Вицове за разни хора

Разни хора Влюбени
Глупави
Глухонеми
Грозни
Джуджета
Длъжници
Дъртаци
Заекващи
Зубъри
Интелектуалци
Интелигентни
Канибали
Клоуни
Клюкари
Крадци
Красиви
Къдрави
Мазохисти
Наркомани
Нацисти
Неграмотни
Оптимисти
Отличници
Партизани
Песимисти
Плешиви
Подсъдими
Приятели
Пушачи
Рогоносци
Садисти
Скинари
Слепци
Срамежливи
Старост
Съседи
Татуирани
Тинейджъри
Убийци
Удавници
Умни
Фашисти
Флегматици
Хайдути
Царе
Шейхове

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Млад, красив, с атлетично тяло, забавeн, умeн, добър, обичащ деца, не пуши и не пие... търси бензинова помпа за Опел Астра!
3 гласа
На поп Ставри му откраднали колелото и отива нашия при селския кмет и казва: -Кмете да знаеш в село има крадец откраднаха ми колелпто. Кмета се почесал по темето умувайки и му казал. -В Неделя на службата като почнеш да четеш десетте божи заповеди и като стигнеш до Не кради, се огледай из църквата дали някой ще си наведе главата и ще се засрами ако има такъв да знаеш той ще е крадеца. Минала службата и след няколко дена попа и кмета се срещат. -Какво стана дядо попе разбра ли кой е откраднал колелото? -Не ама като стигнах до "Не пожелавай жената на ближния", се сетих къде съм го оставил.
гласувай
Един 102-годишен дядка решил да се жени за две години по-младата му съседка. Отишъл в църквата да уговори датата с попа. Попът му казал обаче:
- Не мога, чадо, тази седмица не мога, ела другата, ще ви приема с булката.
- Хм, дядо попе, другата се жени татко, не мога.
Попът доста се стреснал, но отвърнал:
- Еми, чадо ела по-другата, пак ще съм свободен.
- Нееее, дядо попе, по-другата ще се жени дядо ми.
Попът, вече едвам сдържайки се, го попитал:
- Какво е това ваше семейство, какви са тия сватби? Как така дядо ти ще се жени?
- Ми и той не иска, ама техните го карат!
гласувай
"КОНКУРЕНТНА ЗАПЛАТА"
Ние оставаме конкурентни, като плащаме по-малко от нашите конкуренти.

"ПРИСЪЕДИНЕТЕ СЕ КЪМ НАШАТА БЪРЗОРАЗВИВАЩА СЕ КОМПАНИЯ"
Нямаме време да те обучаваме.

"НЕОФИЦЯЛНА РАБОТНА АТМОСФЕРА"
Не плащаме достатъчно за да очакваме, че ще се облечеш добре.

"ПОНЯКОГА Е НЕОБХОДИМ И ИЗВЪНЕДЕН ТРУД"
Извънредно всяка вечер и извънредно всеки почивен ден.

"ЗАДЪЛЖЕНИЯТА ЩЕ ВАРИРАТ"
Всеки във офиса ще те командва.

"ТРЯБВА ДА БЪДЕТЕ ОРИЕНТИРАНИ КЪМ ДЕТАЙЛИТЕ"
Нямаме контрол на качеството.

"КАРИЕРНО ОРЕНТИРАНИ"
Кандидатките за работа трябва да бъдат без деца (и да останат такива).

"КАНДИДАТСТВАНЕ - ЛИЧНО"
Ако сте стар, дебел или грозен, ще ви кажат, че позицията е заета.

"БЕЗ ТЕЛЕФОННИ РАЗГОВОРИ МОЛЯ"
Позицията е заета, обявата е просто проформа.

"ТЪРСИМ КАНДИДАТИ С БОГАТ ОПИТ"
Ще трябва да заместиш трима човека, които напуснаха.

"ИЗИСКВАТ СЕ ЛИДЕРСКИ УМЕНИЯ"
Ще имаш отговорностите на мениджър, без заплащането и уважението.

