Вицове за разни хора

Разни хора Влюбени
Глупави
Глухонеми
Грозни
Джуджета
Длъжници
Дъртаци
Заекващи
Зубъри
Интелектуалци
Интелигентни
Канибали
Клоуни
Клюкари
Крадци
Красиви
Къдрави
Мазохисти
Наркомани
Нацисти
Неграмотни
Оптимисти
Отличници
Партизани
Песимисти
Плешиви
Подсъдими
Приятели
Пушачи
Рогоносци
Садисти
Скинари
Слепци
Срамежливи
Старост
Съседи
Татуирани
Тинейджъри
Убийци
Удавници
Умни
Фашисти
Флегматици
Хайдути
Царе
Шейхове

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Семейство са на гости у приятели. Жената казва тихичко на мъжа си:
- Не пий толкова! Не помниш ли последния път как се държа у Иванови?
- Не.
гласувай
Глухоням се съветва с колега как да каже на аптекаря, че му трябва презерватив.
Приятелят:
- Трясваш го на касата на аптекаря и слагаш до него пари!
Той издебва да няма хора в аптеката, бързо влиза, трясва го на плота и слага 10 лева до него. Аптекаря също го вади, трясва го и той:
- Моя е по-голям! - и прибира парите.
гласувай
Между приятелки:
- За малко да не те позная?
- Защо?
- Изглеждаш добре.
1 глас
Говорят си двама приятели:
- Знаеш ли, за да угодя на жената спрях пушенето, пиенето, картите...
- Поздравления! Сега трябва да е щастлива?
- Къде ти! Всеки път, като си отвори устата, открива, че няма какво да ми каже!
гласувай
Най-кратката и прекрасна приказка:
Живял някога един принц, който веднъж попитал прекрасна принцеса:
- Ще се омъжиш ли за мен?
И тя отговорила:
- Не!
И принцът живял дълго и щастливо, ходел на лов и за риба, всеки ден се виждал с приятели, пиeл много бира, напивал се зверски, гледал футбол с приятели, и разхвърлял чорапи из двореца, и не свалял седалката в тоалетната, и чукал слугини, приятелки и съседки, и пял под душа, и пърдял когато пожелае, и гръмко се уригвал, и си драпал топките.
гласувай
Бай Лази бил голям приятел на Цицерон.
Веднъж, в опит за софистично упражнение Цицерон казал на бай Лази:
- Бай Лази, ще ти кажа едно изречение, в кето твоето име го има три пъти.
- Какво пък, кажи Цецероне!.
- На бай Лази му влази и му излази...
Ей, че се вкиснал бай ти Лази. Със седмици не излязъл да види ни Цицерон, ни Цицероница.
По едно време бай Лази излази за да се види с Цицерон.
И му вика:
- Цицероне, знам едно изречение, в което твоето име го има три пъти.
- Моето име е много дълго и е трудно да се сложи в изречение. Кажи, бай Лази, може пък мъдростта ти да е по-голяма от моята.
- Цицероне, Цицероне, да ти е*а найката, Цицероне!
гласувай
Крадец-новобранец влезнал в апартамент за обир и видял едно малко момче.
- Татко, мама вкъщи ли са? - попитал той.
- Не. - отговорило момчето и погледнало крадеца с доверчиви очички.
- Донеси ми една чаша вода. - помолил обирджията и започнал да разглежда наоколо. Но момчето се върнало почти със скоростта на светлината.
- Донеси ми още една чаша. - казал мъжът и продължил да тършува. Момчето отново се върнало мигновено с чаша вода. Крадецът я изпил и казал:
- Хайде, донеси ми още една чаша.
- Чичо, вече не мога да ти донеса. Аз чешмата не я достигам, а водата в купата свърши.
гласувай
Крадец-новобранец влезнал в апартамент за обир и видял едно малко момче. - Татко, мама вкъщи ли са? - попитал той. - Не. - отговорило момчето и погледнало крадеца с доверчиви очички. - Донеси ми една чаша вода. - помолил обирджията и започнал да разглежда наоколо. Но момчето се върнало почти със скоростта на светлината. - Донеси ми още една чаша. - казал мъжът и продължил да тършува. Момчето отново се върнало мигновено с чаша вода. Крадецът я изпил и казал: - Хайде, донеси ми още една чаша. - Чичо, вече не мога да ти донеса. Аз чешмата не я достигам, а водата в купата свърши.
