Вицове за разни хора

Разни хора Влюбени
Глупави
Глухонеми
Грозни
Джуджета
Длъжници
Дъртаци
Заекващи
Зубъри
Интелектуалци
Интелигентни
Канибали
Клоуни
Клюкари
Крадци
Красиви
Къдрави
Мазохисти
Наркомани
Нацисти
Неграмотни
Оптимисти
Отличници
Партизани
Песимисти
Плешиви
Подсъдими
Приятели
Пушачи
Рогоносци
Садисти
Скинари
Слепци
Срамежливи
Старост
Съседи
Татуирани
Тинейджъри
Убийци
Удавници
Умни
Фашисти
Флегматици
Хайдути
Царе
Шейхове

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

61 годишен богат мъж, пита приятеля си:
- Виж сега, свалям една млада, как мислиш дали ще си повиша шансовете ако кажа, че съм на 50?
- Със сигурност ще ги повишиш, ако кажеш, че си на 87.
гласувай
Седят на маса в кафене две блондинки. Едната казва:
- Нещо е странно днес кафето.
- Глупачка, това е чай.
Келнера:
- Момичета, още какао?
гласувай
Един борец се обажда по телефона на негов приятел, също борец:
- Какво правиш браточка?
Чува се пъшкане......
- Абе опъвам една антена на терасата!
А първия с изненада казва:
- ЕЕЕЕ, ама и ти все с едни имена ги намираш....!
гласувай
Срещат се две приятелки. Едната изненадано възкликва: - О, колко върховно изглеждаш! Как го постигаш? - Всичко е благодарение на ХЕРБАЛАЙФ… - Сериозно!? И как го пиеш? - Да не съм луда!? Аз не го пия, аз го продавам…
гласувай
Седят трима приятели на чашка и разговарят. Единият разправя: - Вървя си аз през гората и гледам глиган - бум в него - но защо ми е целия глиган, отрязах му единия крак и го прехвърлих на рамото. Вървя си нататък. Гледам лос - бум в него - но защо ми е целия, отразах му единия крак и го прехвърлих на другото рамо... В този момент звъни телефона и разказващият отива да го вдигне. След малко се връща и пита: - До къде бях стигнал? - Единия крак на едното рамо другия на другото... - Даааааа... И ПОСЛЕ КАК Я Ч*КАХ... НЕ МОЖЕШЕ ДА ХОДИ СЛЕД ТОВА!
гласувай
Наркоман седи на кофа за боклук и пуши. Към него се приближава полицай:
- Какво правиш тука?
- Ами, пуша.
- Това е място за боклук.
- О! Извинете! Седнете, моля - скочил наркоманът от кофата
1 глас
Наркоман отива в книжарницата:
- Дайте ми 50 туби лепило!
- Какво, ремонт ли ще правите?
- Не, сватба.
гласувай
Срещат се двама наркомани. Единият носи мотика.
- Накъде с тая мотика?
- Отивам да се боря с плевелите.
- Какви плевели?
- Абе посях си коноп, а то поникнали и едни домати, едни краставици, не ти е работа...
гласувай
Отива един пенсионер да си взима пенсията в пощата. Тъкмо му дошъл редът и се сетил, че си е забравил личната карта. Ядосал се, но не си тръгнал, а помолил служителката да му я даде на доверие. Тя го огледала и му казала: - Много ти е черна косата, не вярвам, че си пенсионер. Я разкопчей ризата. Ако гърдите са ти побелели ще ти я дам. Речено сторено. Разкопчал той ризата, видяла тя, че е побелял, броила му пенсията и го изпратила по живо по здраво. Върнал се той в къщи и се хвали на жена си: - Забравих си личната карта, ама служителката ми даде пенсията. - И как така ти я даде? - Ами накара ме да си разкопчая ризата, поогледа ме, видя, че гърдите ми са побелели и ми брои парите. Жена му се ухилила: - Ако беше си разкопчал и панталона щеше да ти даде и инвалидна пенсия.
гласувай
В тъмна уличка готино маце спира младеж.
- Сваляй гащите.
Младежът безропотно сваля гащите, не вярвайки на късмета си.
- И ризата сваляй също...
Младецът целия трепери от възбуда...
Мацката му взима нещата му с думите:
- А сега можеш да викаш - това е обир!
гласувай
- Съседке, защо пеете, щом ви боли зъб?
- Искам и съпругът ми да страда заедно с мен!
гласувай
- Как реагира жена ти, като те завари със съседката?
- Представи си, не ми каза и дума! А пък и без това отдавна беше време да си извадя двата предни зъба...
гласувай
- Откъде се сдоби с толкова пари, приятелю? - По погрешка. - И как така? - Вместо заплатата касиерът ми изплати удръжките!
гласувай
Жена към пияния си съпруг:
- Идиот! Защо опитваш да отключиш вратата с цигара?!
- Нима? Значи съм изпушил ключа!
гласувай
- Как най-добре да науча едно момиче да плува?
- Много просто. Първо внимателно обхващаш талията й с лявата ръка, след това хващаш нейната лява ръка и здраво я държиш, после...
- Глупак! Става дума за сестра ми!
- Да беше казал веднага! Просто я бутни в дълбокото!
гласувай
Писмо до списание "Здраве":
"Уважаема редакция! Пия, пуша, употребявам наркотици, имам безразборни полови контакти. Моля, кажете какво още да измисля?"
гласувай
В съда се гледа делото срещу госпожа Петрова, която е убила мъжа си като го е ударила с чук по главата. Като свидетел се явява нейната най-добра приятелка.
Съдията пита:
- Какво мислите за постъпката на приятелката си?
- Ами... Мисля, че всеки е ковач на собственото си щастие!
гласувай
Разговор между съседки:
- Аве ти знаеш ли, че на Ванчето мъжа й станал гей?
- Гей ли ?!... брей ... а пък моя Петър си е още прост старшина.
гласувай
Момче изпраща приятелката си до тях. Пред входа и казва:
- Вече два месеца излизаме заедно. Защо да не отидем тази нощ у нас!?
- Ами...
- Хайде де!
- Ами добре! Но само да отида до вкъщи да попитам нашите...
- Ок, но побързай!
Тя изтичва бързо към тях. След няколко минути излиза обратно
усмихната , прегръща го, целува го и казва:
- Да вървим!
В този момент се отваря прозорец отгоре и бащата на момичето:
- Сра, а?! А да пуснеш водата не можа!?!
гласувай
Две приятелки си говорят:
- Вече излизате заедно цяла година! Той поиска ли ти ръката?
- Ами ... само ръката не е...
гласувай