"ДОБРИ КОМУНИКАЦИОННИ УМЕНИЯ"
Шефовете ще говорят, ти ще слушаш, ще откриваш какво точно искат и ще го правиш.
гласувай
Срещат се двама приятели. Единия пита:
- Какво ще правиш събота?
- Ще ходим със сина в парка да пускаме хвърчило-дракон да лети! А ти?
- И аз имам подобна програма - ще изпращам тъщата на аерогарата!
гласувай
Вратата се отвори и в стаята на красивата принцеса влезе рицарят. Красавицата плачеше на леглото си, виждайки го, тя се разплака още повече.
- Утре ще ме дадат на дракона! - хлипайки, съобщи тя на рицаря.
- Всяка година драконът иска да изяжда най-красивата девица от града. Това съм аз! Но защо съм толкова красива...
- Ще те спася! - смело възкликнал рицарят.
- Ще убиеш дракона?!
- Има много по-лесен начин! - отговорил принцът, разкопчавайки си гащите вече.
- А друг начин няма ли? - смутено попитала принцесата.
- Мога да ти счупя носа и няма да си най-красивата.
Принцесата въздъхнала и започнала да се съблича...
гласувай
Глухоням отива в банката. Идва му реда.
- Какво ще желаете? - пита служителката.
Той прави с пръсти ромб, и ги облизва с пръст отвътре.
- Какво???
Глухонемият взима лист хартия и пише:
"Искам да купя Рено на лизинг"
гласувай
- Скъпи, - казва жена на мъжа си, - докато теб те нямаше, продадох на съседа старото ни “Рено”...
- За колко?
- За хиляда...
- За хиляда??? Извинявай за думата, ама той направо те е прекарал!
- Не, за това си плати отделно!
гласувай
На двама приятели в затвора им доскучало.
Единият предложил:
- Хайде да играем на магазин!
- Добре. Аз ще съм клиентът, а ти - продавачът.
Клиентът влязал и поръчал:
- Искам едно голямо шише пържени картофи.
- Какво голямо шише?!?Я се върни обратно!
Той пак влязал и поръчал:
- Искам едно малко шише пържени картофи.
- Охх!Я аз ще съм клиентът, а ти продавачът!
- Добре.
Клиентът влязал и казал:
- Искам една порция пържени картофи.
Продавачът попитал:
-А имаш ли си шише?!?
гласувай
Наемен убиец влиза в магазин за оръжие.
- Извинете, бихте ли ми предложили най-хубавата си пушка?
- Да, разбира се. - отговорил продавача. Еето вижте тази, това е последния модел който сме получили.
Убиецът започва да разглежда пушката но не му харесва и продавачът започва да му предлага други. След дълги обяснения продавачът вади една пушка и му казва:
- Ето виж - с оптически мерник и т. н. , улучва на два километра, ако не вярваш виж сам: там на хълма живеем аз и жена ми, като погледна през мерника ще я видя.
Наемният убиец погледнал и казал:
- Абе ти знаеш ли, че жена ти е гола с някакъв мъж?
Продавачът погледнал и видял че наистина е така. Споразумели се така: той дава два куршума на убиеца - с единия да улучи жена му в главата и да я отнесе, а с другия да отнесе на мъжа члена. Убиецът дигнал пушката, гръмнал веднъж и казал:
- Минах с един куршум.
гласувай
В съда:
- Подсъдими, какво Ви подтикна да изнасилите тази жена?
- Харесваше ми.
- А, Вие какво си криете така очите, срам ли ви е?
- Не, просто и Вие ми харесвате...
гласувай
Две момичета се разхождат в парка. Наоколо летят пухчета от тополи. Едната, раздразнено:
- Миличка, наистина ли от тези ужасни пухчета после порастват такива красиви дървета като тополите?
- Скъпа, извини ме, но ти сперма виждала ли си? Можеш ли да си представиш, че от нея се ражда после такава красавица като мен?
гласувай
Притеснявате се за мъжа си... звъните на работата му - няма го. Започвате да се чудите - къде е? Дали не се е загубил? Дали не лежи пиян в някоя канавка?
Не бъдете песимистка... Може пък да лежи в някое топло, уютно легло, обсипан от ласките на някоя красавица.
