Вицове за разни хора

Разни хора Влюбени
Глупави
Глухонеми
Грозни
Джуджета
Длъжници
Дъртаци
Заекващи
Зубъри
Интелектуалци
Интелигентни
Канибали
Клоуни
Клюкари
Крадци
Красиви
Къдрави
Мазохисти
Наркомани
Нацисти
Неграмотни
Оптимисти
Отличници
Партизани
Песимисти
Плешиви
Подсъдими
Приятели
Пушачи
Рогоносци
Садисти
Скинари
Слепци
Срамежливи
Старост
Съседи
Татуирани
Тинейджъри
Убийци
Удавници
Умни
Фашисти
Флегматици
Хайдути
Царе
Шейхове

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Старият лорд Джон се връща в замъка си. Портиерът го посреща с думите:
- Е, къде беше пак, стари глупако? По к*рви и кръчми цял ден, а?
- Не, ходих до града да си купя слухов апарат! Уволнен си!
гласувай
4 неща, които хората не могат да избират:
- родителите си;
- месторождение;
- как изглеждат;
- президента на Русия...
гласувай
- Миналото не може да се променя. - казал физикът.
- Според теб на нас за какво ни плащат? - отговорил историкът...
гласувай
Освен висше образование е добре да имаш поне средно съобразяване и минимум начално възпитание!
гласувай
- Интересно ми е, ако се кача при съседите над нас и ги помоля да погаля коня, който тича у тях, дали ще ми разрешат?
гласувай
- Мисля да се женя, ще заведа момичето на гинеколог да разбера, колко са били преди мен.
- И ти си мислиш, че там ще има списък с предишните посетители?
гласувай
Решава арменец да прави бизнес и започва да продава гевреци в морската градина. Още първият ден, един от бягащите за здраве спира при него, пита колко струват гевреците, нашия му казва че са по лев. Човекът му хвърля 1 лев и заминава без да си вземе геврека. На другият ден, човекът пак минава бягайки от там и без да спира му хвърля лев и отминава. Това се повтаря десетина дена и на единадесетият ден арменеца го спира и му вика:
- Чакай бе човек, чакай да ти кажа нещо...
- Знам какво ще ме питаш бе човек, не взимам гевреците, щото не ги ям, много съм богат и ми харесва да помагам на хора, които с честен труд си вадят хляба.
- Не бе приятел, спрях те да ти кажа, че вдигнах цената на 1,20.
3 гласа
Между двама приятели:
- Докато танцувахме блус си пуснах ръката отдолу и разбрах, че тя ме желае.
- Е, как разбра, че те желае?
- Е как, как? Ти на кон захарче давал ли си?
гласувай
Житейски съвети:
- Ако вечер стоите зад гърба на човек, който тегли от банкомат и не искате той да се страхува, нежно го целунете по врата.
гласувай
Световен ден на мозъка? За Бога! Не знаех, че целия свят ще ме чества!
гласувай
Три съседски деца спорят чий баща е по-силен. Милите! Не знаят, че говорят за един и същи човек!
гласувай
- Представяш ли си, преди сватбата жена ми носеше рокли 44 номер, а вчера едва влезе в 52 номер!
- Не се притеснявай, по закон половината от придобитото след брака принадлежи на теб. Така, че жена ти по закон е 44 номер.
гласувай
Две баби на пейката.
Едната казва:
- Днес в парламента ще разискват закона за гей браковете.
Другата, малко глуха, казала:
- Те пък тези депутати, само за себе си говорят!
1 глас
В едно кафене:
- Добро утро, за Вас чай или кафе?
- Море... носталгично ми е...
гласувай
Банският му беше толкова тесен, че си личеше не само полът, а и от кое вероизповедание е...
1 глас
В грешките, които допуснах видях и чуждо участие, прикрито под формата на съвети.
1 глас
Опитът да показвам само себе си ме научи да се излагам постоянно.
гласувай
Докато давах на другите всичко от себе си, един се опита да посегне и на жена ми.
гласувай
Две съседки си говорят.
- А бе, гледам твоя мъж, на 60 е май, пък постоянно тича след млади невести.
- Ти... виждала ли си кучетата как тичат след колите?
- Да и какво?
- Как какво, като ги настигнат, могат ли да ги карат!?
гласувай
Чувството за хумор е като з*дника, всеки го има, но не всеки е готин.
гласувай