Вицове за разни хора

Разни хора Влюбени
Глупави
Глухонеми
Грозни
Джуджета
Длъжници
Дъртаци
Заекващи
Зубъри
Интелектуалци
Интелигентни
Канибали
Клоуни
Клюкари
Крадци
Красиви
Къдрави
Мазохисти
Наркомани
Нацисти
Неграмотни
Оптимисти
Отличници
Партизани
Песимисти
Плешиви
Подсъдими
Приятели
Пушачи
Рогоносци
Садисти
Скинари
Слепци
Срамежливи
Старост
Съседи
Татуирани
Тинейджъри
Убийци
Удавници
Умни
Фашисти
Флегматици
Хайдути
Царе
Шейхове

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Семеен диалог преди лягане:
- Жена, ще спим ли или какво?
- Първо или какво, после ще спим!
гласувай
- Какво е вашето отношение към алкохола?
- Сипвай...
1 глас
Аз тази година няма да я добавям към възрастта си, защото и без това не я използвам.
гласувай
Богата американка си търсела съпруг. Тя била много консервативна и държала нейният избраник никога да не е правил секс с друга жена. Най-сетне намерила такъв чак в австралийската пустош. През първата брачна нощ влязла в спалнята и заварила там много странна гледка: всички мебели били скупчени в единия край на помещението. Богаташката попитала учудено:
- Защо си преместил мебелите по този странен начин?
Младоженецът отговорил:
- Казах ти, че досега никога не съм бил интимен с жена. Обаче, ако прилича на с*кса с кенгуру - ще ни трябва много свободно пространство!
1 глас
В малък град на Дивия Запад пристигнала на гастрол една певица. Момичето било младо и красиво. Събрала доста публика в местния бар, където изпяла много кънтри песни. Накрая, всички и ръкопляскали възторжено, поднесли и огромни букети с разкошни цветя. Внезапно, обаче до нея се доближил млад нехранимайко и изръсил:
- Хей, маце, имаш ли някакви други таланти, а? Ако ти дам пет долара - ще ми врътнеш ли една хубава свирка?
За миг - настъпила неловка тишина. После, шерифът извадил светкавично револвера си и направил нахалника на решето!
Дамата казала на представителя на закона:
- Господине, Вие сте истински джентълмен! Благодаря Ви, че защитихте честта на една почтена дама!
Шерифът отговорил любезно:
- Моля, моля - няма проблеми! Няма да позволя на никой в моя град да вдига цената на свирките!
гласувай
Богат фермер от Америка е на екскурзия в България. Решил да провери как са българските фермери. Отива в едно село и чука на вратата на първата къща. Запознава се с фермера и го пита:
- Вие всъщност с какво се занимавате?
- Ами отглеждам кокошки.
- А колко земя имате?
- Ами колко.....ей това пред къщата 50-тина метра и отзад още 100-тина...Що, ти колко земя имаш?
- Ами аз сутрин като се кача на колата и карам, карам, карам и до обед не мога да стигна до края на земите ми....
- А стига бе? Сериозно?
- Съвсем...
- Да ти кажа... и аз преди години имах такава кола...
3 гласа
Жена сънува, че я гони мъж. Тя бяга, той я гони. Уплашена и задъхана се спряла и му казала:
- Що ме гониш бе?
Той:
- Че отде да та знам ма, ти ме сънуваш!
гласувай
Само за мъже:
- Ако жена ви се сърди за капките след вас около тоалетната, ползвайте писоара до нея...
/някои го наричат мивка/!!!
гласувай
Къде мога да се оплача за системен тормоз, от един човек? По цял ден ми стои над главата и все повтаря:
- Работи, работи! Че ще те уволня!
гласувай
Играейки си с кранчето за студената вода в кухнята... Любо се научи да настройва пеенето на жена си под душа.
гласувай
Стара мома звъни на вратата на комшията:
- Кой е?
- Аз съм. Захар трябва ли ти?
гласувай
На 99% от жените започва да им се прави с*кс като са на яхта!
гласувай
Съвременна майка в парка:
- Майкъл, be careful мами, оти че паднеш и че те надерем!
гласувай
- Ленче, пак ли си бременна?
- Аха...
- От кого?
- Бившият ми мъж дойде да ми се извини, че ме е оставил сама с две деца...
гласувай
Медицинските маски са като сутиените. Неудобни са, носиш ги само пред хората, а ако не ги носиш... всички го забелязват.
гласувай
Киро и Иванчо, на 7 са в поликлиниката за изследвания. Иванчо плаче та се къса.
- Защо плачеш? пита Кирчо
- Ще ми вземат кръв от пръстта.
- Страх ли те е?
- Не, ама ми казаха, че за тест на кръвта, ще ми отрежат пръста
Чул това, Кирчо ревва зверски. Иванчо на свой ред пита:
- Защо ревеш?
- Дошъл съм за анализ на урина...
гласувай
Станеш сутрин в 6:00. Отидеш да те счупят и изкривят от работа.
Шефът ти вика:
- Добро утро.
Айде, нема нужда.
гласувай
- Скъпи, на съседката някой ѝ е подарил страхотна маркова чанта.
- Ще ми вземеш ли същата?
- Ми, беше последната.
1 глас
- Защо кантарът е сложен в ъгъла?
- Там ще си стои тоя глупак, докато не ми се извини!
гласувай
- Как се казвате, момичета?
- Не му казвай, Иве!
- Споко, Ани, няма...
гласувай