Вицове за разни хора

Разни хора Влюбени
Глупави
Глухонеми
Грозни
Джуджета
Длъжници
Дъртаци
Заекващи
Зубъри
Интелектуалци
Интелигентни
Канибали
Клоуни
Клюкари
Крадци
Красиви
Къдрави
Мазохисти
Наркомани
Нацисти
Неграмотни
Оптимисти
Отличници
Партизани
Песимисти
Плешиви
Подсъдими
Приятели
Пушачи
Рогоносци
Садисти
Скинари
Слепци
Срамежливи
Старост
Съседи
Татуирани
Тинейджъри
Убийци
Удавници
Умни
Фашисти
Флегматици
Хайдути
Царе
Шейхове

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

А бе, интересен народ... Дърва нямат на сняг се радват...

Който си купи кола 4-та ръка, скоростите не са скорости, а бавности.

В пети клас не ми даде два листа от средата на тетрадката, а сега покана за приятелство ми праща! Ай сиктир, бе...

Ако искате жената да надебелее и мъжа да спре да се бръсне, или обратното... Оженете ги!!!

Не знам вас какви аромати ви възбуждат, ама мен кисело зеле със свинско направо ме побърква!

Учени от Оксфорд са открили мъжкия ген на щастието. Специфичното при него било, че се активира едва след сватбата. Нарича се R-ген.

Липсата на вкус не винаги означава, че сте болни от Covid-19. Може би просто чалгата ви кефи...

- Тате, един в училище ме нарече гей.
- И преби ли го?
- Не можах, толкова е сладък...

Вчера един приятел ме пита:
- "Украсявате ли вече за Коледа?"
- А бее, аматьор! Аз вече пия за Трифон Зарезан!

Мъжът ми обеща да направи живота ми приказка. И го направи. Вкара ме в "Пепеляшка". До тук добре, ама кога ще дойде най-после тоя принц бе?

- Обича ме, не ме обича... Обича ме, не ме обича...
- Какво правиш - маргаритка ли късаш, брат?
- Не, бе.. Трия приятели във ФБ...

- Вие с компютрите на "ти" ли сте, или на "вие"?
- На "твойта мама" съм!

Японски преводач бил уволнен, след като не успял да се справи с превода от български на диалога:
- Какво правиш?
- Нищо, работя.

- Вуте, оти си у мазето?
- Доле съм и локам ракия, нали е Лок' даун!

Снощи отидох да изхвърля боклука по джапанки. Разбрах от първа ръка какво е да караш зимата с летни гуми...

Винаги след новините си пускам "Тексаско клане", ей така, да се успокоя малко!

Господ решил да съживи гения Пикасо и да го награди за таланта му като го прати на конкурса "Мис България". Отишъл Пикасо и като видял моделките казал:
- Ей Шу яма копай обратно, тия и аз не моа ги нарисувам.

Мъж лежи на леглото в спалнята и вика:
- Женааа, идвай бързо, най- после го вдигнах ама... Тихо само да не те познае.

Мерцедес и БМВ си говорят.
Мерцедеса:
- Да ти се оплача. Спах с една Волга и прихванах запорожки.

- Добре, госпожо, сега ще измерим температурата. Да сложим този термометър под мишницата!
- Не мога, имам гъдел!
- Тогава ето този в устата!
- Не мога, повдига ми се!
- Ами тогава този в дупето!
- Добре!
- Хайде, обърнете се!
- Докторе, докторе, това не е дупето!
- Спокойно, това не е и термометъра!