Вицове за разни хора

Разни хора Влюбени
Глупави
Глухонеми
Грозни
Джуджета
Длъжници
Дъртаци
Заекващи
Зубъри
Интелектуалци
Интелигентни
Канибали
Клоуни
Клюкари
Крадци
Красиви
Къдрави
Мазохисти
Наркомани
Нацисти
Неграмотни
Оптимисти
Отличници
Партизани
Песимисти
Плешиви
Подсъдими
Приятели
Пушачи
Рогоносци
Садисти
Скинари
Слепци
Срамежливи
Старост
Съседи
Татуирани
Тинейджъри
Убийци
Удавници
Умни
Фашисти
Флегматици
Хайдути
Царе
Шейхове

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Един момък решил да се жени за една мома от съседното село. Събрали се един ден в селската кръчма с неговите приятели и те почнали да го упрекват:
- Не се лъжи да я вземаш тая ку*ва. Не знаеш ли че в нейното село всички са я минали.
Поседял нашият човек слушал, слушал, пък излязъл от кръчмата, отишъл на баира между двете села. Погледнал съседното село пък рекъл:
- Не е много голямо. Ще я взимам.
гласувай
Седят си трима приятели в кръчмата, порядъчно пийнали.
Единия разправя:
- Ако правим с*кс с жената и веднъж седмично пак е добре.
Втория:
- Ти си добре! Ние ако правим и веднъж месечно пак добре.
А третия:
- Вие сте късметлии! Ако жена ми не спеше с отворена уста нямаше да имам с*кс!
гласувай
- Госпожо, знаете ли какво се случи със съседката от 116-ти апартамент? - Не, какво? - За да получи болничен, отишла при личния си лекар без грим. - И какво? - Ми за малко да не я вкарат в интензивното.
гласувай
Влиза крадец в къща. Стопанина го чува и излиза, а крадеца му насочил пистолет и казал: - Къде са парите?! - Не знам. Давай да ги търсим и двамата!
гласувай
Пия си кафето и си пуша цигарата. От съседната маса една госпожа ми вика: - А какво да правят хората, към които отива димът ви?
- Да го духат!
1 глас
Петък вечер. Двама приятели седят в кръчмата. Единият: – Ракия ще пиеш ли? – Не, сега не ми се пие. След десет секунди: – А сега?
гласувай
- Ко прайш? - Мии, ко да прая?! Пуснах една пералня с мръсни помисли и лекьосани приятелства - дано се по изчистят малко! - Еми, ко ши прайш...
гласувай
Момче пита приятелката си: - Искаш ли да се оженим! - Ми добре. Хайде. Първо ти!
гласувай
- Как да разбира, кога отношенията с приятелката ми са станали сериозни? - Когато за сефте се изсере у вас...
гласувай
Жена въздишала над гроба на съпруга си: - Бедният ми! Така те обичах, че и сега съм готова да те последвам! Един от приятелите на семейството я възпрял: - Миме, бъди милостива! Поне в гроба го остави да си отдъхне...
гласувай
Срещат се двама приятели:
- Приеми моите искрени съчувствия!
- По какъв повод бе човек?
- Вчера жена ми си е купила кожено палто!
- И?
- Ами утре ще ходи на гости на жена ти!
гласувай
Двама приятели разговарят:
- Как върви любовта и с*кса?
- Направо трагедия! Иде ми да посегна на себе си!
- Какви ги приказваш? Не си заслужава да се самоубиваш за една жена!
- Не бе! Мислех да си направя чикия!
гласувай
Един бил плешив и решили да му присадят коса от ва*ина на жена му на главата. Минала седмица и го питат :
-Как е пич доволен ли си ?
А той намръщено им отговаря:
-Абе бива, ама само чорлав трябва да ходя. Колкото пъти се среша и се погладя по косата, толкоз пъти се разлигавям !
гласувай
Две приятелки си говорят:
- Как изкара вчера?
- Ами странно...
- Защо?
- Защо ли? Моя ме покани на ресторант. Чак на четвъртата бутилка вино разбрах, че не празнуваме Свети Валентин, а Трифон Зарезан...
гласувай
По време на новогодишен маскен бал млада жена шепне на своята приятелка:
- Виждаш ли онзи тип, така се е лепнал за мен, че изобщо не мога да се откача от него! Какво да направя?
- Свали си маската и той веднага ще се разкара!
гласувай
Мъж видял на плажа младеж и девойка да правят любов. Попитал не ги ли е срам. Девойката обяснила:
- Приятелят ми щеше да се удави и аз го спасявам!
- Но това се прави с изкуствено дишане уста в уста.
- Ние с това започнахме
гласувай
- Къде са самонарезките? - Ако имаш предвид къдравите пирончета - в шкафа са.
гласувай
Съседът ни под нас го дава мутра, мутра, но си пада фантазьор. Редовно чувам пробва Кама Сутра и всичкото това без с*кс-партньор…
гласувай
Вуте е заподозрян в обир на съседа си Нане. Съдията пита:
-Къде бяхте между 4 и 6?
-Ти сигурен ли си че имаш висше образование, бе!… в детската градина… къде!
гласувай
- Комшийке, да имаш крив макарон? - Що бе съседе, какво се е случило? - Жената каза, че ще видя с*кс през крив макарон. - А, заповядай, заповядай… Все ще измислим нещо… То и моя не си е в къщи…
гласувай