Вицове за разни хора

Разни хора Влюбени
Глупави
Глухонеми
Грозни
Джуджета
Длъжници
Дъртаци
Заекващи
Зубъри
Интелектуалци
Интелигентни
Канибали
Клоуни
Клюкари
Крадци
Красиви
Къдрави
Мазохисти
Наркомани
Нацисти
Неграмотни
Оптимисти
Отличници
Партизани
Песимисти
Плешиви
Подсъдими
Приятели
Пушачи
Рогоносци
Садисти
Скинари
Слепци
Срамежливи
Старост
Съседи
Татуирани
Тинейджъри
Убийци
Удавници
Умни
Фашисти
Флегматици
Хайдути
Царе
Шейхове

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Посред нощ в една аптека влиза леко разголена жена, застава пред младия фармацевт и казва предизвикателно:
- От месеци не съм виждала мъж...
Фармацевтът се усмихва с разбиране и ведро отговаря:
- Тука имам едни много добри капки за очи!

- Първо гле'аш и го насочваш, после го тураш с маската, що оно мо' ти фърли по дзъркелите! - каза Киро заварчикът.

- Твоят как е в леглото - спринтьор или маратонец?
- По-скоро е онзи, който стреля с пистолета на старта.

Звъни се. Отварям. На вратата лилава зебра и гигантска игуана. Игуаната се прокашля и ми вика:
- Получихме сигнал, че притежавате психотропни вещества…

Лекарите забраниха на бай Пешо да пие ракия... След близо месец на вода, мляко и сокчета, той разбра защо всички бебета плачат.

Моето лятно хоби на чист въздух е предимно пушенето.

гласувай

След като умра, ще завещая стомаха си на НАСА, за да могат най-накрая да изучат черна дупка отблизо.

Тия дето ми хвалят пияните вишни, не са попадали на пияни сливи.

- Как си, чух, че жена ти те е напуснала?
- Сега съм добре, но първите дни щях да полудея от радост!

Поради кризата правителството прие строги мерки за икономии. Обявиха, че светлината в края на тунела ще бъде изгасена.

Ако тя ви е изневерила само веднъж, значи не сте елен, а еднорог!

Внезапен слънчев удар е, когато твоето слънце те хване с друго слънце...

гласувай

Продавам селски имот, намиращ се на около 2525 км. от Париж, пада се някъде около Каспичан!

гласувай

Пожелавам ви толкова често да правите с*кс, колкото често лайквате постовете ми...

Ако пиеш - не те обича жена ти... Ако не пиеш - не те обичат аверите.

гласувай

Фирма търси да назначи работници, за които "Щастието не е в парите!"

гласувай

В този блок живеят богати хора - видях пред входа паднала черешка!

гласувай

Интересувах се от много неща, занимавах се с много неща, четох за много неща, но в крайна сметка изоставих всичко, така че спокойно мога да се нарека многостранно недоразвит човек.

гласувай

• Държава: България
• Географско положение и граници: На три магистрали.
• Население: Предимно в чужбина
• Малцинство: българско
• Официален език: английски, 1-во ниво
• Гъстота на населението: предимно по избори и по Нова година
• Градско население: 100% до доказване на противното
• Основен поминък: протести, покупко-продажба на коли втора ръка,кебапчета, гласове и чесън от Китай
• Валута: лев, глас или мерцедес
• Форма на управление: тригонометрична
• Мерна единица: комшията

Едва когато първата маймуна в зората на цивилизацията взе в ръка пръчка, останалите започнаха да работят.