Вицове за разни хора

Разни хора Влюбени
Глупави
Глухонеми
Грозни
Джуджета
Длъжници
Дъртаци
Заекващи
Зубъри
Интелектуалци
Интелигентни
Канибали
Клоуни
Клюкари
Крадци
Красиви
Къдрави
Мазохисти
Наркомани
Нацисти
Неграмотни
Оптимисти
Отличници
Партизани
Песимисти
Плешиви
Подсъдими
Приятели
Пушачи
Рогоносци
Садисти
Скинари
Слепци
Срамежливи
Старост
Съседи
Татуирани
Тинейджъри
Убийци
Удавници
Умни
Фашисти
Флегматици
Хайдути
Царе
Шейхове

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Посетете отдел "Всичко за футбола" - там ще можете да купите цигари, бира, телевизор.
гласувай
Ако на лъжата краката са къси, при метеролозите трябва да са само джуджета!!!
гласувай
На следващия ден след рождения си ден един мъж отива на работа в много лошо настроение. Приятели го питат:
- Какво се е случило?
Той разказва:
- Жената реши да ми направи за подарък изненада в леглото. Съблякохме се, намаза ми целия х*й с течен шоколад. И в този момент тази кучка се сети, че е на диета, и че след 18 часа не яде нищо сладко!"
гласувай
- Мила моя, действаш ми като дрога! - Ох, мило, толкова ли си пристрастен към мен? - Ми не, струваш ми скъпо и ми съсипваш живота.
гласувай
Влиза наркоман в книжарница и иска 200 тубички лепило. - Ремонт ли ще правите? - Не, сватба!
гласувай
Митничар влиза на проверка в автобус и пита: - Цигари, алкохол, наркотици, оръжие? Пътник от последните седалки сънено се обажда: - За мен две бири ако обичате!
1 глас
Наркоман яде семки. Изпуска една и строго й нарежда: - Върни се веднага! - семката не помръдва. Той изсипва останалите: - Доведете ми я!
1 глас
- Не съм искал да ме будите в 9 часа! - възмущава се клиент в малък хотел.
- Разбирам ви - казва собственикът, - Но гостите от съседната стая вече искат да закусват.
- Е, аз какво имам общо с това?
- Спите на единствената ни покривка.
гласувай
Как се променят жените с възрастта:

МЕЖДУ 18 и 20 ГОДИНИ
Жената е като Африка или Австралия.Все още е наполовина открита, наполовина дива и естествено красива, с буйна разстителност около плодородната делта.

МЕЖДУ 21 и 30 ГОДИНИ
Тя е като Америка или Япония. Изцяло открита, много добре развита. Отворена е към търговия и преговори, по специално към страни с много пари или скъпи автомобили.

МЕЖДУ 31-35 ГОДИНИ
Като Индия или Испания. Много гореща, отпусната и убедена в своята собствена красота.

МЕЖДУ 35-40 ГОДИНИ
Жената е като Франция или Аржентина. Може да е наполовина разрушена от войната, но вероятно все още топло и желано място за посещения.

МЕЖДУ 40-50 ГОДИНИ
Тя е като Югославия или Афганистан. Загубила е войната и освен това постоянно я преследват предишни грешки. Наложително е да й се направи цялостна реконструкция.

МЕЖДУ 50-60 ГОДИНИ
Тогава жената е като Русия или Канада. Много обширна и тиха. Границите й на практика не са контролирани, но хладния климат прогонва евентуални посетители.

МЕЖДУ 60-70 ГОДИНИ
Жената е като Англия или Монголия. Гордее се със славно и завладяващо минало, но уви, няма особено бъдеще.

