Вицове за разни хора

Разни хора Влюбени
Глупави
Глухонеми
Грозни
Джуджета
Длъжници
Дъртаци
Заекващи
Зубъри
Интелектуалци
Интелигентни
Канибали
Клоуни
Клюкари
Крадци
Красиви
Къдрави
Мазохисти
Наркомани
Нацисти
Неграмотни
Оптимисти
Отличници
Партизани
Песимисти
Плешиви
Подсъдими
Приятели
Пушачи
Рогоносци
Садисти
Скинари
Слепци
Срамежливи
Старост
Съседи
Татуирани
Тинейджъри
Убийци
Удавници
Умни
Фашисти
Флегматици
Хайдути
Царе
Шейхове

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Младо момиче се приготвя за пръв път да излиза на любовна среща. Майка и я съветва:
- Всичко трябва да ти е изрядно! Сресана коса, измити зъби, чисти дрехи, чисто бельо.
- Защо чисто бельо, нали е само първа среща?
- Ех, дъще? Аз на твои години не бях такава песимистка.
гласувай
Статистика:ако вашият съсед си е уредил две мацки за нощта, а вие отново сте били сам и онанирaте, значи се е паднало по една мацка на мъж средно.
гласувай
ТЕСТ:
1. Ако сте добри, получавате 200 точки, ако не сте - 100
2. Ако сте умни, получавате 20 точки, ако не сте - 10
3. Ако сте красиви, получавате 2 точки, ако не сте - 1

Резултат:
Ако сте събрали само 111 точки, значи сте зъл тъп изрод.
гласувай
Тест:
1.Красив ли си?
да - 1 точка
не - 0 точки
2. Умен ли си?
да - 1 точка
не - 0 точки
Резултат:
2 точки - Вие сте умен и красив
1 точка - Вие сте умен или красив
0 точки - Вие сте тъп изрод
гласувай
Момичета, вие не сте толкова красиви. Просто ние сме пияни.
гласувай
Жените се делят на:
1. Красиви
2. Верни
3. Красиви и верни (но надуваеми)
гласувай
- Госпожице, някой, някога да ви е лъгал?
- О, да, за съжаление много пъти!
- Е, тогава няма да съм първият, който ви казва, че сте много красива!!!
гласувай
Разказ на боец:
- Седя си, значи в окопчето, лети куршумче, гръмне гранатка... Фрица, такъв един красив, мустакат, пълзи насреща... В този момент старшината, такъв един синеокичък, скочи в моя окоп и вика:
- Лягай долу!
- А аз му разправям ласкаво: "Върви си глупчо, не е подходящ моментът!"
гласувай
Дъщерята на домакиня свири на пиано пред гостите.
- Изглежда си дал цяло състояние, докато твоята дъщеря се научи да свири? - пита един от гостите.
- Напротив. Благодарение на нейното свирене купих съседния апартамент на половин цена.
гласувай
- Вярно ли, че заради това момиче ти си спрял не само пушенето, пиенето и скитането по кръчми с приятели, ами си и завършил задочно?
- Вярно е.
- Тогава не мога да разбера защо не се ожени за нея?
- Защото разбрах, че с тези качества мога да си намеря много по-добра жена.
гласувай
Внимание!!!
Има опасен вирус наоколо. Нарича се РАБОТА. Ако получите РАБОТА от колегите си, шефа или някой друг по електронната поща или по какъвто и да е друг начин, НЕ я ДОКОСВАЙТЕ!
Този вирус ще заличи напълно личния ви живот. Ако влезете в съприкосновение с РАБОТА облечете си якето, вземете няколко добри приятели и отидете право в най-близката бирария.
Поръчайте противоотрова, известна като БИРА. Повтаряйте приемането на противоотровата, докато РАБОТА бъде напълно елиминирана от вашата система.
Препредайте това съобщение незабавно на поне 5 приятели. Трябва да осъзнаете, че ако нямате 5 приятели, това означава, че вече сте инфектирани, и че РАБОТА вече контролира вашия живот.
Помнете, този вирус е смъртоносен!
гласувай
Двама приятели си говорят:
- Ти как разнообрази с*ксуалния ви живот с жена ти?
- Как - много лесно - играем на чичо доктор!
- И как така издържаш цял час?
- Ами жената 55 минути стои в коридора и чака да й дойде редът..
гласувай
Блондинка решава кръстословица и се обръща към приятелката си: - Муцка, как беше името на оная държава - Иран или Ирак, все се бъркам...
гласувай
Три приятелки се връщат от санаториум и споделят впечатления:
Първата:
- Аз в санаториума се запознах с един професор. Той 28 дни ми прави изследвания, а на 29-ия ми се обясни в любов
Втората:
- На мен ми провървя повече. Запознах се с аспирант. Той 28 дни тича след мен, а на 29-ия ми се обясни в любов
Третата:
- Аз пък се запознах с един санитар. 28 дни прекарахме в любовни утешения, а на 29-ия, той излезе на балкона и каза “Бах, ми то тука имало и море!!!”
гласувай
Мацка към приятеля си, видимо разочарована:
‎- Можеш ли да ми обясниш, защо вие, мъжете, толкова рядко подарявате цветя на жените?
Пичът, поглежда изпод вежди и съвсем хладнокръвно отвръща:
- А вие въобще бира подарявате ли ни!
гласувай
Двама чукчи уловили морж. Хванали го те за опашката и започнали да го влачат по снега към дома. Зъбите на моржа се забивали в снега, от чукчите се леела пот и се придвижвали много бавно. Тогава ги срещна един руснак и им казал:
-Ей, абе хванете го това животно за главата и така го влачете, ше ви бъде по-лесно.
Послушали го те, хванали моржа за главата, опашката се плъзгала по снега и те не усещали товара. Тогава единият казал:
-Ама този руснак е много умен, виж как взе да ни спори пътя.
А другия отговорил:
-Ами, умен. Не виждаш ли, че пак стигнахме океана?
гласувай
Двама братя чукчи живеели в едно село на 20 км от океана. Един ден отишли до океана, убили един морж, хванали го за опашката и започнали да го влачат към селото. Проблемът бил, че двата големи зъби на моржа заоравали в снега и това ги затруднявало много. Когато изминали половината път, вече изпотени и изтощени, ги срещнал един бял човек и им казал: - Защо сте толкова тъпи? Ами дърпайте го за зъбите и ще ви бъде по-лесно! Така и направили. Като минали известно разстояние, единият брат казал: - Видя ли, бял човек, умен човек. Така е много лесно за теглене! А другият отговорил: - Бял човек, не умен човек! Виж, пак стигнахме до океана!
гласувай
Иванчо разхожда кучето си и среща съседа си. Той го спира и го пита:
- Абе Иванчо, каква порода е това куче?
- Чау-чау.
- Ами чао.
гласувай
Двама дългогодишни приятели се срещат и се заговарят:
- Онзи ден чух че ще имаш 50 годишнина от сватбата. Как ще зарадваш жена си?
- Ами за 25 годишнина я заведох до Зимбабве, сега мисля да отида и да си я взема.
гласувай
Жена споделя със своя приятелка:
- Това наистина е много забавно. Съдът присъди на бившия ми съпруг и трите деца, а нито едно от тях не е негово.
гласувай