Вицове за разни хора

Разни хора Влюбени
Глупави
Глухонеми
Грозни
Джуджета
Длъжници
Дъртаци
Заекващи
Зубъри
Интелектуалци
Интелигентни
Канибали
Клоуни
Клюкари
Крадци
Красиви
Къдрави
Мазохисти
Наркомани
Нацисти
Неграмотни
Оптимисти
Отличници
Партизани
Песимисти
Плешиви
Подсъдими
Приятели
Пушачи
Рогоносци
Садисти
Скинари
Слепци
Срамежливи
Старост
Съседи
Татуирани
Тинейджъри
Убийци
Удавници
Умни
Фашисти
Флегматици
Хайдути
Царе
Шейхове

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Двама историци си говорят:
- Интересно, какво ли бъдеще ни чака след двайсет години?
- За*би бъдещето, след двайсет години ние не знаем какво минало ни чака!

На практика моят организъм сутрин почти целия не иска да става за работа,
а частта, която става... въобще не мисли за работа.

Скоро наближава 8-ми март! На този ден, дори парашутистите се страхуват да скачат, за да не попаднат на самотни пияни жени.

- Имаш шест бонбона. Колко ще ти останат, ако ти поискам един?
- Шест.

Една ракия е малко, две са много, но пет са точно!

Масов бой между две враждуващи ромски фамилии, постепенно прерастна в...
сватба!

- Скъпа, като се оженихме беше 52 кг, а сега си 89. Я ми кажи ти влюбена ли беше, или просто си била гладна?

Тази cутрин cе изкъпах... Мъжът ми не отиде на работа... Помиcлил, че е неделя...

Ако внезапно тъщата почне да те нарича "синко", значи вече е пролет и в градината има много работа!

Давам уроци по правопис - читвъртак и петак.

Вчера бях на изповед и в края чух неочаквана фраза:
- Разкажете още...

Съвети към служителите за правилно „усвояване” на ценното време.
Подпис: СИСТЕМНИЯ АДМИНИСТРАТОР
- Никога не записвайте съобщения за грешки! Просто натискайте „ОК” или рестартирайте компютъра. СисАдмина обича да отгатва какво точно е било съобщението за грешка.

Гледайки на липсващите пръсти на Николай, всички мислели, че е фрезист, а той бил зъболекар...

Зад почти всяко едно грозно име... стои по една щастлива баба.

- Защо жените си слагат спирали там долу?
- Много просто, да му се завие свят на сперматозоида, да не знае къде е вътре, къде е вън!

- Какъв живот водиш?
- Полов.
- А друг?
- Все по-рядко!

- Къде си счупи реброто бе, приятел?
- Не е за казване... в собствения си креват.
- Как така?
- Притискам се до жената и казвам: "Ванче, дай да..." и тя като ми вкара един лакът...
- Ех... тя винаги ли така прави?
- А, не, само като ѝ объркам името.

- Келнер, имате ли пилешки крилца?
- Да, господине.
- Я вземи фръкни тогава и донеси една бира!

- Значи казваш, скъпи, че не бих си помръднала и пръста за теб, а? - каза тя.
И натисна спусъка...

Жена без ц*ци е като кола без турбо, върши ти работа ама не ти прай кефа...