Вицове за разни хора

Разни хора Влюбени
Глупави
Глухонеми
Грозни
Джуджета
Длъжници
Дъртаци
Заекващи
Зубъри
Интелектуалци
Интелигентни
Канибали
Клоуни
Клюкари
Крадци
Красиви
Къдрави
Мазохисти
Наркомани
Нацисти
Неграмотни
Оптимисти
Отличници
Партизани
Песимисти
Плешиви
Подсъдими
Приятели
Пушачи
Рогоносци
Садисти
Скинари
Слепци
Срамежливи
Старост
Съседи
Татуирани
Тинейджъри
Убийци
Удавници
Умни
Фашисти
Флегматици
Хайдути
Царе
Шейхове

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

В леглото. Финал.
Тя:
- Ама, аз още не съм свършила!
Той:
- Виж, ся... и двамата имахме еднакво време. Ти просто не умееш грамотно да си разпределяш времето. Има курсове по тайм-мениджмънт, земи са запиши.

Оказва се, че за препарати за борба с еректилната дисфункция и за гръдни импланти се влагат много повече средства, отколкото за борба с Алцхаймер. Което означава, че след 20 години ще стоим н*дървени и с огромни ц*ци, но никой няма да помни защо?

- Харесвам те!
- Имам гадже.
- Толкова си хубава, че заслужаваш да имаш две!

В автосервиза:
- Искам да се оплача и да говоря с шефа ви!
- Сега точно, не може!
- Защо?
- В момента го бие друг недоволен клиент!

Вече съм в тази възраст, когато вече няма смисъл да водя здравословен начин на живот! Но, все още, мога да водя интересен начин на живот!

гласувай

Онзи ден, на пешеходната пътека, един, дето си купил книжка блъснал този, който му я продал.

Интервю за работа:
- Какво умеете?
- Специалист съм по лизинг и маркетинг...
- Ооо ясно. Ще лепите марки...

Ракия и мъж над 45 са огън!

гласувай

- Скъпа, откраднали са ни чистачките!
- Не са аз ги свалих.
- Но защо?
- Щото полицаите постоянно ми пъхат разни бележки под тях...

Бай Трифон от Врачанско като виде снего къ попари джанката... свали маската и рече...
- Веке нема за кво да живеем!

гласувай

На сутринта, след първата брачна нощ, учителката по литература накара мъжа си да повтори... но този път, ако може по изразително...

гласувай

- Как е водата?
- Мокра.
- В смисъл, колко градуса е?
- Тя е безалкохолна!

Прав си бил ти, Галилео... Земята не само се върти, ами и превъртя...

Моята приятелка обича чай, а аз кафе. Затова, когато се срещаме пием ракия. За да няма сърдити.

гласувай

Само българинът когато е на работа, мисли откъде да изкара пари!

- Кире, бременна съм. Не знам от кого, но от теб най-много ми се повръща. От теб ще да е!!!

- Имал ли си вземане - даване с КАТ?
- От моя страна - само даване.

Как да бъда принцеса като характера ми е на Сталин, Хитлер и Дучето едновременно!

- Събувай се, че до преди малко съм чистил... Не гащите, маа!

- Наборе, що на комшийката Анка, и викат "аварийната"!
- Щото който закъса, все при нея ходи!