остават сами у дома, учат немски по-бързо.
1 глас
Преди лосиона ми за тяло се казваше Нивеа, сега Волтарен.
гласувай
Обява:
- Давам апартамент под наем, в тих и спокоен квартал, в затворен комплекс, с басейн, добро изложение и добро разположение, ако хазаите се върнат изненадващо - вие не ме познавате и аз не ви познавам.
гласувай