Вицове за разни хора

Разни хора Влюбени
Глупави
Глухонеми
Грозни
Джуджета
Длъжници
Дъртаци
Заекващи
Зубъри
Интелектуалци
Интелигентни
Канибали
Клоуни
Клюкари
Крадци
Красиви
Къдрави
Мазохисти
Наркомани
Нацисти
Неграмотни
Оптимисти
Отличници
Партизани
Песимисти
Плешиви
Подсъдими
Приятели
Пушачи
Рогоносци
Садисти
Скинари
Слепци
Срамежливи
Старост
Съседи
Татуирани
Тинейджъри
Убийци
Удавници
Умни
Фашисти
Флегматици
Хайдути
Царе
Шейхове

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Генерал пуши цигара и преглежда строя на войниците. Спира до последния войник и пита:
- Колко деца имате?
- Седем.
- Аз когато пуша отвреме на време си изваждам цигарата от устата!
гласувай
Пациент влиза в лекарския кабинет, дърпайки цигара. Лекарят:
- Господине, тук не се пуши!
- Защо тогава на вратата сте написали "Дръпни"?
гласувай
Две мутри седят в кафене. Единият вади кутия цигари и казва:
- Цигара?
- Знам какво е! - отговаря възмутено другият.
гласувай
- Как най-лесно да спрем да пушим?
- Просто трябва да се помни, че всяка изпушена цигара е свирка, направена на тютюнeвата фабрика!
гласувай
- Ало! Безпокои ви съседа отдолу. Бихте ли бил така добър да ми донесете тоалетна хартия, че съм в тоалетната, а хартията е свършила?
- Сам ли си у вас?
- Не, жената е в кухнята.
- Е, какво - не може ли да поискаш от жена си??!?
- Стеснявам се...
гласувай
Съдят прилично облечен човек.
- Признавате ли, че сте откраднали на съседа си цигулката?
- Да, признавам.
- Вие свирите ли на цигулка?
- Нямам си и понятие как се прави.
- Тогава защо я откраднахте?
- Проблемът е, че и съседа ми си няма понятие, но свири от сутрин до вечер...
гласувай
Най-страшната форма на алергия е забелязана в Палестина. Гражданите на тази страна не могат да търпят своите съседи - Израел. Попадайки на територията на Израел, палестинците направо се взривяват.
гласувай
Габровец трябвало да поправи вратата си, затова пратил сина си да поиска теслата на съседа. Скоро детето се върнало - слъгал го съседът, че няма.
- Остави го тоя скъперник - рекъл възмутено бащата.
- Иди донеси нашата от мазето.
гласувай
- Виж, скъпа, каква риба съм наловил!
- Съседката ми разправя, че те видял днес в рибния магазин.
- Разбира се, част от улова се наложи да продам.
гласувай
Говорят си две възрастни съседки:
- Откакто в апартамента до нас се настаниха тези младоженци, не спя нощем!
- Какво, толкова са темпераментни?
- Не, цялата нощ стоя с ухо на стената, но нищо не се чува!
гласувай
Еволюция на мъжката сексуалност от 10 до 80 години

10. Нещо му се иска, но какво - не разбира.

12. Иска да си поиграе с...

14. Иска каквото и да е момиче.

16. Иска точно тази, защото тя дава на всички.

18. Иска всички... да опита по веднъж!

20. Иска точно това момиче, защото тя не дава на никой.

25. Иска само тази жена, защото тя е по-добра от всички!

30. Иска онази жена, защото е чужда.

35. Иска всички жени, освен своята.

40. Иска ето това 16 годишно глупаче.

45. Иска еднооката съседка - тя едва ли ще откаже.

50. Никоя не иска, омръзнали са му... но трябва!

55. Иска някоя да си поиграе с...?

60. Иска каквато и да е жена, но вече много-много не може.

65. Дава си вид, че все още нещо му се иска.

70. Слава богу, вече не трябва да си дава вид.

75. Помни, как му се е искала онази жена...

80. Помни, че нещо му се е искало, ама какво - не помни...
гласувай
- Мамо, не ми блъскай главата в стената!... Здравейте съседи!
гласувай
Срещат се двама приятели.
- Чувам, че си се оженил за онази блондинка. Е, как е?
- Кофти. Лягаме си, започвам да я галя, а тя все задава един й същ въпрос:"Кога ще ти се вдигне..? "
- Какво, да не си импотентен?
- Не, тя пита: "Кога ще ти се вдигне заплатата? "
гласувай
Едно момиче не можело да си намери приятел, защото му миришела устата. Майка му казала да не говори, а само да кима с глава.
Отишло един ден момичето в един бар и там я срещнало едно момче.
- Ти сега ли дойде? - попитало момчето.
Момичето кимнало с глава.
- Искаш ли нещо за пиене?
Момичето пак кимнало с глава.
- Ти да не си няма? - учудило се момчето.
- Не - не успяло да се сдържи момичето.
- Пръдна ли?
- Неее! - извикало момичето.
- Е сега вече се насра!
гласувай
Говорят си двама наркомани:
- Ей, вчера се запознах със страшна мадама. Поприказвахме си, взех й телефона...
- Ами много хубаво.
На другия ден оня пак разправя:
- Ау, с друга мадама се запознах, и на нея й взех телефона...
И така няколко дена, докато другия не издържал и казал:
- За какво ти са толкова телефони бе, вземи поне един телевизор!
гласувай
Един баща завел синчето си на работата, да го види какво работи. Отиват в кабинета му, а от съседната стая се чува звън на чаши и гласове:
- Айде още по 100 грама!
Детето пита:
- Тате, там да не пият нещо?
- Ами не... - мънка бащата. - Какво да ти кажа... абе едни джуджета там вдигат щанги.
гласувай
Майка разхожда детето си в парка, среща приятелка и казва на малчугана:
- Тони, целуни леля Мими.
- Няма.
- Тони, моля те!
- Няма.
- Защо?
- За същото нещо, тя такъв шамар отвъртя на татко вчера, че му се зави свят.
гласувай
Говорят си две приятелки:
- Защо се разведе с Пешо?
- Ти би ли живяла с човек, който скита насам-натам, пие всеки ден, а като се напие прави скандали?
- Разбира се, че не!
- И Пешо не искаше.
гласувай
Задали един и същ въпрос на ученик, икономист и адвокат:
- Колко прави 3+3?
Ученикът веднага отвърнал:
- 3+3 е равно на 6.
Икономистът отговорил:
- Вероятно е 6, но може да бъде и 7, зависи от икономическата конюнктура.
Адвокатът затворил вратата, запалил цигара, седнал на стола си, разгледал няколко сборника със закони и отговорил с въпрос:
- Колко искате да прави?
гласувай
- Прави ли ти впечатление, че нашите съседи днес не си крещят един на друг?
- Сигурно са се скарали.
гласувай