Вицове за разни хора

Разни хора Влюбени
Глупави
Глухонеми
Грозни
Джуджета
Длъжници
Дъртаци
Заекващи
Зубъри
Интелектуалци
Интелигентни
Канибали
Клоуни
Клюкари
Крадци
Красиви
Къдрави
Мазохисти
Наркомани
Нацисти
Неграмотни
Оптимисти
Отличници
Партизани
Песимисти
Плешиви
Подсъдими
Приятели
Пушачи
Рогоносци
Садисти
Скинари
Слепци
Срамежливи
Старост
Съседи
Татуирани
Тинейджъри
Убийци
Удавници
Умни
Фашисти
Флегматици
Хайдути
Царе
Шейхове

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

- Мамо, мамоо, как успяваш да я караш без ядене?
– Миличък, какви ги говориш? Ям си като всеки човек.
– Дааа, ама чух тати да казва, че от сватбата вече не гълташ.

Тя бе толкова грозна, че като се качи на върха на планината и извика:
- "Обичам теее!"
Ехото и отвърна:
- "Имам си приятел-ка-ка-ка!

Колко малко му трябва на човек за да е щастлив? Сутрин чаша кафе за събуждане, вечер шепа успокояващи за заспиване...

Много ме кефят жени с походка и самочувствие тип "ще превзема света" и акъл достатъчен да превземе само един к*р.

На 22 ти искат пет години опит. На 50 си стар за работа. А на 63 си млад за пенсия...

– Сине, сърф ли тренираш?
– Не!
– Ами тази дъска?
– Тате, остави гаджето ми на мира...

Математици откриха ново уравнение:
НЕ + 100€ = ДА

- Ето ти пържен бекон.
- Но аз съм евреин!
- Споко, бе, безплатен е...

През март Купидоните практикуват стрелба с лък върху котки!

След няколко дни е Сармагедон...

То главата не ѝ отива, тя мигли сложила...

- Днес имам среща с една млада особа! - казва възрастен господин на продавачка в парфюмериен магазин.
- Нямате ли нещо с аромат, от който на момичето ще му се завърти главата?
- Да имам нещо специално! - отговаря продавачката.
- Парфюм с мирис на портфейл!

- Иванчо, защо си толкова мокър?
- Плаках.
- Защо плака?
- Защото паднах в езерото.

И нека през Новата Година, до Вас винаги да има кой да Ви обели
МАНДАРИНКАТА...

Дете, на което зимата баща му, му е връзвал шала, може да задържа дъха си до 30 минути.

А легендата разказва, че едно време в петък, хората излизали на заведение!

Престанете да учите децата си, че срамна работа няма, защото се напълни с прос*итутки!

Попитали съпруга, как иска съпругата му да се облече - отговорил:
- По бързо!

Значи в работата интервюирахме Х*й, май индиец беше. Бях много притеснен. Жена ми вика:
- Споко, като си тръгва може да му кажеш - Бай Х*й!

- Мъжът ми ми каза, че ако поръчам още нещо по Еконт ще ме изхвърли...
- А ти?!?
- Ще поръчвам по Спиди... за тях нищо не е казал...