Вицове за разни хора

Разни хора Влюбени
Глупави
Глухонеми
Грозни
Джуджета
Длъжници
Дъртаци
Заекващи
Зубъри
Интелектуалци
Интелигентни
Канибали
Клоуни
Клюкари
Крадци
Красиви
Къдрави
Мазохисти
Наркомани
Нацисти
Неграмотни
Оптимисти
Отличници
Партизани
Песимисти
Плешиви
Подсъдими
Приятели
Пушачи
Рогоносци
Садисти
Скинари
Слепци
Срамежливи
Старост
Съседи
Татуирани
Тинейджъри
Убийци
Удавници
Умни
Фашисти
Флегматици
Хайдути
Царе
Шейхове

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Двама наркомани се разхождат по улицата, но виждат патрулка и единия казва на другия:
- Усмихни се, патрулка!!!
След 5 минути пак му казва:
- Стига си се усмихвал. Вече сме в патрулката.
2 гласа
Шумът, носещ се от съседния клас пречи на учителя да си води урока. Отива той в съседната стая, хваща за ухото главния виновник и го води в своя клас. Оттатък става тихо. След малко се чука силно на вратата. Влиза ученик от съседния клас и казва:
- Господин Петров, бихте ли ни върнали преподавателя?..
гласувай
- Посъветвай ме като приятел какво да правя - мъжът ми не харесва кучето ми.
- Има изход - отрови го.
- Кого?
- Може да избираш...
гласувай
- Взимаш ли наркотици? - Не! - А пробвал ли си? - Не! - А защо си нервен? - Малко ми е притеснено, че ме разпитва еднорог…
1 глас
Един се напушил много яко и паднал през балкона. Наобиколили го хора и го питат: - Какво стана? - Не знам… и аз сега идвам!
гласувай
Комар, ухапвайки наркоман, вече хапе само него.
2 гласа
Имам питане към хората, които в почивните дни стават в шест, бягат карат колело и други видове спорт: - А бе, вие на какви наркотици сте? Аз едва на обяд изпълзявам от леглото…
гласувай
Помогнете! Моята приятелка се напуши! Тя се качи на пералнята и замина! Да я настигна с прахосмучачката..., но нямам книжка!
гласувай
Катаджия спира красива блондинка на първи януари :
- Госпожо нямате винетка за тази година, ще трябва да ви направя акт.
- Но господине как да се съблека в този студ. Една ми*етка няма ли да свърши работа ?
гласувай
Приключвайки прегледа на невероятно красива блондинка, докторът казва:
- Много сте болна. Та значи: не се връщатe в работата, а се прибирате веднага вкъщи. Съблечете се и си легнете в леглото. Изпийте три бутилки от лекарството, което ви приготвям. По някое време ще ви налегне лека дрямка. На никой не отваряйте и не отговаряйте на телефонни обаждания, докато не чуете три кратки почуквания на вратата...
гласувай
- Какво значи - "освинил" съм се? Да - пих. Да - малко съм разкрепостен. Да - развълнуван съм в компанията на красиви дами. Но идейно - аз съм трезвен.
гласувай
Двама съседи по къща, имали кладенци в дворовете си. Един ден, единият се подвикнал през оградата:
- Комшу, ще ми дадеш ли две кофи вода?
Другия:
- Ела и си налей де!
Първия отишъл, налял си две кофи вода и отишъл та ги сипал в своя кладенец. След малко пак пита:
- Я да ми дадеш още две кофи.
- Бе ти, нали имаш кладенец у вас? Вода ли нямаш, що ли?
- Не бре комшу, имам вода, но тъщата падна в кладенеца и таман и е до брадичката.
гласувай
- Умната блондинка, Тъпата блондинка и Дядо Мраз пуснали тото. Кой е спечелил?
- Тъпата блондинка - защото другите двама са измислени.
гласувай
Бабите клюкарки сплетничат: – Ти видя ли надписа на блока "Ваня е к*рва?" – А бе, видях, ама то имаме в блока три Вани, та се чудя... Едната работи в производството, едни нощни смени, знаем как е... Другата студентка и за нея е ясно... Ама третата учителка, омъжена, една скромна женица... – Е, тя е де! – Ти пък откъде разбра? – Ами точно тя триеше надписа...
гласувай
Пена и Вуте били от едно село. Срещнали се на пазара в съседното и тръгнали да се прибират през гората. Навлезли в шумака и Пена: - Вуте, имам усещане, че ще ми посегнеш... - Не се страхувай Пено, няма такова нещо. Продължават навътре. - Вуте бе, защо имам усещане, че ще ми посегнеш? - Не се бой Пено, не съм такъв. Наближават края на гората. Пена: - Виж какво Вуте, я да ме оправиш, та да изчезне това пусто усещане!
гласувай
Ако може девойката от съседния блок, наблюдаваща частичното лунно затъмнение с бинокъл по моно-кини да погледа още малко...
гласувай
Молитва на ЕРГЕНА! Господи, избави ме от женитба... но ако все пак се оженя, избави ме от рога... но ако без рога не може, нека за тях да не разбира,... но ако разбера, нека това не ме вълнува!!!
гласувай
Между приятели: - Здравей! Как си, къде си? Притесних се вчера за теб! - Ух! Остави се! Падна ми батерията и цял ден не можах да влезна във Фейса!
гласувай
Момченце се хвали пред приятелите си:
-Тате ми оправи касичката и вече не дрънка!
гласувай
Знам, че приятелката ми не обича кучета, а намерих нашийник под възглавницата и. Не разбирам...
гласувай