гласувай
- Защо японците са толкова умна нация?
- Нямат блондинки.
гласувай
Мутра е в Ню-Йорк и се загубил. Звъни на приятел по телефона:
- Брато, можеш ли да ме вземеш. че съм се загубил май!
- Къде си? На Коя пресечка си?
- Сега ще видя... аха на WALK и DONT WALK.
гласувай
Дело за разпространението на наркотици. Съдията призовава свидетел, съсед на обвиняемия:
- Кажете, давал ли ви е обвиняемия наркотици?
- Не, Ваша чест.
Намесва се прокурорът:
- А съпругата на обвиняемия, давала ли ви е?
След кратка пауза:
- Извинете, все още ли говорим за наркотици?
гласувай
Един скинар хваща златната рибка. Тя проговаря:
- Моля те, моля те, пусни ме а аз ще ти изпълня три желания!
Скинарът я хвърлил на земята и стъпил отгоре с кубинката:
- Не може! Ти си жълта! - и я размазал.
гласувай
Седят двама приятели и ловят риба. На единия му кълве страшно много а на другия изобщо не му потрепва плувката и той се обръща към приятеля си:
- Гошо абе на каква стръв ловиш та ти кълве толкова много?
- Ами на червей, еи от там ги извадих! - показвайки му едно близко бунише.
Отишъл нашия човек да вади червей а приятеля му през това време хванал златната рибка а тя го помолила да я пусне с обещанието, че ще му изпълни 3 желания.
- Какво е първото ти желание? - попитала рибката.
- Искам да съм много богат!
- Готово! Какво е второто ти желание?
- Искам да имам много голям пенис!
- Готово! Третото?
Гошо погледнал към приятеля си, съжалил го и казал на рибката:
- Изпълни му на на него едно желание!
А приятеля му в това време се провинал:
- Гошоооо, триста бика да те еб*т за дето ме накара да търся тука червей!
гласувай
Шотландец пита приятеля си:
- Какво ще подариш на жена си за рождения й ден?
- Шапка.
- Не можеш ли да измислиш нещо по-оригинално?
- Нима нещо може да бъде по-оригинално от шапката на прабаба ми?
гласувай
Младеж пита момиче:
- Би ли могла да се омъжиш за богат глупак?
- Трудно ми е да преценя... Колко пари имаш?
гласувай
Говорят си две приятелки:
- Мъжете са много глупави! Представи си само, всеки път, когато ми трябват пари, правя скандал вкъщи и заплашвам, че ще замина при мама.
- И това действа?
- Разбира се, всеки път ми дава пари за билет.
гласувай
Оженила се мома за много грозен мъж и целият и род се отрекъл от нея. Семейството живеело в мир и сговор, но скоро мъжът се споминал. На погребението дошла само малката сестра на булката. Като видяла колко много плаче кака и, започнала да я успокоява: - У, како, стига си ревала за този грозник! Ще си намериш по-хубав... А вдовицата плаче неутешимо и нарежда: - Сестро, сестро, вдигни палтото, виж... Малката сестра повдигнала палтото и заревала по-силно от кака си: - Како, како, не можа ли ти да умреш, ма, какооо?
гласувай
Като дете бях толкова грозен... родителите ми ме хранеха с прашка! Бяхме и много бедни... ако не бях роден момче, нямаше да има с какво да си играя!
гласувай
Лъвът се разхожда из гората. Среща жирафа:
- Ей, дългия! Кой е най-красив в гората?
- Ти, лъвчо.
След малко среща зебрата:
- Ало, раираната! Кой е най-красив в гората?
- Ти си, лъвчо.
Продължава нататък и вижда слона:
- Ти там, клепоухия! Кой е най-красив в гората?
Слонът го хваща с хобота, мята го в блатото и си продължава по пътя.
Лъвът излиза от калта, отръсква се и мърмори:
- Ей, какво се нервираш бе? Можеше просто да кажеш - "не знам".
гласувай
Излежавам се днес в леглото, от съседите се чуват въздишки, стонове... и това две-три минути, провикнах се: - Е, що така малко, ве? Женски глас: - И аз съм в шок! Мъжки глас: - А бе, я вървете на...
гласувай