Вицове за разни хора

Разни хора Влюбени
Глупави
Глухонеми
Грозни
Джуджета
Длъжници
Дъртаци
Заекващи
Зубъри
Интелектуалци
Интелигентни
Канибали
Клоуни
Клюкари
Крадци
Красиви
Къдрави
Мазохисти
Наркомани
Нацисти
Неграмотни
Оптимисти
Отличници
Партизани
Песимисти
Плешиви
Подсъдими
Приятели
Пушачи
Рогоносци
Садисти
Скинари
Слепци
Срамежливи
Старост
Съседи
Татуирани
Тинейджъри
Убийци
Удавници
Умни
Фашисти
Флегматици
Хайдути
Царе
Шейхове

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Откакто нося маска, се научих да казвам "п*дераст" с поглед!

Само истинската жена може да разплаче цялото семейство с "Лук-а" от кухнята...

гласувай

Знаете ли, че през зимата сняг щяло да вали. Казаха в прогнозата за времето!

гласувай

Свекърва лежи на смъртен одър, а бе чакат всеки момент да предаде богу дух и най вече снахата, но не щеш ли в стаята влиза голяма конска муха и започва да кръжи около главата на смъртната. Тя от своя страна отваря лекичко едното око, а снахата назидателно:
- Мамоо, ади моля ти се не се разсейвай!

гласувай

- Как е на английски: "Имате много хубави англичанки тук, в Лондон?"
- Ами никак...

гласувай

- Два месеца без обеци и цак затвориха се дупките. Започвам да се притеснявам и за други отвори! - помисли си Мария, набирайки Иван.

Прибира се един в къщи и що да види! Жена му на спалнята, гола, вързана в сложна примка за ръцете и краката, в устата ѝ червено топче, а пред нея стои любовникът с кожена маска на лицето и държи камшик с пет кожени накрайника. Следва кратка сцена, като от ням филм. Мъжът поел дълбоко дъх:
- Ами, тоо... да ви бия, явно няма смисъл...

гласувай

Истински случай, пред заключената класна стая:
- Ученици, влезте и отворете прозорците да се проветри, аз ще ида да взема ключа.

гласувай

Най-готини сте кат' си сложите филтъра за заличаване на бръчки и той ви "изглади" и устните.

Умната жена не казва:
- "Дойде ми".
А казва с палава усмивка:
- "Дойде ти френската седмица!"

гласувай

- Как може да свалите всяка жена, която ви харесва и да е ваша?
- Десен бутон, "save as"...

- Здрасти, как ти казват галено?!
- Мия!
- На кратко от змия ли?

гласувай

Учител по плуване към учениците:
- Ученици, влизайте в басейна да се учите да плувате. Като се научите, ще ви пуснем и водата.

гласувай

Българинът е единственият бозайник на планетата, който отглежда малките си 40+ години.

гласувай

- Какви са тогава мъжете с големи носове и малки п*шки?
- Лъжльовци...

гласувай

Днес си намерих първия здравен картон.
Запис:
- Лошо произнася "мама" и "тати", но псува отчетливо при ощипване.

гласувай

Мечока дал на два заека пари и ги изпратил да му купят цигари от лавката в гората... обаче зайците не се сдържали и изпили парите... и след това... о ужас!!! Какво да кажат на Мечока?!? Единият заек казал:
- Като отидем при Мечока... и той ни попита къде са му цигарите, ти само погледни към мен... а аз някак си ще се оправя.
- Добре, брато! Разчитам на теб, защото мен много ме е страх от Мечока! - казал вторият заек.
Речено - сторено. Отишли при Мечока.
- Къде са ми цигарите бе, лешпери такива?!
Единият заек погледнал към другия, както се били уговорили... а другият заек извикал:
- Какво ме зяпаш бе, лешпер?!? Изкърка парите на Мечока... а сега ме зяпаш мене...

Топ обява за зимата:
- Мъж с ракия, търси жена с туршия!

- Какво е финансово-полов проблем?
- Бъркам си в джоба и... к*р!

гласувай

По случай 80 годишния му юбилей софийска баба подарила на дядото билет да види родния си град.
Дядото супер се накефил, че ще може да види родната си къща след толкова години.
Пристигнал и гледа къщата си стои, даже орнаментите по фасадата същите, само малко овехтяли, гледа и ореха в двора, натежал от годините, станало му милно, отронил сълза и га се сетил погледнал от другата страна на улицата обущарницата от младостта му, пресякъл и почукал на стъклото:
- Има ли някой?
Отвътре един старчески глас:
- Имаа, кажете!
- Помня я тая обущарница още отпреди 50 години! Даже веднъж оставих едни обувки, кафяви мокасини...
Отвътре се чуло:
- Ааа вярно бе, с червен кант???
- А така! Точно!
- И бяха за подлепване на лявата подметка!
- Да!
- В сряда ще са готови!

гласувай