Вицове за разни хора

Разни хора Влюбени
Глупави
Глухонеми
Грозни
Джуджета
Длъжници
Дъртаци
Заекващи
Зубъри
Интелектуалци
Интелигентни
Канибали
Клоуни
Клюкари
Крадци
Красиви
Къдрави
Мазохисти
Наркомани
Нацисти
Неграмотни
Оптимисти
Отличници
Партизани
Песимисти
Плешиви
Подсъдими
Приятели
Пушачи
Рогоносци
Садисти
Скинари
Слепци
Срамежливи
Старост
Съседи
Татуирани
Тинейджъри
Убийци
Удавници
Умни
Фашисти
Флегматици
Хайдути
Царе
Шейхове

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Какво мислят мъжете като видят жена да пуши цигара?
50% - харесва да държи нещо в устата си.
49% - да, тя го лапа.
1% - сигурно и харесва да пуши цигари.
гласувай
- Тайната на моето дълголетие е чесъна! - хвали се старец-дълголетник на масата.
- Не е тайна за никой, - провиква се съседа му.
гласувай
Между съседки:
- Какво си ми зяпнала прането? И ти си простираш бельото.
- Разбира се, но след като го изпера.
гласувай
Инструкция за смяна на акумулатор:
1. Откраднете на съседа акумулатора.
2. Изчакайте докато съседа си купи нов акумулатор.
3. Откраднете новия акумулатор и върнете стария на мястото му.
гласувай
Мъж казва на съседа си:
- Знаеш ли, че професора който живее над теб е гей?
- Леле, аз 20 години, го е*а този човек, но не знаех, че е бил професор - отвърнал съседа му.
гласувай
Лъвът се разхожда в гората. Среща жирафа:
- Ей, дълговратият! Кой е най-готин в гората?
- Разбира се, че ти, господарю!
Лъвът продължава напред. Среща зебрата:
- Ей, раираната! Кой е най-красивият в гората?
- Разбира се, че ти, господарю!
Лъвът продължава гордо напред. Среща слона:
- Ей, клепоухи! Кой е най-умният в гората?
Слонът невъзмутимо хваща лъва с хобота си и го мята в блатото.
Лъвът изпълзява, изтръсква се от тинята и казва:
- Е, защо така нервничиш? Можеше просто да кажеш "Не знам!"
гласувай
Умрял Анщайн. Среща се на небето с Господ, който му казва:
- Ти си най-умния от хората. Заслужаваш да ти изпълня някакво желание. Какво искаш?
- Господи, напиши ми формулата, по която си създал света.
Господ почнал да пише дълга формула. По едно време Анщайн се обадил:
- Господи, имаш грешка.
- Да, знам.. - тъжно отговорил Господ.
гласувай
- Защо няма глупави брюнетки?
- Ами защото всички са се изрусили!
гласувай
- А моя мъж се увлича по футбола. Всеки уикенд ходи да играе с приятели. Ето и този уикенд ходи. Върна се уморен, разстроен... Изгубил. Всичко до последната стотинка на Еврофутбол!
гласувай
Две прос*итутки си говорят:
- А как е нашата приятелка Мери?
- Тя умря.
- Как така, умря!!??
- Да бе, умря от трипер.
- Стига бе, от трипер не е смъртоносен!
- Смъртоносен е, ако го лепнеш на сутеньора си.
гласувай
-Защо си кръстил котарака си Тубичка? -Защото като дойде, дълго се чудех как да го нарека, а той беше толкова сладък, забавен, пухкав и красив, че аз го стисках, стисках и стисках, докато той се насра…
гласувай
Днес срещам Мичето - съседката. Тя кат ревнала. Викам и: - Що ревеш ма Миче?... а тя: - Гаджето, спря да ми говори. Не идва. Мълчи. Не пише. Загуби се изведнъж. И аз нали съм гадничка рекох: - Спокооойно бе Миче, пие, затова му е заета устата и не се обажда, Ще се събуди до прасетата и пак ще си дойде. ...Аман от пиЕнци, значи.
гласувай
Три момчета си говорели помежду си.
Първият казва: "Мисля, че аз съм най-умният човек в света."
Вторият казва: "Мисля, че съм най-ниският човек в света."
Третият казва: "Мисля, че имам най-малкият пенис в света".
Затова те отиват в офиса на Световните рекорди на Гинес за да разберат.
Първият излиза от офиса и казва: "Аз съм най-умният!"
Вторият излиза от офиса и казва: "Аз съм най-ниският!"
Третият почва да пищи: "Кой, по дяволите, е Джъстин Бийбър?"
гласувай
Връща се мъж от командировка, иска да звънне на вратата, но в ръцете има толкова подаръци (за жената), че не може да натисне звънеца. Минава покрай него възрастна съседка:
- С рогата, съседе, с рогата!
гласувай
Бабата на моя приятелка обича да казва: - Ако в една дамска чанта не могат да влязат три бутилки вино, то това е портмоне, а не дамска чанта!
гласувай
Всяка цигара намалява живота ти с 2 часа. Всяка бутилка вино намалява живота ти с 3 часа. Всеки работен ден намалява живота ти с 8 часа!
1 глас
Когато излизам с мацка, си намазвам обувките с пастет, така привличам кучетата от 3 съседни квартала и се правя, че обичам животните!
гласувай
Всички умни калпаци в геометрията не успяха да намерят формула за намиране на дълбочина на междубедрен триъгълник.
гласувай
След първата брачна нощ.
Той:
- Скъпа, разбрах, че не съм ти първия...
Тя (запалвайки цигара):
- Да... А аз разбрах, че не си и последния.
гласувай
Мъж казва на жена си:
- Трябва да ти призная, че съм обратен...
- Как така? Та толкова години спиш с мен!
- Знаеш ли, толкова години те възприемам като приятел.
гласувай