Вицове за разни хора

Разни хора Влюбени
Глупави
Глухонеми
Грозни
Джуджета
Длъжници
Дъртаци
Заекващи
Зубъри
Интелектуалци
Интелигентни
Канибали
Клоуни
Клюкари
Крадци
Красиви
Къдрави
Мазохисти
Наркомани
Нацисти
Неграмотни
Оптимисти
Отличници
Партизани
Песимисти
Плешиви
Подсъдими
Приятели
Пушачи
Рогоносци
Садисти
Скинари
Слепци
Срамежливи
Старост
Съседи
Татуирани
Тинейджъри
Убийци
Удавници
Умни
Фашисти
Флегматици
Хайдути
Царе
Шейхове

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Женена двойка са в затруднено финансово положение. Решават жената да поработи малко на околовръстното. След първият ден на "работа" мъжът пита жена си: - Как беше днес? - Много добре, спечелих 200 лв. и 50 стотинки. - Кой глупак ти е дал 50 стотинки!? - Всички.
гласувай
Кво си са нашарил с тия татуировки като селска спирка с некролозе!
гласувай
- А моята приятелка е учителка в началните класове. - Е, и? - Ами ето какво: "Скъпи, като целуваш с език не мляскай, сваляй си дрехите внимателно, в леглото не се изгърбвай. Това е, седни си, четворка…"
гласувай
Двама съседи си говорят и единият казва: - Съседе, утре трябва да хвана влака в 8 сутринта, та може ли за по-бързо да прескоча през твоята ограда? - Може - отговаря съседът - ама ако те подгони бикът, дето се разхожда по поляната ще хванеш влака още в 7 часа.
гласувай
Скинар пита цигане: - Ей, малък, ти какъв искаш да станеш бе?! - Космонавт, бате! - Не, бе - веро или сапун те питам?!
гласувай
Около 12 часа през ноща през парка минава страшна мацка и един младеж я догонва и я пита:
- Извинявай, но ще правиш ли с*кс със с мен за 100 лв.
Момичето го погледнало и без да отговаря забъразало крачката. Момчето пак я догонва и й задава същият въпрос. Момието пак не отговорило и пак забързало крачката, но момчто пак я догонва и я пита същото. Този път момичето не издържало, обърнало се и му се развикало:
- Глупак, простак ти за ку*ва ли ме мислиш, че ме караш да правя с*кс със теб за пари!!!
- Хайде бе, госпожо, моля ви! Хайде спете с мен за 100 лв. защото страшно много ми трябват тези пари!!!
гласувай
Aко приятелката или жена ви са ви изневерили и искате да се хвърлите от осмия етаж, помнете едно: Вие имате рога, не крила!
гласувай
Две причини поради, които не обичам да давам новия си iphone 6 на приятелката си: 1. Нямам приятелка. 2. Нямам iphone 6.
1 глас
Между двама приятели:
- Нещо угрижен ми се виждаш?
- Синът ми го взеха в училище за бавноразвиващи се.
- Аааа добре нека учи детето щом го влече!
гласувай
- Мога ли да изляза с приятели тази вечер. - Върви. Да не съм те вързала за рогата.
гласувай
Три часа през нощта. Мъж и жена спят. Изведнъж се звъни на вратата. Мъжът, псувайки, отива да отвори. На прага стои мъж, очевидно пийнал: – Приятел, ела, моля ти се, долу да ме бутнеш. – Абе, човек, ти полудя ли! Три часа през нощта е! Ходи помоли някой друг. Връща се мъжът в леглото и жена му го пита: – Кой беше? – Някакъв идиот, искаше да го бутна. – И ти какво направи? – Пратих го на майн*та му! – Звяр! Говедо! Помниш ли на нас как ни изгасна колата в големия дъжд и едно момче цял час ни бута? Толкова ли не можеш да помогнеш на човека! Мъжът пак се разпсувал, станал от леглото и се облякъл. Слиза на двора, а там пълна тъма. Вика: – Ей, приятел! Къде си? От тъмнината: – Тук съм! Ела тук! – Къде тук? – Тука бе, на люлките.
гласувай
От Софийска градска прокуратурата отрекоха новината:
"Лице, маскирано като съдия, взима пари от граждани в Съдебна палата."
Лицето е действащ съдия... и само дето е носело противогрипна маска не може да се приема за някакъв заговор...
гласувай
На гости у приятелка. Домакинята сервира кафе. Гостенката си сипва захар - 1, 2, 3, …та 9 лъжички… - Сложи поне още една, та да станат 10. - Аз го обичам горчиво.
гласувай
Приятелки споделят преживяното през седмицата: - Обадих се на фирма за услуги "Съпруг за един ден". - И к`во? - Дойде, смени крана в банята, почисти филтъра на пералнята, закрепи корниза, наяде се, опъна съседката, мен ме ошамари и си тръгна…
гласувай
Кифла си пише статус: - Оффф, много съм тъпа! Нейна приятелка пише коментар: - Муцкаааа, крада гооо!
гласувай
Глупавият човек казва на една жена да спре да говори, а мъдрият човек и казва, че устата и е изключително красива, когато устните и са затворени.
гласувай
- Каква е разликата между жената и пушката?
- Пушката побира един калибър, жената всякакъв.
гласувай
- Докторе, не знам какво да правя. Мъжът ми ме хвана с любовник и от тогава заеква.
- Елате утре и доведете съпруга си. Ще пробваме с метода клин клин избива.
На другия ден жената идва с мъжа си при доктора и той се обръща към него:
- Сега ще ми казвате всичко, което правя с жена ви.
- Д-д-добре.
- Какво правя сега?
- С-с-събличате жена ми.
- А сега?
- Л-л-лягате върху нея.
- А сега?
- Х-х-хващате т-т-трипер.
- К-к-как-к-кво-о-о???!!!
гласувай
Зубър се събужда, изпива една боза, бие си ч*кия и размазва нахална муха с вестник. След това се тръшва на стола и промърморва: - Те т'ва е живота на лошите момчета - алкохол, с*кс и убийства...
2 гласа
Как се сваля жена от фейса - съвети за начинаещи: 1. Пусни покана за приятелство! 2. Когато я приеме, харесай профилната и снимка, поне десетина от предишните и снимки (може и някое сърчице да сложиш) и поне 2-3 от последните и постове (да не си помисли, че те интересува само физиката и). 3. Напиши и коментар: "Много си готина!" 4. Ако не ти хареса коментара, отиди на лични и и напиши: "Здравей, как си?" (Писането на кирилица е предимство. Използвай и препинателни знаци. Може и да не са поставени правилно, но важното е да има). 5. Ако не отговори на съобщението в лични, напиши ново: "Много сте изискана и галантна и бих искал да правим с*кс?" 6. Ако пак не отговори, това е сигурно доказателство, че сте я свалили. 7. Ако те блокира, значи вече пътува към теб.
1 глас