Вицове за разни хора

Разни хора Влюбени
Глупави
Глухонеми
Грозни
Джуджета
Длъжници
Дъртаци
Заекващи
Зубъри
Интелектуалци
Интелигентни
Канибали
Клоуни
Клюкари
Крадци
Красиви
Къдрави
Мазохисти
Наркомани
Нацисти
Неграмотни
Оптимисти
Отличници
Партизани
Песимисти
Плешиви
Подсъдими
Приятели
Пушачи
Рогоносци
Садисти
Скинари
Слепци
Срамежливи
Старост
Съседи
Татуирани
Тинейджъри
Убийци
Удавници
Умни
Фашисти
Флегматици
Хайдути
Царе
Шейхове

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

- Какво е бременната жена за гладния канибал?
- Три в едно!
гласувай
На един канибал му се родил син. Той започнал да го люлее на терасата. Съседът отгоре го видял и викнал:
- Охоо! Ще черпиш!
- Няма. Ще си го ям сам.
гласувай
Пиян се поклаща и не може да уцели ключалката с ключа. Минава съсед и го пита: - Да ти помогна ли? - Ъхъ. Подръж къщата!
гласувай
20, 30, 40 и 50-годишен бик пасат на една поляна. По някое време на съседна поляна дошли стадо крави. 20-годишния бик: Момчета, хайде да отиваме и да ги почваме. Всяка по няколко пъти… 30-годишния бик: Абе, нямам против да се пробвам с три… 40-годишния бик: На мен ми стига и една… 50-годишния бик: Момчета, абе зарежете тия крави. Елате да ви водя на една друга поляна, страшна трева има…
гласувай
Разговор между съседи: - Чак сега разбрах, че правиш тунел под мазето ми! - Интересно! Аз пък си мислех, че съм открил мина за каменни въглища!
гласувай
Срещнали се двама приятели, които не се били виждали от доста години.
- О-о-о, здрасти Гоше!
- Здрасти, Мончо. Как си?
- Добре съм. Семейство. Деца. Знаеш как е. А при тебе как са нещата?
- И аз не се оплаквам. И при мене същото. Обаче има и нещо за което да се похваля.
- Така ли? Я раздуй! К’во е това нещо?
- Открих публичен дом.
- Сериозно!? Я кажи малко подробности.
- Какво те интересува конкретно?
- Какви са цените на услугите? Оралния колко струва?
- Само 30 лева.
- А ан*лния колко е?
- Той е по-скъп. 100 лева за сеанс.
- А нормалния с*кс на каква цена е?
- Засега не се предлага нормален с*кс... Все още работя сам.
гласувай
Събужда се някакъв пенсионер една сутрин и какво да види - в къщата му светло, топло, парното работи, има топла вода... И изкрещява с ужас:
- Жено! Комунистите са се върнали на власт!
гласувай
Двама пенсионери седят и разговарят. По едно време единият извиква:
- Я, виж онзи там пенсионер пие вода.
- Е, и?
- Ял е нещо мръсникът!
гласувай
Жената на една мутра се оплаква на приятелка: - Моя е много гаден! Вчера му поисках 200 долара за разкрасяване, а той ме погледна и ми даде 500!
гласувай
Дама съобщава на приятелката си, че за пореден път се омъжва. - Отново? - удивлява се тя. - Ти си като дърво - всяка година нов пръстен.
гласувай
Като искам да кажа нещо на съседите, си го пиша като име на WiFi.
гласувай
Младо момиче пристига запъхтяно при приятелката си. Тя го пита какво се е случило и момичето обяснява:
- Много тичах. Един млад човек искаше да ме целуне!
- А успя ли да го настигнеш?
гласувай
Младеж безуспешно ухажва младо момиче. Един ден отива при нея и й казва:
- Или ще се омъжиш за мен, или сега ще се застрелям!
- Приятелю, това са ми го казвали десетки мъже преди теб и аз на всички съм отвръщала с 'не'.
Чува се изстрел и младежът пада в краката на момичето. Тя вади тефтерче и записва: 'От двайсет и трима мъже един каза истината'.
гласувай
Срещат се двама приятели:
- Представи си, нашето канарче пи бензин. После направи три кръгчета из стаята и се строполи на пода.
- Умря ли?
- Не, свърши му се бензинът.
гласувай
Срещат се двама приятели, единият се оплаква на другия:
- Ако знаеш каква мускулна треска имам! Вчера цял ден съм копал!
Другият:
- Това нищо не е. Аз каква мускулна треска имам на задника! Вчера чуках една омъжена дама, но изведнъж се появи съпруга й. Напъха си палеца в задника ми и се опита да ме изтръска от балкона на шестия етаж. Два часа съм се стискал!
гласувай
Един мьж казва на приятеля си:
- Какво става с теб, преди беше мьж а сега си направил операция и си станал жена?
- Ами да, обьрнах си пола. - отговаря 'жената'
- Е как е, болеше ли като ти отрязаха гордоста?
- Не.
- Болеше ли като ти присаждаха гьрди?
- Не, но най-ме болеше като ми бьркаха в главата за да ми вадят половината мозък.
гласувай
Как ще разберете, че червенокосата ви приятелка ви е простила? Спира да пере дрехите ви в тоалетната чиния.
гласувай
Един пияница звъни на приятел след тежка вечер:
- Брато, пусни си чешмата да видиш какво питие са пуснали!
гласувай
Двама седят на скамейка в парка. Единият непрекъснато гълта някакви таблетки. Съседът му го пита:
- Какви са тези таблетки, които гълтате?
- Болкоуспокояващи.
- Боли ли ви нещо?
- Не, но днес им изтича срокът на годност.
гласувай
Жена влиза запъхтяно в съседната къща:
- Съседке, бързо, вашето куче гони някакъв велосипедист!
- Нещо си се объркала. Нашето куче не може да кара велосипед...
гласувай