СЛЕД 70 ГОДИНИ
Жената е като Албания. Почти всеки знае къде се намира, но никой не иска да ходи там.
гласувай
Мутри получили покана за симфоничен концерт.
Малко позакъсняли, настанили се на местата си и попитали съседа:
- Какво свирят в момента?
- Девета симфония от Бетовен.
- Бре, значи доста сме позакъсняли! Цели осем симфонии сме пропуснали!
гласувай
Студент танцува с приятелката си в дискотека. Изведнъж пада на дансинга.
Приятелката му почва да вика:
- Човек припадна! Донесете вода!
С последни сили студентът добавя:
- И хляб, и хляб!
гласувай
Млада жена отива да се изповяда в църква: - Отче, съгреших. Купих си цигари от "Lafka". И отсреща се чува: - Чадо, кажи 10 пъти "Оставка".
гласувай
Татко миел съдовете, сифона го засмукал и го изхвърлил във ваната на съседите, докато съседката се къпела… Поне така каза на мама.
гласувай
Мъж и жена през нощта.
Жената:
- Скъпи, мисля че има крадец.
Мъжът:
- И аз какво да направя?
- Отиди да събудиш кучето!
гласувай
Инженер, счетоводител, химик и държавен служител започнали спор чий котарак е най-умен. Инженерът повикал своя котарак: "Хикс на квадрат, демонстрирай!".
Хикс на квадрат се качил на масата, взел хартия и молив и нарисувал кръг, квадрат и триъгълник.
Всички се съгласили, че котаракът е много як.
Счетоводителят казал на своя котарак: "ДДС, демонстрирай!".
ДДС отишъл в кухнята и се върнал с 12 кюфтета, които подредил в 4 купички по 3 кюфтета в купа. На другите им харесал номерът.
Химикът се обърнал към своя любимец: "Епруветка, давай!". Епруветка донесъл кутия мляко от хладилника и отсипал точно 150 милилитра в една чаша.
И другите се впечатлили от тази точна лапа.
Накрая дошъл ред на държавния служител. Попитали го: "А твоят котарак какво умее?" Държавният служител казал: "Хрантутник, демонстрация!". Хрантутник изял кюфтетата, изпил млякото, препикал чертежа, изнасилил другите три котарака, оплакал се, че го боли гърба, написал жалба срещу лошите условия на труд, изпратил я в службата за предотвратяване на епидемии и си взел болнични за един месец.
гласувай
Мъж разказва на приятели как е празнувал рождения си ден.
- Започнах със съседа още на обяд. Цяла вечер обикалях по приятели. После не си спомням. Сутринта се прибирам в къщи, гледам в спалнята - жена ми спи с някакъв тип. Отивам в кухнята, а там масата наредена. Хапнах, пийнах, а като се огледах - хладилникът и мебелите не са нашите...
гласувай
Ако искаш да видиш красив човек - погледни в огледалото!
гласувай
Престарял лорд седи в ресторанта на своя клуб и задълбочено чете "Таймс". Съседът му по маса дълго го гледа и накрая не издържа:
- Простете, казват, че вчера сте погребали жена си. Какво се случи с нея?
- Тя, знаете ли, умря - измърморва лордът, без да се откъсва от вестника.
гласувай
Белите обсаждат червените в едно село. По едно време от селото излиза каруца, карана от възрастна селянка. Белите претърсват каруцата, гледат че бабата е безобидна и я пускат.
Каруцата продължава нататък и отива до съседното село, където има друга част на червените. Командирът им поглежда бабата и казва:
- Я! Ама това бил Петка! Как си се маскирал само...
- Е, нищо особено... Вие по-добре вземете да разпрегнете Чапаев, че каталяса.
гласувай
Белите обсаждат червените в едно село. По едно време от селото излиза каруца, карана от възрастна селянка. Белите претърсват каруцата, гледат че бабата е безобидна и я пускат. Каруцата продължава нататък и отива до съседното село, където има друга част на червените. Командирът им поглежда бабата и казва:
-Я! Ама това бил Петка! Как си се маскирал само...
-Е, нищо особено... Вие по-добре вземете да разпрегнете Чапаев, че каталяса.
гласувай