Вицове за разни хора

Разни хора Влюбени
Глупави
Глухонеми
Грозни
Джуджета
Длъжници
Дъртаци
Заекващи
Зубъри
Интелектуалци
Интелигентни
Канибали
Клоуни
Клюкари
Крадци
Красиви
Къдрави
Мазохисти
Наркомани
Нацисти
Неграмотни
Оптимисти
Отличници
Партизани
Песимисти
Плешиви
Подсъдими
Приятели
Пушачи
Рогоносци
Садисти
Скинари
Слепци
Срамежливи
Старост
Съседи
Татуирани
Тинейджъри
Убийци
Удавници
Умни
Фашисти
Флегматици
Хайдути
Царе
Шейхове

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Веднага махнете от CV-тата си, че сте "позитивна и контактна личност"...!!!

Когато научи български, корейският гражданин Ху Йо категорично отказа да го наричат по име.

Дошъл комшията, докато ме няма, че жената не могла да затегне кранчето в банята и как е изкъртил мивката така, и не мога да проумея!

Една, така я оправих, че чак ме похвалила на жената...

гласувай

Аз съм от нормалните момичета, сутрин, като стана и си имам вежди!

гласувай

Единственото положително нещо в мен е... кръвната ми група!

гласувай

В магазина:
- Госпожо, ама тая банкнота е мокра...
- Че к'ва да е... моя найш колко рева докато ми я даде...

гласувай

Обява:
- Цех за детски играчки, търсим 2 жени за свирките.

гласувай

Чък Норис взел бърз кредит, но не успял да го върне и отишъл да набие мутрите!

гласувай

- Мамо, за какво се използват презервативите?
- Обикновено, за да бъдат избегнати такива въпроси.

Днес е последният срок да си смените гумите, и да размените клемите на акумулатора, за да духа климатика топло.

гласувай

Не ми се мисли, какво ли ще е детето на българка и японец? Ще умира за работа, ала ще го мързи да стане...

Значи, като се сетя, че утре шофирайки за работа ще ме изпреварят поне 30 пешеходеца и ми се убива всякакво желание за работа...

Снощи, поисках от комшийката кафе. И като се заприказвахме... три пъти се къпахме!

гласувай

Ужас! Моята сменила ракията с вода, в бутилката. Наливам си - нито вкус, нито мирис. За малко да получа инфаркт!

гласувай

Аз съм много опасен - два пъти съм лежал за побой... Един път в Пирогов и един път в Окръжна болница.

Санирането е същото като пластичната хирургия - обновява фасадата, но канализацията си остава същата...

гласувай

Седят на една пейка в парка мъж и жена. Изведнъж жената започва да крещи:
- Полиция! Спасете ме от този с*ксуален маниак...
На мястото веднага дотичва полицай и започва да разпитва човека. Той заеквайки обяснява:
- Ра-з-з-збира-т-е ли гг-го-с-по-дин по-ли-цай, с-с-седиме с-с-и ние т-т-тука на п-п-пейката, а ок-к-к-коло нас т-т-тичкат д-д-ве к-к-кученца. И аз викам : "Ех д-д-да мож-ж-ж-жех-х-х-хме и ние к-к-като т-т-ях". Но д-д-докато го кажа и с-с-ситуацията п-п -ри к-к-учетата с-с-е п-п-ромени...

С*ксът бил здраве. Питам аз тогава - защо Здравната каса не покрива разходите по него?

гласувай

Кой твърди, че женските форуми са скучни?
- Когато правихме с*кс, той пъхна два пръста в устата ми и аз свирнах. Мисля че го изплаших, защото си тръгна...