Вицове за разни хора

Разни хора Влюбени
Глупави
Глухонеми
Грозни
Джуджета
Длъжници
Дъртаци
Заекващи
Зубъри
Интелектуалци
Интелигентни
Канибали
Клоуни
Клюкари
Крадци
Красиви
Къдрави
Мазохисти
Наркомани
Нацисти
Неграмотни
Оптимисти
Отличници
Партизани
Песимисти
Плешиви
Подсъдими
Приятели
Пушачи
Рогоносци
Садисти
Скинари
Слепци
Срамежливи
Старост
Съседи
Татуирани
Тинейджъри
Убийци
Удавници
Умни
Фашисти
Флегматици
Хайдути
Царе
Шейхове

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

В полицията разпитват някакъв:
- Обяснете защо пребихте съседа си?
- Как да ви кажа... Моят съсед от пет години все нещо майстори, все нещо пробива, чука, шкури. А вчера той имаше рожден ден. Аз тъкмо се прибирам от работа и го гледам него до една кола, където му дават подарък - някаква кутия... Качваме се в асансьора, аз го поздравявам, честитя му рождения ден и поглеждам към кутията... Какво да видя... Подарили му дрелка... Че като ми причерня...
гласувай
Безработна мутра влиза в ресторант. Ще си търси работа като охрана. Към него се приближил управителя:
- Кажете господине. С какво мога да ви бъда полезен?
- А ми аз, таковата… си търся работа.
- Като какъв?
- Като охрана или нещо такова.
- И какво умеете? – поинтересувал се управителят.
- Еми гле’й се’а.
Мутрата се огледал и вижда в средата на ресторанта стои прав някакъв едър човек с костюм. Мутрата отишъл до него. Приближил се зад гърба му. Хванал го с едната ръка за яката и с другата за панталона и без никакви сериозни усилия, с едно движение го изхвърлил през отворения прозорец на ресторанта. Мутрата се върнал обратно при управителя:
- Е? К’во ще кажеш?
- По принцип беше много добре! – казал управителят.
– Сега като собственика се прибере обратно от улицата ще продължим разговора отново.
гласувай
Ранна сутрин, трамвай посока руски паметник двама възрастни единият седи на седалка, а другият прав до него, в един момент седналият пипа правия и му казва:
- Извинявай селски, ама дюкяна ти е разкопчан!
А другият поглеждайки на долу отговорил:
- Селски пред мъртвец, врата се не затваря.
гласувай
Две съседки се събрали да пият по кафе и оправят клюките в махалата. След около два часа приказки, гостенката си тръгва. Домакинята се обръща към малкия си син:
– Леля Ванче си тръгва. Какво трябва да кажеш?
– Ами... не знам!
– Аз какво съм ти казвала винаги?
– Най-после си тръгна тая глупачка! Два килограма сладки изяде с едно кафе...
1 глас
Купих си ухаещи флумастери. Червеният мирише на ягода, жълтият на лимон. Кафевия няма да го мириша повече!!
гласувай
- На колко години си?
- Да го кажем така - всичките ми снимки до 20-тата ми година са черно-бели.
гласувай
Когато характерът на един човек ти изглежда неразгадаем, погледни най-близките му приятели! А, ако няма приятели, явно е Уникален!
гласувай
Моята фантазия за тази вечер е... да се наспя във всички пози.
гласувай
Добър ден, бих искала да купя книга...
- От някой автор конкретно ли?
- Амиии не... да ми е в тон с банските...
гласувай
Когато тенекеджията Съби си хвана гадже от филологическия факултет на СУ, колегите му от сервиза доста го поднасяха. Но връзката им се задълбочи, взеха си квартира и заживяха заедно. Гаджето все го подпитваше, как вървят нещата на работа, но Съби намираше начин да отклони темата. Накрая момичето го накара да ги покани на гости, което направо го изпоти, но нямаше накъде и в една обедна почивка ги събра и им каза:
- Пичуе, ше идвате на гости у нас... предупредени сте - никакви псувни и мръсни закачки... а Пешо и Гошо - вас двамата ще ви представя като глухонемите ми колеги!
гласувай
Служителка в данъчното:
- Господине, тука сте забравили да сложите точка.
- Ами сложете я вие.
- Не може, трябва да е с вашият почерк.
гласувай
– Комшу, коя е любимата поза на жена ти?
– Мислех, че знаеш...
1 глас
- Добър вечер! Кутия цигари, моля.
- А 18 години имате ли?
- Така като ми гледате гъстата брада, дали имам 18?
- Момиче, без лична карта няма да ти продам цигари.
гласувай
Другарю! Бъди бдителен! Преди да се ръкостискаш с извънземен, убеди се, че това е ръка!
гласувай
Надпис във входа на блока:
- Ако не Ви харесва песента, чукнете по парното веднъж, ако Ви харесва - два пъти, за следваща песен - три пъти!
1 глас
Надзирателят към затворника:
- На свиждане е дошла жена ви.
- Но такова нещо не се предвиждаше в присъдата!
гласувай
- Добър ден, това прекрасно имение е на фамилия Петрови, нали?
- Да, какво желаете?
- Приятно ми е, Събчо Събев... ще живея при Вас, в апартамента на 3-я етаж.
- Моооляя?
- Вие, онзи ден инсталирахте ли нов софт на компа си?
- Да, и какво!?
- Ми, четохте ли лицензионното споразумение до края?
- Никой не чете до края!
- Ми, да сте го чели!
1 глас
С развитие на склерозата някакси, от само себе си, забравяш всичко лошо. Постепенно губейки зъби разбираш, че яденето не е най-важното в живота. Когато гледаш стариците, в която си бил безумно влюбен, съзнаваш че не трябва да вкарваш всичките си емоции в отношенията с жените. Болките в ставите ти напомнят, че няма нужда излишно да се суетиш и бягаш. А прогресиращата загуба на слух те принуждава все по-често многозначително да замълчиш... Ето така с възрастта идва това, което обкръжаващите наричат мъдрост!
гласувай
Ако ти е малък, хвани си фризьорка. За тях няма разлика между 2 и 10 сантиметра.
2 гласа
Две пенсионерки си говорят:
- Къде си тръгнала толкова рано?
- На гробищата.
- Ама ще се връщаш или за постоянно?
1 глас