Вицове за разни хора

Разни хора Влюбени
Глупави
Глухонеми
Грозни
Джуджета
Длъжници
Дъртаци
Заекващи
Зубъри
Интелектуалци
Интелигентни
Канибали
Клоуни
Клюкари
Крадци
Красиви
Къдрави
Мазохисти
Наркомани
Нацисти
Неграмотни
Оптимисти
Отличници
Партизани
Песимисти
Плешиви
Подсъдими
Приятели
Пушачи
Рогоносци
Садисти
Скинари
Слепци
Срамежливи
Старост
Съседи
Татуирани
Тинейджъри
Убийци
Удавници
Умни
Фашисти
Флегматици
Хайдути
Царе
Шейхове

Вицове Нови
Миш-маш
Авто
Жени
Животни
Интимни
Какво и защо
Компютърни
Личности
Медицински
Мръсни
Музикални
Мъже
Пиянски
Политически
Празнични
Приказни
Професионални
Пътешествия
Разни
Разни хора
Религиозни
Семейни
Спорт
Студентски
Телевизия
Телефони
Територии и етноси
Тъпизми
Ученически
Хапване и килограми

Един мъж много си харесал една дама и след дълги увещания тя склонила да му гостува на по напитка. Извадил той уиски, мезета, ядки... Когато се стигало до същината на въпроса, тя категорично отказала. В изблик на ярост нашия започнал да я налага и занареждал.
- Повръщай да та е*а, твойта мама. И уискито, и мезетата, и ядките, и леда повръщай...
гласувай
Идеалният подарък за жена! Диамантена огърлица в джоба на кожено палто, поставено на задната седалка на нов мерцедес, паркиран пред вила с изглед към морето!
гласувай
- Какво ще правиш, ако спечелиш 100 000?
- Ще върна на Иван, на Стоян, на Петър, на Янко...
- Ами другите?
- Другите ще чакат...
гласувай
На цигарите пише че са вредни за здравето! А на мотиката нищо не пише...
гласувай
Докторът:
- Е, как е Петре, действат ли ти свещичките?
- За действане - действат, ама взе да ме боли свещника!
2 гласа
Движението - това е живот!
Лежането - Убав живот!
гласувай
Освен "Ахаа", "Мммм" и "OK", какви други заплахи знаят жените?
гласувай
Ще повярвам в ЕС, когато: ГЕРМАНЕЦ КУПИ СТАРАТА МИ КОЛА, АНГЛИЧАНИН ОБЕРЕ ДОМАТИТЕ МИ, А У НАС ПРИСЛУЖНИЧКА Е ГЪРКИНЯ.
гласувай
Към крадеца, откраднал ми антидепресантите:
- Надявам се, че вече си щастлив.
гласувай
Какви времена дойдоха - хранителните продукти станаха с по-голям срок на годност от бялата и черната техника.
1 глас
- Колко пъти пиеш в месеца?
- Ами зависи от месеца, понякога 30, понякога 31 пъти.
гласувай
- Колко ревнива си от едно до десет?
- КОЯ ДЕСА?
гласувай
- Имаш страхотно чувство за хумор, мацко!
- Да, но съм и красива!
- Ха, ха, ха... добра си!
гласувай
Когато бях студент делях квартирата с един чешит, ама от най-големите. Като повечето студенти и аз работех нощем. Една вечер тръгвам на работа и на спирката се сещам, че съм си забравил работните обувки, едни такива специални маратонки, само за в болницата. Тичам към блока, звъня му и викам:
- Брат'чед, фърляй маратонките през джама! Долу пред входа съм!!!
А часът някъде към 18.00. Пейките пълни с народ. Къде бабички клюкарстват, къде мъже къркат бири и мастики, децата търчат напред-назад...
Показва се оня дивак на прозореца и вика колкото му глас държи:
- КРАЙ! МЕЖДУ НАС ВСИЧКО Е СВЪРШЕНО!
Половината квартал замлъква. Тишината може да се реже с нож.. А оня продължава да крещи и хвърля маратонките надолу:
- МАХАЙ СЕ! НЕ ИСКАМ ПОВЕЧЕ ДА ТЕ ВИЖДАМ!СЪБИРАЙ СИ БОКЛУЦИТЕ!
2 гласа
Докторът:
- Може ли да ми опишете змията, която ви е ухапала?
Пациентът:
- Маро, влез ма!
гласувай
- Дъще, когато ти казвах да се прибереш вкъщи като Пепеляшка, имах предвид в 24:00 часа, а не с една обувка и без рокля!
гласувай
- Алооо, обаждам се по повод обявата за колата. Пише ,,позвънете''...
- Да, кажете?!
- Нема да я купувам!
гласувай
Чапаев си води дневник.
Ден първи:
- Изгонихме белите от гората.
Ден втори:
- Дойдоха белите и ни изгониха от гората.
Ден трети:
- Върнахме се и и пак изгонихме белите от гората.
Ден четвърти:
- Дойде горския и ни изгони всичките.
гласувай
Ако искаш жена ти да не спи с други, не спи, когато си с нея!
гласувай
- Мамо, ще имам изпит по география. Къде се намира Португалия?
- До Испания, сине.
- А Бермудите?
- Във второто чекмедже.
гласувай