Вицове за разни хора

Разни хора Влюбени
Глупави
Глухонеми
Грозни
Джуджета
Длъжници
Дъртаци
Заекващи
Зубъри
Интелектуалци
Интелигентни
Канибали
Клоуни
Клюкари
Крадци
Красиви
Къдрави
Мазохисти
Наркомани
Нацисти
Неграмотни
Оптимисти
Отличници
Партизани
Песимисти
Плешиви
Подсъдими
Приятели
Пушачи
Рогоносци
Садисти
Скинари
Слепци
Срамежливи
Старост
Съседи
Татуирани
Тинейджъри
Убийци
Удавници
Умни
Фашисти
Флегматици
Хайдути
Царе
Шейхове

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

В аптеката:
- Преди 9 месеца исках да си купя презервативи и нямахте, сега имате ли?
- Да!
- Наврете си ги в г*за и ми дайте 1 пакет памперси!

Отива един при съседа и чука на вратата. Тя се отваря, едно куче надниква и вика:
- К'во чукаш бе? Никой няма вкъщи.
Човека припада, след известно време се свестява, кучето го ближе по лицето.
- Баси. Ти не можеш ли да лаеш като нормалните кучета?
- Мога бе, ама не исках да те плаша.

Едно момиче чакаше принца на бял кон... и тогава един път той се появи и й донесе пенсия...

И все пак животът сега стана много по-лесен. Преди 20-30 години, за да пуснете телефона в тоалетната, първо трябваше да скъсате кабела от стената.

- И как се потрошихте така?
- Опитах се да избегна дете и... паднах от леглото...

- Кире, и да поздравиш жена си за празника!
- Но тя не празнува днес!
- Кой, оная скумрия ли...

Мъжкият полов орган е като писалка. Колкото повече пишеш на младини, толкова повече ще има да четеш на старини!

- Остарявам! - мислеше си бай Стамат, шофьор по линия 209.
- До ония ден, преди работа ме тестваха с дрегер, а сега с термометър...

- Докторе, боли ме черния дроб.
- Пиете ли?
- Пия, но не минава...

– Сине, как си? Изглеждаш ми много блед! И си отслабнал след сватбата – бузите ти са хлътнали! Тая изобщо храни ли те?!
– Мамо! Сватбата беше вчера!

Чудя се! Никулден! Не обичам риба,а от друга страна харесвам натуралната женска миризма...!

Снощи звъня на приятелката ми, и ми вдига мъжът ѝ. Трябваше да импровизирам и го убедих да се премести в А1. Беше си страшно!

- С какво се занимаваш?
– Раздвижвам крави.
– Значи си фермер.
– Не, треньор по „зумба“.

ТОЛКОВА риба изядох снощи, че сега мога да ви изпълня три желания!

Не мога да реша, къде да прекарам коледните празници? В хола, спалнята или балкона. Кухнята ми идва много скъпо!

Вальо Тихото толкова обичал тиха музика, че в колата си пускал празен диск!

Върнал се от Англия. Сега, като си пасе овцете вика:
- Рррр, фак ю, мама ви да е*а!...

- Пешо, пееш ли под душа?
- Дааа!
- Е, и от кога не си пял?

- Тате, ще ми купиш ли кученце за Коледа?
- Ами, сине, аз колко кучета вече ти купих? Къде отиват, какво ги правиш?
- Не знам какво става с тях, тате, честна виетнамска!

Съпругата на учителя по математика го ритна от точка А до точка Б.