Вицове за разни хора

Разни хора Влюбени
Глупави
Глухонеми
Грозни
Джуджета
Длъжници
Дъртаци
Заекващи
Зубъри
Интелектуалци
Интелигентни
Канибали
Клоуни
Клюкари
Крадци
Красиви
Къдрави
Мазохисти
Наркомани
Нацисти
Неграмотни
Оптимисти
Отличници
Партизани
Песимисти
Плешиви
Подсъдими
Приятели
Пушачи
Рогоносци
Садисти
Скинари
Слепци
Срамежливи
Старост
Съседи
Татуирани
Тинейджъри
Убийци
Удавници
Умни
Фашисти
Флегматици
Хайдути
Царе
Шейхове

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Презервативът не гарантира 100% безопасност. Един мой приятел, беше с презерватив и пак го блъсна автобус!
гласувай
– Вървим си снощи с моята приятелка и взеха да ни досаждат някакви идиоти. – И отървахте ли се? – А бе, къде ще се отърват така лесно от нас двете бе, ей?!…
гласувай
Тръгнал един задръстеняк да сваля мома англичанка, обаче не знае как да установи контакт. Негов приятел му дава акъл: - Аз я познавам тази, направо е луда за ягоди. Занеси и една кошничка, казваш "фор ю" и тя е твоя. Отива нашия при англичанката с ягодите, поднася и ги и казва: - Фор ю! - For me? - К'ви фурми ма, на ягоди!
гласувай
Срещат са две приятелки и взели да оправят клюките. По едно време едната направила гримаса и рекла: - Бе нещо ми замириса на сперма! Да не си правила свирка? А другата и отвърнала: - Тц! Пръднах лекинко!
гласувай
2 приятелки живеят в различни градове в съветския съюз, едната работила в завод където правят самовари, а другата искала много да си намери самовар, но не можела да си намери в магазина, затова помолила приятелката си да й изпрати самовар. Приятелката и казала че не може да и изпрати цял самовар, затова ще и го праща на части по пощата, и така в продължение на известно време, тя й изпращала части като изпратила последната пратка и й казала, че трябва да може да сглоби самовара вече. На следващия ден приятелката й се обажда разтревожено и казва: - Наташа, когда я собрал части получить пулемет, а не самовар что делать?
гласувай
Стар руски кларнетист разказва на приятел: - Едно време бяхме страшен оркестър и свирихме навсякъде. През 48 година свирихме на руския цар! Той много ни хареса и нареди да ни напълнят инструментите със сребро. В тъпана влязоха 300 рубли. В цигулката влязоха 220 рубли. В скапания кларинет влязоха само 5 рубли! През 52 година свирихме на чеченски атаман! И той страшно ни хареса и нареди да ни напълнят инструментите със злато! В тъпана влязоха 300 жълтици. В цигулката влязоха 220 жълтици. В скапания кларинет влязоха само 5 жълтици! През 58 година обаче свирихме на иранския шах. Той обаче хич не ни хареса! Нареди да ни заврат музикалните инструменти в задниците! Тъпана изобщо не влезе. Цигулката и тя изобщо не влезе. А скапания кларинет влезе до си-бемол!
гласувай
Шест сутринта. В денонощен цветарски магазин влиза интелигентен на вид мъж с явни признаци на бурно проведена нощ.
- Бих искал един букет за жената, с някакви хубави цветя.
След кратко замисляне добавя:
- И да са по-меки.
гласувай
- Защо македонците не свирят на акордеон?
- Оти като го разтворят влизат у съседите...
гласувай
Попитали Уинстън Чърчил защо в Англия няма антисемитизъм:
- Просто ние англичаните не считаме, че евреите са по умни от нас...
гласувай
И на мен ми се иска да си лягам навреме, да ставам рано сутрин, да изляза да потичам преди работа, да се храня здравословно, да спра алкохола и цигарите... но, слава Богу, имам силна воля и не се подавам на такива глупави прищявки!
гласувай
- 90% от хората са неграмотни тъпанари. Добре, че аз съм от останалите 15%...
гласувай
Трима приятели единият Шмаркалка, вторият Тревоман а третият нормален си варват по улицата. Извенъж шмъркалката казал:
- Момчета вижте стена аз предлагам да я прескочим!!!
Тревомаът се обадил:
- Аз предлагам да я заобиколим!!!
А нормалният казал:
- Абе момчета каква стена бе?!?!?!
гласувай
Една приятелка споделя: - Мъжете били искали само с*кс... Глупости! Ядат доста по-често!
гласувай
Семеен скандал... Тя: - Аз пък, спах с най-добрия ти приятел... Той: - И аз...
гласувай
Майка наставлява наскоро омъжената си дъщеря: - Глупачкееее…! Защо ще му шиеш чорапите?!? Тя отговаря: - Умната жена ги оставя с дупки, за да е сигурна, че ще се съблича само вкъщи!
гласувай
Разговор между приятели:
- Знаеш ли, Пешо бил в болница?
- Че как така? Оня ден го видях на улицата с една очарователна блондинка?
- Именно. И жена му го видяла...
гласувай
Срещат се двама приятели:
- Как успяваш толкова години да живееш добре с жена си?
- Много е лесно: сутрин тя прави всичко, каквото си поиска, а вечер аз правя всичко, каквото иска тя...
гласувай
- А моята приятелка е учителка в началните класове.
- Е, и?
- Ами ето какво: "Скъпи, като целуваш с език не мляскай, сваляй си дрехите внимателно, в леглото не се изгърбвай. Това е, седни си, четворка..."
гласувай
- Скъпа, искаш ли днес да прекараме един чудесен ден?
- Прекрасно! А къде да отидем?
- Ти ще отидеш при приятелката си, а аз ще отида в кръчмата.
гласувай
След престрелка една мутра кара ранения си приятел в спешното отделение. Докторът започва да прави операция по спешност, тъй като мутрата е тежко ранен. Приятелят му, който го е докарал вади пистолет и го насочва към доктора с думите:
- Докторе! Ако той умре заминаваш и ти на оня свят!
Доктора също вади пистолет и го насочва към мутрата:
- Пич! Ако той умре, аз ще разбера 5 минути по-рано от теб...
гласувай