Вицове за разни хора

Разни хора Влюбени
Глупави
Глухонеми
Грозни
Джуджета
Длъжници
Дъртаци
Заекващи
Зубъри
Интелектуалци
Интелигентни
Канибали
Клоуни
Клюкари
Крадци
Красиви
Къдрави
Мазохисти
Наркомани
Нацисти
Неграмотни
Оптимисти
Отличници
Партизани
Песимисти
Плешиви
Подсъдими
Приятели
Пушачи
Рогоносци
Садисти
Скинари
Слепци
Срамежливи
Старост
Съседи
Татуирани
Тинейджъри
Убийци
Удавници
Умни
Фашисти
Флегматици
Хайдути
Царе
Шейхове

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Жена мрънка на мъжа си:
- Не искам да мислиш, че нещо те шпионирам, ама кой е тоя Jena, с който имаш по десет разговора на ден в телефона? Подозирам, че си кодирал така името на някоя мадама!
- Ма ти си много тъпа, ма! Нямам кирилица на телефона - това е твоя номер!

Разликата между е*ането и е*аването е, че първото е полов акт, а второто - административен.

Детство е, когато през нощта, тичаш от креватчето до банята и обратно и се радваш, че никой не те е изял.

Из женски форум:
- Искам да напусна моя, ама се страхувам, че без мен ще му е по-добре! КАКВО ДА ПРАВЯ?

Упорита баба в препълнен градски автобус:
- Момче, айде бе, стани да седна, айде стани, бабе, стани де!
- Айде сядай, сядай, а аз ще карам прав!

Дали е някакво съвпадение, че откакто основаха Здравната каса, отмениха смъртното наказание?!

гласувай

Жените усещат всичко! Всяко изменение, всяка хладинка в отношенията, всяка лъжа! Жените усещат всичко, освен момента кога да млъкнат!

- Аз съм против еротиката и креватните сцени по филмите. Защото имам две дъщери на 14 и 16 години. И искам те да израстнат чисти и целомъдрени.
Валентина 29 години.

Мили, Дами! Преди да критикувате мъжете, се научете сами да си плащате сметките!

Абитуриентите си мислят, че най-трудно е да намериш истинска любов. Това е, защото, още не са опитвали да си намерят работа...

СПЕШНО! ТЪРСИ СЕ ЖЕРТВА ЗА СЕРИОЗНА ВРЪЗКА!

Единственото, което се развива в България, е ️купесто-дъждовната облачност.

Да си почти на 60-те, с избръснати крака и да не си колоездач, значи най-малкото си част от велосипед.

гласувай

Въпрос към абитуриентка:
- А каква ще станете, след като завършите?
- Мии... като начало ще се Изруся.

гласувай

Този, който твърди, че жените са истерички, просто, никога не е виждал мъж, бит на компютърна игра!

След изтрезняване е страшно да погледнеш три неща: в портмонето, в огледалото и в "изходящи обаждания"...

- Ужас! Пред нас има пешеходец - самоубиец. Вече десет минути тича пред колата!!!
- Моля те, постарай се да слезеш от тротоара!

гласувай

По време на закуската съпругата казва:
- Сигурна съм, че не помниш какъв ден е днес.
- Глупости, много добре знам какъв ден е днес! - отговаря съпругът и тръгва за работа. В 10:30 на вратата се звъни. Жената отваря и вижда на прага букет от прекрасни рози. В 13:00 отново се звъни. Този път на прага намира кутия с любимите си шоколадови бонбони. В 15:00 отново се звъни. Този път - страхотно кожено палто.
Вечерта съпругът се прибира и тя му казва:
- О! Скъпи! Първо цветя, после бонбони, после кожено палто! Това е най-страхотния ден на Военно-въздушните сили в моя живот!

- Какво правиш?
- Гледам състезание по щанги.
- Мъже, или жени?
- Още не мога да разбера.

гласувай

- Ти не искаш да кажеш, че си спала с моя мъж?
- Не!
- Не си спала?
- Да кажа!