Вицове за разни хора

Разни хора Влюбени
Глупави
Глухонеми
Грозни
Джуджета
Длъжници
Дъртаци
Заекващи
Зубъри
Интелектуалци
Интелигентни
Канибали
Клоуни
Клюкари
Крадци
Красиви
Къдрави
Мазохисти
Наркомани
Нацисти
Неграмотни
Оптимисти
Отличници
Партизани
Песимисти
Плешиви
Подсъдими
Приятели
Пушачи
Рогоносци
Садисти
Скинари
Слепци
Срамежливи
Старост
Съседи
Татуирани
Тинейджъри
Убийци
Удавници
Умни
Фашисти
Флегматици
Хайдути
Царе
Шейхове

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Съпругът е като любимия пуловер. Обичаш го, разбира се, но за какво ти е на морето.

- Чу ли, че Ценко умрел пред кръчмата?
- На улазанье или на излазанье?
- На улазанье.
- Сирома!

По-скъпо от здравето може да бъде само лечението.

- Търсиш ли си гадже или си имаш?
- Да.

гласувай

Ще си купувам iPhone 12 pro max. Може ли да попитам тези които го ползват.
Откъде намерихте парите за покупката?

гласувай

Плеймейтка хванала златната рибка, върти я насам-натам и се чуди какво да я прави.
Рибката:
– Хайде, бе, ще си пожелаваш ли нещо?!
– Ама как така?
– Ами така, вчера ме хвана един, пожела си един милион евро и ги получи! Казвай и ти, какво искаш?
– Ауу, я да ми дадеш фейса му!

- Кой ти е най-светлия спомен от детството?
- Аз, на маса - хапвам тортичка с боза и не ме интересува, че ще напълнея...

- Скъпа, какво искаш за закуска? Йогурт, корнфлекс, обезмаслено мляко?
- Ами, давай йогурт, корнфлекс, обезмаслено мляко и нещо за ядене!

Винаги се стремя да говоря истината. Обаче, много време ми отнема зашифроването!

- Тази година започваш училище моето момче!
- Ох, знам мамо! И кой ма караше да записвам педагогика?

гласувай

Първа брачна нощ. Съпрузите са в леглото. Наближава кулминацията.
Мъжът:
- Ленче, ще ти изям п*тето!
Свекървата се обажда от хола:
- Жоре, мама, такава хубава мусака съм ти направила, ти си намерил к'во да ядеш...

Лятото тази година беше страхотно, но точно този ден бях зает!

гласувай

Ако живееш с някой, който става в 6 сутринта да тича, имаш достатъчно време да смениш ключалката, докато се върне.

Баща към порасналата си дъщеря:
- Дъще помниш, когато стана тийнейджърка и си говорехме за Дядо Коледа….. че не съществува.
- Помня тате…беше преди толкова години!?
- Е мисля, че е време да си поговорим и за Принца на бял кон…

Колкото по-лошо е настроението, толкова по-крехки са пържолите.

гласувай

Дочуто на пейката в пенсионерския парк:
- Наборее, наборе, как си... чукаш ли?
- Кат няма ток - чукам, наборе. Кат има ток - звъня.

В магазин за бельо.
Мъж се обръща към продавачката:
- Имате ли мъжки боксерки?
- В момента - не, господине, но мога да Ви предложа дамски боксерки. Почти няма разлика...
- А искаш ли да извадя разликата и да те плесна с нея по челото?!?

Мъжът не ходи току-така по чужди жени. Той иска да се убеди, че неговата е най-добрата...

Една тука пише, че всички мъже сме били под чехъл. Само да доизмия чиниите и ще ѝ кажа аз на тая.

Жена чете:
- 90% от мъжете изневеряват!
Мъжът:
- Аз съм от другите 10% мила!
Жената продължава:
- Другите 10% са хомос*ксуалисти!