Вицове за разни хора

Разни хора Влюбени
Глупави
Глухонеми
Грозни
Джуджета
Длъжници
Дъртаци
Заекващи
Зубъри
Интелектуалци
Интелигентни
Канибали
Клоуни
Клюкари
Крадци
Красиви
Къдрави
Мазохисти
Наркомани
Нацисти
Неграмотни
Оптимисти
Отличници
Партизани
Песимисти
Плешиви
Подсъдими
Приятели
Пушачи
Рогоносци
Садисти
Скинари
Слепци
Срамежливи
Старост
Съседи
Татуирани
Тинейджъри
Убийци
Удавници
Умни
Фашисти
Флегматици
Хайдути
Царе
Шейхове

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Един пияница се прибира в пет сутринта! Но вратата на входа била заключена! Той бил направо съкрушен! Ама взел си от джоба една цигара и почнал да пъха цигарата в ключалката! Пробвал, пробвал, нищо не ставало! Станало седем часа и една жена минала и го видяла, как бърка в ключалката с цигара, а не с ключ! Отишла до него и му казала, че това е цигара! Той много се учудил! Жената си тръгнала! И той казал високо: - Еб*ти, кога си изпуших ключа!
гласувай
Две приятелки си пийват. По едно време едната почва да се оплаква от мъжа си: – Такъв е станал моя, хойка насам-натам! Не ме обича бее, не ме оби-и-ча! Другата вече изморена от това мрънкане я успокоява: – Обича те! Спокойно, обича те! Когато свършва, винаги ме нарича с твоето име!
гласувай
Две приятелки си говорят:
- ...и аз му казах: "Никога не можеш да ме вземеш насила!"
- И той какво направи?
- Извади си чековата книжка.
гласувай
Лили Иванова казва на приятелка:
- А тази снимка е правена, когато бях доста по-стара.
гласувай
Най-щастливият ден за българската пенсионерка не е денят, в които дават пенсиите. Това е денят на сватбата на Кармелита и Рамон.
гласувай
Младеж е с приятелката си на ресторант. Виждайки високите цени в менюто казва на момичето:
- Какво ще иска моята дебеланка?
гласувай
Българската кокошка е с най-големите очи, защото очите и винаги гледат в задника на съседката.
гласувай
15 Септември: - Всичко е много красиво, цветя, балони, костюми, рокли... А ДЕЦАТА ЕДНИ ТАКИВА ТЪЖНИ, ТЪЖНИ!
гласувай
- По какво може да разберете, че спермата ви е богата на сперматозоиди?
- Приятелката ви дъвче преди да глътне.
гласувай
- Как Снежанка да раздели една ябълка на седемте джуджета?
- Като я изяде и после даде на всяко...
гласувай
- Каква е разликата между приятеля и истинския приятел?
- Приятеля би ви помогнал да пренесете багаж, а истинския приятел - труп!
гласувай
Късно през нощта блондинка се готви да затваря бара, когато маскиран бандит нахлува вътре, насочва пистолет към главата й и казва: - Това е обир… слагай парите в тази торба! - Добре, добре… само не стреляй… ще изпълнявам заповедите ти. Парите са в торбата, когато бандитът опира пистолета до челото й и казва: - А сега… ще искам орална любов! - Добре, добре… каквото кажеш… само не стреляй… - започва тя, а бандитът толкова се улисва, че в момент на върховно удоволствие изпуска пистолета на земята. Блондинката го грабва бързо и му го пъха в ръката: - Дръж го здраво, бе… може някой да влезе…
гласувай
Крадец се приготвя да разбие врата. На вратата пише:
- "Внимание, зъл папагал!"
Крадецът със смях разбива вратата.
Тогава папагалът се провиква:
- "Рекс, дръж!"
1 глас
- Какво е това "правене на любов"?
- Това прави вашата приятелка, докато вие просто я e*ете.
гласувай
- Попълнихте ли анкетата?
- Не мога да пиша!
- Тогава пишете: неграмотен!
1 глас
Върви си един човек през гората и вижда три джуджета.
- Какви сте вие, бе момчета? - пита човекът.
- Ами ние сме седемте джуджета.
- Е как седем, като сте три?!
- Е нема хора, бе братче!
4 гласа
Две ескимосчета не внимавали в час, а постоянно си говорели нещо. Учителката ги видяла ,накарала ги да станат прави и ги попитала: - Вие двамата какво толкова интересно си говорите? Ескимосчетата се спогледали и по-смелото попитало: - Извинете, госпожо, но може ли да ви попитаме нещо? - Питайте, щом е толкова важно! - Госпожо, има ли бели жени? - Има. - А черни жени има ли? - Има. - А жена, която е хем бяла, хем черна, има ли? - Ааа, такава жена няма - казала учителката. Тогава ескимосчето бутнало другарчето си и му казало: - Абе глупак, аз казах ли ти, че сме еб*ли пингвин ,бе!
гласувай
Една жена си била сама в къщи, когато влязъл крадец. Тя започнала да вика:
"Крадеееееец, крадееееец, крадееец, крадеец..., ей, крадльо!
гласувай
Директорът на цирка обикаля из района и какво да види - дресьорът играе шах с един от конете.
- Бре! Кон да играе шах! Невиждано!. Той трябва да е много интелигентен.
- Ами, интелигентен... Нищо особено, водя го 3:2.
1 глас
Трезвеник - това е алкохолик-мазохист...
гласувай