1 глас
Някакъв се нанесъл в новото си жилище. В 10 вечерта се почва някаква яка барабанна атака от горния етаж. Човека си помислил: "А бе първа вечер ми е, да не почвам със скандали..." и си затраял.
На втората вечер пак същата история, яко тропане по барабаните. Човека решил, че това не може да продължава и се качил.
- Добър вечер.
- Добър вечер.
- Аз съм новия ви съсед от долу и трябва да ви кажа, че тия барабани просто не се траят, моля ви спрете.
- Няма проблем брато, само тая вечер щото ми е генерална репетиция. Утре имам много важен концерт, моля ти се...
- Е, хубаво, щом е генерална репетиция...
На следващата вечер в 10 вечерта пак се започва яко тропане.
- Кво става бе?! Нали каза, че днес беше концерта?
- А бе извинявай ама го отложиха с един ден та сега ми е генерална репетиция...
... Сценката се повторила около 5 пъти като оня всеки път го ментил, че утре му е концерта и човека си отивал с надеждата, че ще приключи най-после с кошмара.
На шестата вечер не се качил при барабаниста, оня яко тропал и накрая се притеснил и си рекъл да види да не му е станало нещо на съседа отдолу, че не идва.
Слиза и гледа вратата отворена, влиза - няма никой. По едно време чува нещо в банята. Отива и кво да види: съседа седи и яко жули чекии.
- Кво правиш бе съседе?!
- Генерална репетиция, утре ще ти е*а майката!
гласувай
Красива девойка лежи на плажа. Към нея се приближава младеж и пита:
- Прощавайте, да ви се намират цигари?
- Заповядайте!
- А запалка?
- Заповядайте!
- А, да се запознаем, може ли?
- А, да ви дам един барабан, може ли?
- Защо?
- Да водиш колоната на отиващите на майната си...
гласувай
Пет причини да избереш 83-годишен за съпруг и баща на детето си: 1. Няма притеснения от това да не остане мъжът ти без работа, да не го съкратят, да не фалира. Знаеш си, че на пето число дават пенсиите и това е! 2. Обича домашния уют. Просто повечето му приятели я са умрели, я са дементни и няма кой да го подлъже да се запива по нощите из баровете, та ще си седи у дома с детето. 3. С*ксът е екстремен, да не кажем прединфарктен. Всичко бледнее пред възможността да убиеш партньора със свирка. 4. Ходите при свекървата само по големи празници, колкото да прелеете. 5. Ако ви се излиза, винаги можете да оставите детето на 60-годишното му братче да го гледа.
гласувай
Английски професор видял свой колега и възкликнал: - Чух, че си умрял! - Очевидно съм жив! - усмихнал се приятелят му. - Невъзможно! - отсякъл професора. - Човекът, който ми каза тази новина е по-надежден от теб.
гласувай
В психиатрично лечебно заведение двама пациенти се люлея на третият етаж на пригодена през отвореният прозорец здрава дъска. Единият отвътре, другият отвън. Звъни се от входната врата на първи етаж, под който е прозореца. - Колега! - провиква се люлеещия се от външната страна. - По-близо си, виж кой ни безпокои по никое време. След минута "колегата" вижда приятелят си проснат на плочника и весело подхвъря: - Първо ти си звънял, след това изчезна, а сега ми се правиш и на умрял!
гласувай
- Кога разбираш, че си умрял? - Когато всичките ти приятели са с черни профилни.
гласувай
- Докторе, приятелката ми е бременна, но аз използвам винаги кондом! - Нека ти разкажа една история. - казал докторът. - Имало едно време един човек, който ходел с чадър под ръка в гората. Изведнъж видял тигър да го наближава, отворил чадъра си и застрелял тигъра, който паднал и умрял... - Хахаха, това е невъзможно! Някой друг е застрелял тигъра! - Точно така!
гласувай