Вицове за разни хора

Разни хора Влюбени
Глупави
Глухонеми
Грозни
Джуджета
Длъжници
Дъртаци
Заекващи
Зубъри
Интелектуалци
Интелигентни
Канибали
Клоуни
Клюкари
Крадци
Красиви
Къдрави
Мазохисти
Наркомани
Нацисти
Неграмотни
Оптимисти
Отличници
Партизани
Песимисти
Плешиви
Подсъдими
Приятели
Пушачи
Рогоносци
Садисти
Скинари
Слепци
Срамежливи
Старост
Съседи
Татуирани
Тинейджъри
Убийци
Удавници
Умни
Фашисти
Флегматици
Хайдути
Царе
Шейхове

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

- Рангеле, аз кривогледа ли съм?
- Не си, просто едното ти око е толкова красиво че другото гледа към него!

гласувай

Двама луди вървят по релсите на влака.
Единия, вика на другия:
- А бе, тез стълби край немат.
А другия му вика:
- Споко, асансьора иде.

Колкото в кренвиршите има месо толкова в к*рвите има любов!

- Защо си дошла тук?
- Да те прибера от кръчмата, пияницо!
- Взимай ме и се махай!

гласувай

Всяка жена в някакъв момент опира до дилемата дали да чака принца, или да преспи с коня?

Един селяни хванал златната рибка.
- Пусни ме човече, ще ти изпълня три желания!
- Бива - казал човека. Сега искам този поток да стане на ракия!
- Готово - казала рибката.
Потопил пръста човека и го облизал... Ракия!!! Блага, отлежала, хем мека, хем 50 градуса! Кеф!!!
- Какво е второто ти желание?!!
- Искам всички реки, морета и океани да станат на ракия!!!
- Готово - казала рибката. А какво е третото ти желание?
Мислил човека, напъвал се...
- А бе, рибке, дай още две кила ракия...

Наказах жената един месец без с*кс, ама ми се струва, че някой тайно е идвал и е отменил наказанието?

- Мила, толкова те обичам! Трудно ми е да намеря необходимите думи...
- Мили, достатъчно е да намериш необходимите цифри!

гласувай

Най-често се набива на очи... асфалта пред кръчмата!

гласувай

По време на оперативката избухна скандал и главният лекар прати гинеколога, уролога и проктолога по работните им места...

гласувай

Такъв израз като: "боли ме главата", на китайски няма. Те затова са милиард и половина...

Черен петък в Пернишка дискотека:
- За едно настъпване два боя!

Техническият ръководител на строеж дава на бояджиите задача да боядисат външна стена, като им отпуска и две баки боя. Обяд. Тия ги мързи, а и им се пие. Решават да продадат едната бака и да изпият парите. Речено-сторено. За да се оправдаят обаче, намазали с боя муцуната на един кон, който си пасял спънат наблизо.
Идва на края на работния ден техническият, а нашите пияни, стената не добоядисана.
- Защо, вие, пияници, не сте боядисали докрай стената?
- Боята беше малко.
- Как малко? Дадох ви две баки, щеше да стигне и за оградата.
-Е мииии... конят я изпи. Виж му муцуната!
- Егати и коня! Още ли не е пукнал? Миналата седмица един палет с тухли изяде.

Пералнята ми приема за пране само пижами! Сложих чифт дънки и ми изписа "ТИ КЪДЕ???"

гласувай

Тя пробва всички изпитани методи за болки в гърлото, но не ѝ мина и трябваше да прибегне до най-страшният - да млъкне.

гласувай

Третият месец ремонт... Вече обръщаме котлетите с шпатула.

гласувай

Търся мъж за сериозен чат... от петък, някъде до към края на март.

- Тате, аз съм лесбийка!
- Ееех... дъще... И кой сега ще ми доведе зет в тая къща?
- Аз, тате! - обадил се синът от другата стая.

- Къде си ходила?
- На инжекции.
- Къде ти ги бият?
- В поликлиниката.
- Така е, а аз като нямам връзки ми ги бият в з*дника.

Като не можах да заспя за поредна нощ, към три и половина отидох до дома на психоаналитика ми. Звъннах му на вратата... и като ми отвори сънен, му рекох:
- Виждал ли си ми кучето?
- Не, не съм... Да не е избягало?
- Нее... Доведох ти го да го видиш...