Вицове за разни хора

Разни хора Влюбени
Глупави
Глухонеми
Грозни
Джуджета
Длъжници
Дъртаци
Заекващи
Зубъри
Интелектуалци
Интелигентни
Канибали
Клоуни
Клюкари
Крадци
Красиви
Къдрави
Мазохисти
Наркомани
Нацисти
Неграмотни
Оптимисти
Отличници
Партизани
Песимисти
Плешиви
Подсъдими
Приятели
Пушачи
Рогоносци
Садисти
Скинари
Слепци
Срамежливи
Старост
Съседи
Татуирани
Тинейджъри
Убийци
Удавници
Умни
Фашисти
Флегматици
Хайдути
Царе
Шейхове

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Доживяхме - да плащаме и за въздуха, който дишаме!
Дишане с маска - 3 лева.
Дишане без маска - 300 лева...

Преди много време на тази дата ме излъгаха, че ако уча, после няма да работя!

гласувай

Блонди:
- Математиците са най-извратените копелета. Какво можете да си помислите за израза - квадратен тричлен?

гласувай

Летец- изтребител след дългогодишна служба го пенсионират. Прибира се вкъщи, а там жена му го почва:
- Начииии... 20 години ме лъга, че ще ме повозиш на самолета, само знаеш да ме моташ...А обеща!!!...
Мъжът отива на другия ден на работа и моли колегата си, негов приятел:
- Виж какво... Страшно ти се моля... Голяма услуга ще ми направиш, която ще оценя и ще се отблагодаря подобаващо... Знаеш, че вече съм си вкъщи и жена ми ще ми пили докато съм жив... Моля ти се, повози я тая моята, ама така, че да го запомни за цял живот, става ли?
Приятелят му се съгласява. Качват жена му на самолета и като се почва - два часа висш пилотаж, всичко на което са ги учили през годините, показно летене като на парад с всички екстри..След като се приземяват, нашият отива да посрещне жена си, а тя цялата позеленяла с непрестанни позиви за повръщане...
Той решава да се изгаври:
- Миличка, хареса ти нали? Жестоко беше, а? Надявам се си доволна? А сега, на разходка ли искаш да идем, в мола ли, на гости при майка ти, или направо да се бухнем в леглото и да правим с*кс? Щото все пак ти горе-долу така ме посрещаше 20 години от работа...

гласувай

Един геолог-полярник отива при чукчата и казва:
- Чукча, дай ми на заем 100 грама злато до следващата година, че нещо не уцелих жилата, а трябва да се отчитам?
Чукчата му дал. На следващата година, геологът пак иде:
- Слушай, чукча - още мъничко ми остава и ще напипам жилата, заеми ми ощe 100 грама?
Чукчата, нали е добра душа - пак му дал.
Минала пак една година, гледа чукчата - геологът приближава дома му. Казва на жена си:
- Видиш ли? Геологът пак иде, пак злато ще иска, ти пък му кажи, че съм на далечното пасище.
- Добре, рекла жена му.
Чукчата се скрил под кревата и не мърда. Влиза геологът:
- Къде е мъжът ти?
- На далечното пасище.
Геологът:
- Да му се невиди, а аз тъкмо ида да си върна дълга, за двете предни години.
От дума на дума, извадили спирта и накрая сте стигнало до кревата...
Лежат, пухтят, това-онова... нали...
А чукчата отдолу си мисли:
- Егати кофтия ден днес, дълг трябва да събирам, геолога да убивам,
жената да пребивам, а аз съм на майната си, на далечното пасище...

- Кажете ми, човек като Вас, който знае 7 езика, за какво си мисли обикновено?
- Аз ли... ами за е*ане, като всички останали...

гласувай

Влиза някакъв в мъжка баня и гледа некакви черни, ама черни, с черни патки, само на един п*шката му бяла.
Попитал:
– А бе, ония що е с бяла п*шка?
Ония му отговорили:
– Аааа, ние всички сме миньори, а ония там с бялата е младоженец...

гласувай

- Ще напиша над леглото с боя, че си простак!
- Що, за да разбере целия град ли?

гласувай

- Скъпа отдавна не сме правили с*кс?
- Оффф, не ми се говори на тази тема!
- Добре скъпа, а говори ли ти се за времето?
- Миии за времето, да...
- Знаеш ли от колко време не сме правили с*кс???

гласувай

Попитах 50 човека, какво мислят за бившите си гаджета... Научих 30 нови начина за "таковане" и имената на 20 животни, които не бях чувала...

Реклама:
- Купи разслабително и ще получиш подарък 35 метра тоалетна хартия.

- Дядо, дядо защо баба Яга няма деца?
- Защото не лети на правилната пръчка д'едовото...

гласувай

На един строителен обект пристига главният инженер и какво да види - шахта 5 метра широка... и 50 метра дълбока... в нея стълби, а на дъното ѝ свети прожектор.
- Какво е това чудо?! - пита той работниците.
- Ами шефе, така е по проект! - му отговаря един от работниците.
Инженерът взема проекта... обръща го на 180 градуса... и вика ядосано:
- А бе идиоти, това е фар, бе! ФАР!!!

гласувай

Баси и фирмата... Сам останах и пак се краде!!! Ужас!

гласувай

Повиках си прост*тутка. Дойде една съученичка, която не даваше...

Иванчо пита баща си:
- Тате, какво е виртуален с*кс?
Бащата се обърнал към приятелката на Иванчо;
- Марийке, ти би ли си легнала с един негър за 10 000?
- Еми да, защо не?
После се обърнал към жена си:
- Булке, ти би ли спала с негър за 10 000?
- Разбира се.
Накрая се обърнал към баща си:
- Тате, би ли дал на негър да те бодне отзаде за 10 000?
- Еми с тая пенсия, що не?
Бащата погледнал Иванчо, хванал го за рамото и прошепнал:
- Ето това е виртуален с*кс. Виртуално имаме 30 бона, а реално имаме 2 к*рви и един дърт пед*раст!

гласувай

- Притеснява ли те какво мислят другите хора за теб?
- Притеснява ме само да не се развали пералнята, и да трябва да пера на ръка...

гласувай

Дядо викаше:
- Кел файда, че е до коляното на мъжа, когато не му е до пъпа!

гласувай

Случва се, очакваш Вяра, Надежда и Любов, а се прибере жена ти...

гласувай

- Сине, позволи ми да ти поднеса най-топлите си и съкровени поздравления. Сигурен съм, че ще запомниш днешният ден като най-щастливият в живота си.
- Благодаря ти тате. Но сватбата е утре!!!
- Знам...