Вицове за разни хора

Разни хора Влюбени
Глупави
Глухонеми
Грозни
Джуджета
Длъжници
Дъртаци
Заекващи
Зубъри
Интелектуалци
Интелигентни
Канибали
Клоуни
Клюкари
Крадци
Красиви
Къдрави
Мазохисти
Наркомани
Нацисти
Неграмотни
Оптимисти
Отличници
Партизани
Песимисти
Плешиви
Подсъдими
Приятели
Пушачи
Рогоносци
Садисти
Скинари
Слепци
Срамежливи
Старост
Съседи
Татуирани
Тинейджъри
Убийци
Удавници
Умни
Фашисти
Флегматици
Хайдути
Царе
Шейхове

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

В асансьора един ме пита:
- Надолу ли си?
- Цял живот, брат...

Жена се връща в къщи и чува в спалнята охкане и пъшкане. Ядосана влиза в спалнята и изкрещява.
- А бе идиот, аз казала ли съм ти, че не искам да водиш чужди жени в къщи.
- Ти сляпа ли си ма, какви жени. Това е комшията Пешо!

Да спиш осем часа - това разбира се е супер! Но вие пробвали ли сте някога, да спите дванадесет часа?

гласувай

Бедните крадат, защото нямат. Богатите крадат, защото им е хоби. Крадците крадат, защото им е професия. Полицаите крадат, защото няма кой да ги хване. Бизнесмените крадат, защото са умни. Политиците крадат, защото са избрани. Банките крадат, защото е законно. Останалите са публика в тази икономика.

Егати! Трети ден, седя, гледам телевизия, бъркам си с отверката в ухото, защото ме сърби, и... изведнъж звукът изчезна....

гласувай

- Пешо, жена ми ми изневерява. Дали да не я заведа на гинеколог?
- И какво ще ти каже, да не мислиш, че ще ти даде списък на посетителите?

гласувай

Двама комшии си говорят:
- Ти знаеш ли, че полицая над тебе е педал?
- А стига бе, верно ли?
- Верно.
- Па аз си го е*ем от 2 години, ма не знаех, че е полицай.....Хаха

Един приятел идва и се хвали:
- Купих си Тесла.
- Е и кво ся, аз имам брадва - му викам.

гласувай

На банкета на синоптиците са били от 10 до 15 човека… На места и до 20…

гласувай

Тъкмо ти се поизчистят младежките пъпки и почваш да се сбръчкваш, е т'ва е животът...

Толкова много красиви тела, съсипани от кухи глави...

Ако се чувствате недовършени - влюбете се! Това ще ви довърши...

Вчера ме извика шефа на болницата да ремонтирам един техен кабинет, спешно било. Тъкмо влезнахме с колегата във кабинета да го огледаме от какъв ремонт се нуждае и опа, натресе се след нас и една жена:
- Ох... от 5 години насам не изпитвам никакво удоволствие от с*кса - оплаква се тя на мен.
Аз я гледам опулено и се чудя какво да направя, поогледах я... хубавка.
- Легнете на кушетката да проверим.
Извърших практическа проверка.
- Сега изпитахте ли удоволствие?
- Не! – отговаря жената.
- Хм! Интересно, нека и колегата да провери.
Колегата и той извършва практическа проверка.
- Сега изпитахте ли удоволствие?
- Не.
- Но това е ужасно! Вие сте направо за с*ксолог.
- Защо вие какви сте?
- Не виждате ли – бояджии!

Татарите пленили тримата богатири. Решили да се изгаврят с тях. Казали им:
- Ако у вас тримата членовете ви са общо 100 см., ще ви пуснем. Ако не – ще ви убием.
Пръв го извадил да го премери Иля Муромец. Мерят – 60 см. Следващият бил Добриня Никитич. Вади. Мерят – 38 см. Последен го извадил да го мери най-малкия богатир Алеша Попович. Вади. Мерят – 2 см. Общо 1 метър. Татарите нямало какво да правят. Дали били дума, затова ги пуснали. Вечерта богатирите си говорят край лагерния огън. Иля казал:
- Ако ми беше станал, само аз с моя щях да спечеля.
Добриня казал:
- А ако на мен ми беше станал и аз само с моя щеше да е достатъчно. А ти бе Альоша с твойте 2 сантима, ха-ха!
- Смейте се! Смейте се! – казал троснато Альоша.
– Ама аз, ако не го бях надървил, сега и тримата щяхме да сме мъртви.

гласувай

На тиймбилдинга на метеоролозите присъстваха между 18 и 22 човека, на места до 25.

гласувай

Асан пред родилното:
- Айше, кво и детето ма? Момче ли е?
- Не.
- Че кво и тогава?
- Денджър!

гласувай

- Ако имаш две ризи дай едната на ближния си!
И двете ми са усмирителни.

гласувай

- Ядеш месо, а каза, че си вегеган?
- Днес имам почивен ден.

Ако бях депутат щях да прокарам следният проектозакон:
- Голата истина трябва да бъде призната за п*рнография и да се преследва с цялата строгост на закона!

гласувай

- Добър ден, колко струват доматите?
- Добър ден, 4 лв/кг.
- Много са скъпи?!
- Не са скъпи доматите, ти си се омъжила неправилно!!!