Вицове за разни хора

Разни хора Влюбени
Глупави
Глухонеми
Грозни
Джуджета
Длъжници
Дъртаци
Заекващи
Зубъри
Интелектуалци
Интелигентни
Канибали
Клоуни
Клюкари
Крадци
Красиви
Къдрави
Мазохисти
Наркомани
Нацисти
Неграмотни
Оптимисти
Отличници
Партизани
Песимисти
Плешиви
Подсъдими
Приятели
Пушачи
Рогоносци
Садисти
Скинари
Слепци
Срамежливи
Старост
Съседи
Татуирани
Тинейджъри
Убийци
Удавници
Умни
Фашисти
Флегматици
Хайдути
Царе
Шейхове

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Телефонен разговор в градският транспорт:
- Обичам те мила, обичам те, но... не го мога... извънземен съм...
Всички се обръщаме и заднешком се отдръпваме опулено.
- Като се прибера утре в Земен, ще се разберем!

Чудя се кое е по-яко... да се снимам до мерджана... или до две щайги с череши?

гласувай

- Жена, излизам с приятели. Ако нещо закъснея, нека синът да запише медицина, а дъщерята право!

- Кажете някоя Ваша отрицателна черта.
- Прекалена прямота.
- О, това, мисля, е положително.
- Дреме ми на к*ра какво мислите.

Не се хвалете, че имате хиляди обожатели - евтината стока има много потребители.

В сауната можете да видите всеки така, както Бог го е направил, а МакДоналдс го е... дооформил...

При врачката:
- Ще преживееш много емоции, удоволствия, ще има с*кс, барове, кръчми и ще ядеш много бой.
- Но защо?
- Защото мъжът ти ще разбере.

- Как се казва в Перник - масаж с освобождаване?
- Бой до усиранье!

След с*кс:
- Мило, извинявай, трябва да се прибирам, обещах на жена ми...
Тя с тъга в гласа:
- Е ми миличко, щом трябва и си обещал, разбирам те, върви... о, я чакай малко - аз съм жена ти.

Приятели си бъбрят:
- Нямам големи изисквания, кило ракия, литър мляко и котка...
- Е, за кво ти е котка?
- Да пие млякото.

Любовника ми ме заплаши, че ще ми счупи краката, ако още веднъж се омъжа неудачно! Омръзнало му, да ми мъкне куфарите насам-натам.

Разговор между мъж и жена на бара:
- Госпожо, пушите ли?
- Да.
- А пиете ли?
- Да.
- Чудя се как по-деликатно да задам следващия въпрос?
- Да, да, да!

Добрият мениджър намира решение на всеки проблем. Добрия адвокат намина проблем във всяко решение.

Жената към мъжа си:
– Вчера пак те видях да излизаш от кръчмата!
– Ами какво да правя – не мога да живея там!

Блондинка си продава колата.
Приятелка я пита:
- Още ли не си си продала колата?
- Не, питат ме за среща, но нищо за колата.
- На колко км. е колата?
- На 250 000.
- Естествено че няма да можеш да я продадеш. Имам приятел, който може да ти я направи на 80 000!
- Добре става.
След месец приятелката я вижда да кара същата кола.
- Защо отново караш същата кола?
- Е тя е само на 80 000 хиляди, да не съм луда да я продавам!

Тя каза, че в леглото трябва да съм непредсказуем!!! Легнахме си и като извадих акордеона.

Мъже, запомнете! Не е учтиво да питате дама за възрастта ѝ! Достатъчно е да я попитате, учила ли е руски?

Жената ми е сърдита и два дни не ми говори. Но аз намерих изход. Тръснах пепелта от цигарата на килима и разговора потръгна!

От форума" БГ мама"
- Здравейте скъпи мами! Казвам се Таня, на 23 години съм и имам 7 деца.
Много ми е интересно какво е това "Месечен цикъл"?

- Госпожице, много се извинявам, но познавам ли ви отнякъде?
- От сънищата Ви.
- Възможно е, често сънувам кошмари!