Вицове за разни хора

Разни хора Влюбени
Глупави
Глухонеми
Грозни
Джуджета
Длъжници
Дъртаци
Заекващи
Зубъри
Интелектуалци
Интелигентни
Канибали
Клоуни
Клюкари
Крадци
Красиви
Къдрави
Мазохисти
Наркомани
Нацисти
Неграмотни
Оптимисти
Отличници
Партизани
Песимисти
Плешиви
Подсъдими
Приятели
Пушачи
Рогоносци
Садисти
Скинари
Слепци
Срамежливи
Старост
Съседи
Татуирани
Тинейджъри
Убийци
Удавници
Умни
Фашисти
Флегматици
Хайдути
Царе
Шейхове

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Като се сетя колко светло пиво съм изпил, започвам да се чудя дали не трябва да се обръщат към мен с "Ваша Светлост".
1 глас
Водопроводчик пита домакинята:
- Откоги е таа влага отдоле?
- Още от пубертета...
гласувай
- За какво са ти тези пожарогасители?
- За самоотбрана!
- Как така?
- Еми... жена ми е много избухлива.
гласувай
Жените, които не могат да решат дали да спят с теб, са можебис*ксуални.
гласувай
– Е може ли на пияна глава такива важни решения да взимаш?!
– Може, що да не може. То на пияна глава може да вземеш и да се ожениш. Като в ония филм – „Последния ергенски запой“.
гласувай
Шест неща, които е абсолютно невъзможно да кажеш, ако си пиян:
1. Няма да стане, женен съм...
2. Не, не, стига ми толкова, не ми сипвай!
3. Сори, ама не си мой тип...
4. Предлагам да не се бием, а да поговорим...
5. Абсурд е да пикая до дървото. Няма ли тоалетна някъде тука?
6. Ще тръгвам, че сутринта съм на работа...
гласувай
Джеймс Бонд в Несебър:
– Кафе. Дълго кафе.
– Три лева. Двадесет и три лева.
3 гласа
От децата винаги едното е магистър, а другото да е живо и здраво...
гласувай
Отстъпих място в автобуса на едно бабе, а тя сядайки промърмори: - Най-сетне един педер*ст да стане!
1 глас
Авиошоу, един журналист се качва в самолета, който ще прави демонстрацията.
Пилотът го вдига, прави няколко тона и виражи и отзад се чува:
- Това го очаквах.
Пилотът подразнен прави няколко имелмана и отзад се чува:
- И това го очаквах.
Пилотът още по-раздразнен - влиза в серия: виражи, тона, имелман, лупинг... Отзад се чува:
- Е, това вече не го очаквах.
Пилотът доволен каца и се обръща:
- А бе пич, ти голям смелчага се оказа...
- Какъв смелчага бе, брато - първия път, като се напиках ти казах, че това го очаквах, втория път като се насрах ти казах, че и това го очаквах, обаче третия път като ми потече през ръкавите и яката - е това вече не го очаквах!
гласувай
Двама каубои препускат в галоп из прерията на фона на залязващото слънце.
На далечния хребет забелязват върволица мексиканци на коне.
- Ей Джони, виждаш ли ония мексиканци отсреща?
- Естествено, че ги виждам Сам, не ставай смешен!
- А тоя със смешното сомбреро?
- Те всички са със смешни сомбрера, приятелю!
- Този с шаренето пончо, бе човек?
- Сам, престани всички са с пончо!
- По дяволите Джони, този с дорестата кобила?
Джон присвил очи на фона на залязващото слънце:
- Сам, всички яздат дорести кобили по дяволите!
Сам, очевидно подразнен от отговорите на приятеля си извадила револвера от кобура си.
Прицелил се и стрелял, екота от изстрела заглъхнал в прерията,
а единия ездач от мексиканската редицата паднал повален на земята.
- Е тоя дето падна, видя ли го?
- Видях го Сами, и к'во за него?
- Тоя същия Джони, преди две седмици в Тулса ми спаси живота.
гласувай
Влизам в магазина и ми викат:
- Маска, госпожо.
- Нямам маска!
В този момент се сещам, че имам чорапогащник в чантата, вадя го и си го слагам. Лудото лелче като ме видя и скочи на паник бутона, от там полиция, жандармерия... и всичко това за едни макарони!
1 глас
- Господине, пиша Ви акт за 100 лв. - за оскърбяване на служител на КАТ.
- Пиши за 200, още не съм Ви казал всичко, което мисля за Вас...
гласувай
В квартала посрещнахме джулай морнинг с виковете на съседката:
- Иванее, прибирай се животно мръсно, след половин час си на работа!
гласувай
Ало, сладкарницата ли е?
- Да, какво ще обичате?
- Здрасти, Пешо съм...
- Ааа, Пешо, здрасти.
- Искам да поръчам торта за рождения ден на жена ми.
- ОК, с колко свещички да бъде?
- Как така с колко!? С 29, както винаги...
1 глас
- Ало професоре... здравейте. Аз съм ваш бивш студент - исках да ви благодаря за интегралите на които ни учехте. Днес за първи път ми се наложи да ми помогнат в живота. Изпуснах си ключовете в една шахта и с помощта на една изкривена тел ги извадих...
гласувай
Децата играят на "камък, ножица, хартия", а аз на салата, вилица, ракия...
гласувай
В час "Човек и природа":
- Деца, за какво се ползва лавандулата?
- За фотосесии!
1 глас
Добрите колоездачи различават над 30 вида насекоми... на вкус.
гласувай
Аз на младини колко пъти съм посрещала изгрева... без да е 1-ви юли.
гласувай