Вицове за разни хора

Разни хора Влюбени
Глупави
Глухонеми
Грозни
Джуджета
Длъжници
Дъртаци
Заекващи
Зубъри
Интелектуалци
Интелигентни
Канибали
Клоуни
Клюкари
Крадци
Красиви
Къдрави
Мазохисти
Наркомани
Нацисти
Неграмотни
Оптимисти
Отличници
Партизани
Песимисти
Плешиви
Подсъдими
Приятели
Пушачи
Рогоносци
Садисти
Скинари
Слепци
Срамежливи
Старост
Съседи
Татуирани
Тинейджъри
Убийци
Удавници
Умни
Фашисти
Флегматици
Хайдути
Царе
Шейхове

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Блондинка нимфоманка си хванала богато гадже, интелигент и след известно време я среща приятелка: - Как си, муцка? Какво правите с интелигента? - Ми ходим с новият CLS на театър, опера, на балет... - А после, после кво правите? - Ми ходим на ресторант, вечеряме изискани блюда... - А след това? - После се прибираме вкъщи, слушаме класическа музика... - Ааа, малко по после? - Ми после си лягаме, четем книги... - А след това маа? - Ми събличаме се - той си изважда пениса... - К'во е тва пенис, ма? - Ами това е същото като к*р, ама бая меко и доста по-малко.
гласувай
Иванчо отива на гости при баба си. Баба му го пита: - Какво е станало? Пак ли се скараха майка ти и баща ти? - Да. – казал Иванчо. – Мама беше на почивка и е донесла със себе си някакъв трипер. Подарила го е на тате, на комшията Спас и на чичо Пешо от съседния вход. Сега всички се карат и разправят по стълбите във блока. Само едно не мога да разбера, тоя трипер дето го е донесла, малко ли е бил или не го е разделила по равно.
гласувай
На един приятел с*кс куклата му избяга с надуваемия дюшек.
гласувай
Село. Някакъв чука на прозорчето на свой съсед: – Кольо? – Кажи? – Ракията вече е лед. – Е, и? – И салати имам три вида... Пастърмичка на тънко... – И? – Ами да излезеш, подредил съм всичко под навеса, хайде идвай, събрали сме се Друми, Кънчо... – Ама не мога сега! – Е що, бе? – Ами в момента е*а...
гласувай
Месеци наред се смятах за най-невероятният любовник, докато един ден случайно разбрах, че приятелката ми е астматичка…
гласувай
Прибира се дъщеря късно вечерта и казва на майка си:
- Днес с моя приятел за първи път в живота си правихме с*кс!
- Че на теб ти е било за първи път, е ясно. Но откъде знаеш, че на него му е било за първи път?
- Защото още му беше в целофанче!
гласувай
- Като те видя, се сещам за шах!
- Толкова ли съм умна?
- Не, плоска си като дъска.
гласувай
Българин ентусиаст решил да си направи космически кораб. Събрал съседите пред блока, купил бира и казал:
- Браво! Дотук много добре!
гласувай
Получавам от моя мобилен оператор sms - може да общувате с три пъти повече приятели безплатно вече. Хубаво, но черният ми дроб няма да издържи!
гласувай
Из рубриката "На Дамите с Любов": - "Истинският приятел никога няма да направи така, че жена ви да го дава за пример!!!"
гласувай
Мутра влиза в музикален магазин и пита за най-добрият музикален инструмент, с който да се хвали пред приятелите си. Показват му цигулка Страдивари, произведена през 1730 година, която струва 70000 долаpа.
- Цената няма значение! - казва той - А фирмата производител съществува ли още?
- Естествено не. - отвръща продавачът.
- А не, отказвам се. Откъде ще купувам резервни части…
гласувай
Двама борци си вървят по улицата, единият вижда некролог и казва:
- Абе шшшшш, виж бе скръбна вест, т`ва от кого е?
Другият се вглежда и казва:
- Ами от приятели…
гласувай
По Витошка храбро крачи новобогаташ с 2 мутри след него. Насреща му - приятел от детството.
- Пешо, кои са тези с теб?
- Дирол и Аквафреш - пазят ми зъбите от сутрин до вечер.
гласувай
Две приятелки обсъждат минаващи мъже:
- Ей виж го тоя. Малко е слабичък...
- Малко ли!? Той готов за рекламно лице на концлагер бе!
гласувай
В Южна Африка някакви деца убили един негър. Бащата на едното ги видял и бой-бой-бой!
Минал един съсед и му казва: “Остави го бе човек - един негър - какво толкова?”.
Бащата отвърнал: “Днеска негър убил, утре и цигара може да запали”!
гласувай
- Чух, че може да се отслабне с плуване - казва пълна жена на приятелката си.
- Така ли? А ти виждала ли си някога слаб кит?
гласувай
Бог решил да поразхвърля малко красиви жени из света, та хвърлял над света и стигнал до България - Стара Загора… и я отминал. Помощника му го попитал: - Боже, няма ли да разпръснем и малко тук? Бог го погледнал и отвърнал: - Ти явно не си чувал за Стара Загора. Града на липите, на правите улици, на поетите и на красивите жени… Та, ние от тук товарим…
гласувай
Ако човек има приятели само във Фейсбук, значи няма нищо!
гласувай
По какво компютърът прилича на мъжа? 1. Смята се за умен, но не може да се оправи без мамчето. 2. Само да го бутнеш с пръст и той тръгва. 3. Винаги мечтае да попадне в мрежата. 4. Всичко му се скапва със завидна периодичност. 5. Най-добре е да не го бърникаш отзад. 6. Умира си да задава идиотски въпроси. 7. Обича да го четкат и да го промиват със спирт. 8. Не понася рязко колебание в напрежението. 9. Отначало ще висне, а после ще изключи. 10. Жалва се от недостиг на памет, въпреки, че в крайна сметка не му достига мозък. 11. Бръмчи (мрънка), когато го товарят. 12. Сам не може нищо: Всичко зависи от това кой го ползва. 13. Когато ти омръзне да го оправяш, накрая разбираш - много по-евтино е да си вземеш нов.
гласувай
Вчера след операция "Аграрите" бяха открити 3 декара канабис във Farmville! Министърът на вътрешните работи съобщи, че този нов метод на отглеждане на дрога е разработен от вътрешни хора в ДАНС, които по цял ден цъкали "Фейсбук"…
гласувай