Вицове за разни хора

Разни хора Влюбени
Глупави
Глухонеми
Грозни
Джуджета
Длъжници
Дъртаци
Заекващи
Зубъри
Интелектуалци
Интелигентни
Канибали
Клоуни
Клюкари
Крадци
Красиви
Къдрави
Мазохисти
Наркомани
Нацисти
Неграмотни
Оптимисти
Отличници
Партизани
Песимисти
Плешиви
Подсъдими
Приятели
Пушачи
Рогоносци
Садисти
Скинари
Слепци
Срамежливи
Старост
Съседи
Татуирани
Тинейджъри
Убийци
Удавници
Умни
Фашисти
Флегматици
Хайдути
Царе
Шейхове

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Блондинка се връща от околосветско пътешествие и приятелките й я питат: - Какви са французите? - Кои? - Хората, които живеят във Франция. - А-а-а! Много мили хора! - А какви са китайците? - Кои? - Хората, които живеят в Китай. - А-а-а! И те са много мили хора! - А какви са пирамидите? - А-а-а! И те са много мили хора…
гласувай
Отива някакъв при съседа си. Вика през оградата: - Ей, съседе! Никой не отговаря. Вика така няколко пъти, никакъв резултат. Към оградата се приближава кучето на съседа, изправя се срещу него и му вика: - К'во викаш - не виждаш ли, че няма никого? Онзи пада в несвяст. След минути се свестява, а кучето надвесено над него. - Куче! Ти да лаеш не можеш ли? - Е, мога, ама реших да не те плаша.
гласувай
- Човек, как стана така, че се ожени за двайсет години по-стара от теб? - Какво да ти кажа... всичко е заради моята нерешителност и срамежливост. - За какво? - Отидох у тях и викам - "Искам ръката..." и преди да довърша - "На дъщеря Ви", тя радостно каза - "ДА!"
2 гласа
Научил съм децата ми, когато някой им каже, че са много красиви да отговарят с:
- "Това е ген"
гласувай
Мъж се върнал късно вечерта от едномесечна командировка. Както си влязъл и се метнали с жената в леглото и... последвал бурен с*кс, бурен оргазъм.
Чува се вик от съседите:
- Аре по-тихо моля! А!? Вече 5-ти ден от Вас не може да се спи.
гласувай
Две приятелки си говорят:
- Струва ми се, че моят мъж вече не ме обича толкова, колкото преди.
- Защо така мислиш?
- Вече половин година не се е прибирал вкъщи...
гласувай
Майката: – Леля ти Мима си отива. Какво ще й кажеш? Синът: – Не знам. – А, какво казвам аз обикновено? – Най-сетне си тръгна тази глупачка! Всичкия салам и сиренето изяде…
гласувай
За приятелството между мъж и жена - много е трудно да дружиш с някого, за когото имаш ер*кция...
гласувай
Отива един мъж при доктора:
- Имам проблем. Когато спя, хъркам. И то много силно.
- Е, това пречи ли на жена ви?
- Аз не съм женен.
- На съседите?
- Нямам съседи.
- Тогава какъв е проблема?
- Ами заради хъркането на четири места вече ме уволниха...
гласувай
Някакъв зрител влиза в гримьорната на цирка и пита:
- Може ли да се видя с джуджето-клон?
- Аз съм. - излиза напред як мъжага.
- Ама... - смущава се посетителят. - Ти нали... такова.. нали си джудже?
- Е, и какво? Човек не може ли да разпусне в извънработно време?
гласувай
Тристан Бернар решил да изпрати на няколко приятели билети за своя пиеса, която не била приета възторжено нито от критиката, нито от публиката. Към всеки билет Бернар добавил бележка със следния текст:
"Елате въоръжен, защото мястото е пусто!".
гласувай
- Докторе, защо след като казвате, че всяка цигара е пирон в ковчега, пушите толкова много?
- Вие да не искате моят ковчег да остане без пирони?
гласувай
Срещат се трима приятели 15 години след абитурентския бал и започват да обсаждат живота си. И от дума на дума започнали да говорят за жените си. Първият:
- Моята е страшна, с черни коси, кафяви очи, атлетично тяло...
Вторият:
- Моята е руса, със сини очи, големи гърди, страшна сладурана...
Третият мълчи, другите го подканили:
- Аре бе, кажи нещо и ти за жена ти, похвали я с нещо
- А бе нема кво да я хвала, дайте по-добре да ви я покажа.
Тригнали към тях, стигнали до входната врата и третият се провикнал:
- Пенооооо.
- Кво бе, да слагам ли чувала.
- Нема да те е*а ма, ща показвам.
гласувай
Алкохолът е отличен разтворител. Разтваря бракове, приятелства, семейство, работа, банкови сметки, черен дроб и мозък.
гласувай
- Докторе, моя съсед, с който сме на едни години, прави с*кс с жена си по пет пъти на ден, а аз веднъж и то със зор...
- Така ли? Вие лично видяли ли сте?
- Не, той ми разправя.
- Ами тогава и вие разправяйте!
гласувай
Вуте се мота по двора, когато през оградата вижда съседката Пена: - Пено, каква е разликата между това да го духаш и да ядеш шкембе чорба? - Не знам! – хили се Пена и очаква отговор. - Що не дойдеш... да обядваме... а!
1 глас
Мислех си, че само аз имам в телефония указател - "Не вдигай", "Не вдигай 2", "Не вдигай 3". Докато видях у един приятел "Да го духаш 8."
гласувай
На гробищата се срещат две дами с лица, покрити с черни воали.
Едната пита другата:
- И вие ли сте вдовица?
- Не, просто съм си грозничка.
гласувай
Забавянето по връщането на паметника Цар Освободител след ремонта било заради трудната задача - на какъв език да напишат паметната записка, която се поставя в капсула в самия паметник за поколенията, и която ще отворят след сто години. Изборът на език бил труден - ромски или турски...
1 глас
Всяка година на 21-ви декември с приятели отбелязваме края на света.
гласувай